怀念逝去的妈妈（怀念我的母亲）

怀念逝去的妈妈（怀念我的母亲）随着岁月的流逝，我们的生活也在不断改善，父母在老家住进了新楼房，我在所在的城市也买了房子。一家人过着简单而温馨的生活。原本以为一家人就这样其乐融融的再生活十几年，上有四位老人，下有一双儿女，平凡幸福，简单温暖。不曾想，我的母亲居然迈出了这一步，这对我们整个家庭，是何其沉重的打击。我虽无法理解母亲当时的心境，但只能怪自己不够心细。终其一生，我也很难从母亲的离世中走出来了，我的悔，我的恨，有时候无法原谅自己。走不进父母内心的孝，不是孝，看不到父母心中痛的痛，不是痛。终其一生，我不知道自己能不能原谅自己，放过自己。子欲养而亲不待，让我彻彻底底，让我明明白白，让我痛彻心扉深入骨髓。我是真的没有妈妈了[泣不成声][泣不成声][泣不成声]在教育方面，母亲从来不会主动说太多，因为母亲只上了一两年小学，没有能力辅导我们的功课，母亲只是凭借着自己默默地付出，用她的善良和温暖，在我心里铺好了人生修行的道路，此

母亲过世已有一段时间了，这是我人生最黑暗的一段岁月，内心悲伤的不能自已。我找不到人生的路还有生活的方向。虽然任何语言都无法形容我的哀伤，但是我依然很怀念我的母亲。总想写点什么，为我母亲，也为我自己留下些许的怀念和寄思。

母亲是2022年5月22日离世的，因为受病痛的折磨，一时的想不开，走上了这条不归路。在我几十年的印象中，母亲不应该有这么刚毅赴死的性格，她的一生温暖和善，与人从不争吵。生活中很多事也是快快乐乐的去做，经常能听到她爽朗的笑声。

最近几年，母亲的笑声确实少了许多，年龄大点了是一个方面，另一个方面就是糖尿病的一些症状让她身心比较难受，心有余而力不足，不是很愿意做一些事，也没有多少心情去做一些自己喜欢的事。

自从我参加工作到结婚以后，在小城有了自己的家，因为和父母家相距不远，基本上每个周末都会带着孩子回去看看。一起吃点饭，聊聊天，夏秋就去父亲种的菜地里摘点蔬菜，冬来就接父母到小城过冬取暖，一家人简简单单过着再普通不过的日子，虽然单调平凡，也算幸福美满。可现在母亲走了，我感觉天塌了，父亲天天难过悲伤而又自责，不知何时才能从母亲去世的伤痛中走出来。我的内心感觉好似没有了血液流淌，空空的，冷冷的，找不到丝丝暖。我是多么想再回到从前的日子啊，那时候我还有妈，那时候才是完整的家[泣不成声]。

现在，母亲走了。我永远猜不透母亲当时的想法，总之，她是不该去的，没有舍弃我们的理由，也没有一走了之的缘由。或许，人的思想真的很复杂，也或许换另一个世界可以无病无痛的生活。

说起母亲，其实她是一位再平凡不过的农村妇女。和大部分农村人一样，过着简简单单的生活。母亲出生在一个叫五福峪的村庄，家里排行最小。可是因为家庭变故，母亲还没出生，我的姥爷就过世了，可以说母亲从来就没有见过自己亲生父亲一面。后来因为家庭困难，我的姥姥一个人带着四个孩子，年幼的母亲恐不能养活，所以她就被送入了一个叫尹家峪的小村，做了一户农家夫妻的长女。后来这对夫妻，也就是我后来的姥爷姥姥，陆陆续续生了一男两女，我的母亲也就多了三个非亲的弟妹，但是一家人过的其乐融融，虽然清苦但却开心。母亲在养父母家并没有吃过多少苦，反而养父母对她都非常的好，尽心尽力的照顾母亲。母亲是24岁嫁给的父亲，她在尹家峪这个小村足足生活了24年，我曾经听母亲说过，那时候母亲还有个奶奶，对她是出奇的好，超越了其他的弟弟妹妹。也可能是母亲和外祖母有缘吧，这一生续了祖孙缘，了却了前生的愿。

嫁给父亲以后，母亲就一直生活在我们的老家，也就是我的故乡，小小的村落，小小的南庄村，我的老家，我一辈子的记忆。八九十年代，我和姐姐在父母的照顾下顺利成长，都是简简单单农村生活，虽不安逸，还算舒适。因为父亲是工人，那个年代还是很不错的，所以我们吃的穿的基本不愁，比起纯农村家庭，生活的质量还是略好一些。都说人生有三苦，撑船打铁磨豆腐。母亲除了种地，另外还做起了卖豆腐的小生意，为了做豆腐，我的父母也是起早贪黑，就为了让我们的家庭多一点收入，过的更好一些。八九十年代，我们就是这样一步步走了过来，父母劳作，我们姐弟俩上学，放学了就跟着做家务、干农活，母亲也尽心尽力的照顾我们一家的生活起居，尽到了一个母亲最平凡最普通的义务。

在教育方面，母亲从来不会主动说太多，因为母亲只上了一两年小学，没有能力辅导我们的功课，母亲只是凭借着自己默默地付出，用她的善良和温暖，在我心里铺好了人生修行的道路，此生我依然会做一个温暖善良的人，也是告慰母亲，也是留母亲在我心中最美的记忆。

随着岁月的流逝，我们的生活也在不断改善，父母在老家住进了新楼房，我在所在的城市也买了房子。一家人过着简单而温馨的生活。原本以为一家人就这样其乐融融的再生活十几年，上有四位老人，下有一双儿女，平凡幸福，简单温暖。不曾想，我的母亲居然迈出了这一步，这对我们整个家庭，是何其沉重的打击。我虽无法理解母亲当时的心境，但只能怪自己不够心细。终其一生，我也很难从母亲的离世中走出来了，我的悔，我的恨，有时候无法原谅自己。走不进父母内心的孝，不是孝，看不到父母心中痛的痛，不是痛。终其一生，我不知道自己能不能原谅自己，放过自己。子欲养而亲不待，让我彻彻底底，让我明明白白，让我痛彻心扉深入骨髓。我是真的没有妈妈了[泣不成声][泣不成声][泣不成声]

其实有时候想想，人，活着太难也太累了。以前总觉的抑郁离自己遥不可及，现在看来只不过是一步之遥而已，有时候觉得再向前一步，就能掉进万丈深渊。世间劝人的方子有千种万种，可最后只能通过时间自己去慢慢抚平伤悲，每天过的度日如年，每天过的浑浑噩噩的。忽然记起有一天晚上我做了个梦，梦见自己变成了一条鱼，在很大很大的一个沙漠中，我在一个没有一滴水的沙坑里，我就在这个坑里不停的跳动，不停的喊着妈妈，没有眼泪，没有挣扎……没有了母亲的我，自己就这样孤零零的待在这个沙坑中，眼中尽是绝望。

未来的路，我没有方向。没有了母亲，我感觉就没有了完整的家。岁月无法追回，心中徒留遗憾。我想选择坚强，为了妻儿，为了自己，也为了孤单的老父亲。可我，真的很伤。我的娘，您可知道……