是什么让你对我毫无保留的付出（我做这么多都是为了你）
是什么让你对我毫无保留的付出（我做这么多都是为了你）Pexels无论在亲子教育、两性相处还是职场交际中，过度付出都有危害性，如果不及时调整，有可能毁掉你的一生。心理学家武志红说，单纯的“付出者”一点都不伟大，他们不计得失的付出，从根本上来说是一种自恋。过度付出者看似自己什么都会，什么都能为对方考虑，甚至帮助对方实现了梦想。其实，是在错误的满足自己的“全能”感，本质是一种自我贬低。
| 有的人把自己当作家中的“顶梁柱”，生活各方面打理的井井有条，对子女爱护有加，对老公事无巨细，以此捍卫自己的家庭地位。
| 有的人在感情中处于积极主动的一方，担心自己不够优秀配不上对方，一味讨好付出，用自己以为的浪漫方式爱着对方。
| 有的人在职场中喜欢包揽工作，总觉得有些工作只有自己才能胜任，并且做的多就能得到领导的认可，就算做错了领导也不会说什么。
如果你觉得这些场景似曾相识，甚至非常熟悉，那么要当心了，可能你在过度付出。
心理学家武志红说，单纯的“付出者”一点都不伟大，他们不计得失的付出，从根本上来说是一种自恋。
过度付出者看似自己什么都会，什么都能为对方考虑，甚至帮助对方实现了梦想。
其实，是在错误的满足自己的“全能”感，本质是一种自我贬低。
无论在亲子教育、两性相处还是职场交际中，过度付出都有危害性，如果不及时调整，有可能毁掉你的一生。
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过度付出是自我价值感低的体现一个人的价值感一般从两方面获得，一个来自自我肯定和激励；一个来自他人评价和认可。
而自我价值感低的人，常常自我否定，只能将自我价值依赖于他人的感激和肯定。
这种心理在“望子成龙”的中国式父母中尤其常见。
很多父母为了弥补自己没考上好大学的遗憾，便将这份期待转嫁于下一代，倾尽全力，打着“我都是为你好”的旗号，不停“鸡娃”，以此提升自我价值感。
电视剧《小舍得》中的田雨岚就是典型过度付出的家长。
尽管儿子颜子悠已经是学霸代表，她仍然不满足。
《小舍得》剧照
她会为子悠的考试成绩揭发老师；为让子悠上金牌班四处求人；为子悠竞选班委亲自修改演讲稿......
但是这些付出并没有换来子悠的感激。在学校举办的一场家长校园活动中，子悠哭着对田雨岚说，“我觉得，我的妈妈爱的不是我，而是考满分的我”。
田雨岚伤心失落，她不理解明明自己是为子悠好，为什么结果会这样？
其实，孩子都有自己的自由和思想，也会有自己的选择和人生之路要走。
父母的期待和过度付出，对他们而言只会是压力和负担。
Julia Cameron在《艺术家之路》中称这种“低价值感的人”为“阴影艺术家”，寓意总是甘于做成功幕后支持的人。
他们会为了助他人实现梦想，不惜牺牲自己，但如果有机会让ta实现自己的梦想，ta又害怕自己力所不能及；而当他人取得成就时，他们的内心又会充满对成功的渴望和对自己能力不足的愤懑。
因此，过度付出，很多时候是源于内心那个渴望又不敢尝试的愿望，给予他人支持，并不是真心为他人好，而是为了帮助他人实现愿望，换得自己的价值感和成就感。
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过度付出容易出现隐性控制关系很多情侣相处中，因其中一方担心自己不够好，不足以吸引对方，便会通过不断的付出和给予，达到隐性控制对方的目的。
过度付出很大程度上是对对方施加控制的“砝码”，并不是得到爱情的最好方式。
朋友小林最近向我哭诉，她的男朋友太粘人，有点想放弃这段感情了。
原来，去年小林来北京读研，她的男朋友也辞掉老家的工作一起过来。
因为一时找不到合适的工作，男朋友就给小林做起了“全职男友”。
每天清晨他都带着早餐在宿舍楼下等小林，再把她送到教学楼门口；中午早早在食堂打好饭等小林下课；周末就拉着小林逛北京城......
舍友都羡慕小林有个这么体贴的男朋友，可是小林越来越觉得男朋友对她的这种付出，她承受不起。
其实听到这里，多数人都懂了，小林的男朋友是担心两人差距悬殊，自己配不上小林，才一直待在她身边，企图用无限的付出，来“控制”小林，维系他们之间的感情。
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但他从来没有问过小林，他的付出是不是小林想要的。
心理学上有个名词叫“投射性认同”，即在你付出的过程中，很容易以为自己付出的目的，就是对方感受到的结果。
但很多情侣分手往往是被动接受的一方提出，分手理由恰恰是“你对我很好，但就是因为你对我太好了，让我感到压力”。
感情的最初，原本就是两个彼此独立的个体互相吸引，才走到了一起。
两人之间应该相互尊重、相互扶持，平等接受和付出。
而当其中一人选择过度付出之后，也就逐渐失去了基本的尊严和人格，这段感情自然也就无以为继。
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过度付出是讨好型人格的隐形杀手在职场中，有这样一帮群体，工作成绩不是特别突出，胜在本分做事。
他们往往并不觉得自己优秀，但是有一种“我做的这么多，你总不好再责备我了吧”的小心思，利用对方的“内疚”避免被批评。
过度付出者天然有这种逻辑：既然我是付出的一方，无论出现什么问题，都不是我的错。
在他们的意识里，只要付出的足够多，就应该受到表扬，哪怕出了一点差错，也不应该被批评。
就像职场中的“便利贴女孩”，虽然简单安分，没有野心，但是人人可用，不懂拒绝。
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对同事、领导的要求有求必应，买奶茶、取外卖、打印文件、制作表格，哪怕加班做到很晚，她们也乐此不疲。
她们会在过度付出中充满期待，期待同事的感激和领导的称赞。
如果过程中出错了，她们就会觉得委屈，“我做了这么多，为什么还要受责备？”“我就不应该这么好心帮你！”
当然，一开始同事会有感激和内疚之心，会觉得对方如此帮忙不应该太挑剔；领导也会觉得，招到这么卖力工作的员工不容易，责备太多会打击她的积极性。
但是习惯成自然，当“便利贴女孩”付出的越来越多，对方越来越觉得理所当然，这种关系慢慢从“我需要你帮助”变成了“是你非要帮助我的”。
此后，同事和领导也不会再觉得内疚或感激，意识中便成了“既然这是你的工作，你就有义务把它们都做好。”
蒋方舟说过：“真正欣赏到你的人，永远欣赏你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨好的样子”。
你越是讨好别人，过度付出，别人越觉得理所当然。
因此在职场中，不该付出的，别瞎付出，该计较的也没必要客气。
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恰当付出关系才有可能长久亚当·格兰特：“付出也要讲究策略，知道什么该付出，什么时候付出，对什么人付出，而这种策略，并不影响付出的成色和诚意。”
相反，没有自我保护意识的付出，反而会令人难以忍受，或导致窘迫的结果。
因此，要打破过度付出的习惯，可以尝试以下几点改变。
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1）学会自爱
每个人都是先作为一个独立的个体存在，然后才有其他属性。
如果把自我价值建立在他人身上，自己既不会幸福，对被依附的人来说也要承受不能承受之重。
做人，应该七分爱自己，三分爱别人。
只有先给予自己足够的爱，才有更多力量去爱别人，就算爱而不得，也不会患得患失，爱自己，能让人的内心变得更加强大。
2）清晰目的
付出不应该带有秘而不宣的动机或者条件。
如果付出是有条件的，就把条件清楚地说出来，否则就是带有目的性的控制他人。
如果希望从对方那里得到回报，除非对方意识到你的付出是有条件的，并且同意那些条件，否则你会很容易把自己变成受害的一方。
因此，最好清晰自己付出的目的，纯粹、明白地付出更好。
3）有效沟通
有效沟通，是清楚而成功地传达、接受和理解的沟通。
过度付出往往是一厢情愿的付出，付出之前双方并未进行有效沟通，导致结果不尽如人意。
因此，付出者在实施行动前，先询问对方是否需要帮助，希望得到什么方式的帮助等等。
如果双方沟通达成一致结果，付出者便可以在适当范围内行动，并在行动过程中保持随时沟通。
4）留心越界
缺乏界限的人，也容易去突破别人的界限，不顾别人的想法，一腔热血的去照顾他、爱他、无限付出，这就是在替别人做出接受你的选择。
心理学家Gionta发现，如果你产生了不舒服（discomfort）和愤恨不满（resentment）两种感受，就说明别人打破了你的边界。
同样的，如果你的付出让对方向你发出了这两种信号，说明你正在触犯对方的边界，那你就要及时停止付出，在有效沟通的基础上寻找原因。
付出是一种美德，很稀有，不能过度使用，也不能随意浪费。
海灵格说，最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受。
平衡、平等才是一段健康关系的状态，切莫让过度付出毁掉你的人生。
作者：奇妙麻麻
图源：Pexels
首发：壹点灵心理(yidianling0)
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