名人明星得抑郁症康复案例（最该治疗的是父母）
名人明星得抑郁症康复案例（最该治疗的是父母）“她在学校被老师批评，被同学们嘲笑，回到家拿作业的时候，她父母的第一反应，是安慰她，告诉她没关系呢，还是指责她、辱骂她？”我问道。说她（他）突然自杀的父母，是多么不负责任啊！突然二字，足可以推理出以下信息：要么是他们长期的漠视，让孩子觉得自己无足轻重，有什么心理障碍跟父母倾诉也没用，所以选择什么烦恼都压抑在心里，积少成多，最终让作业事件，成为压垮她精神的最后一根稻草；要么是他们长期的打压，让孩子觉得自己怎么做都是错，彻底否定自己活着的价值，对自己失望，对父母失望，对未来和这个世界绝望，所以才希望一死了之，到另一个世界寻找可能。“老师布置的作业，她上学时没有拿，老师批评了她，让她回家拿。她回家之后，从20多层跳下去了。”兄弟说道。我知道，兄弟了解的这些信息，也未必是真相。人，恐惧死亡是一种本能，当他（她）选择自杀的时候，必定经历了长期的压抑和绝望，怎么会突然自杀呢？
国家一级演员王迪，这个与杨丽萍一起登上春晚舞台共跳孔雀舞的天才，这个获得过舞蹈界两个最重要奖项荷花杯与桃李杯的男子，这个有着两个孩子的44岁中年男人，在抑郁症的长期折磨之下，从39楼一跃而下，结束了自己的生命。
早在三个月前，一位兄弟告诉我，他同村发小的读初中的女儿，正是花一样的年龄，突然跳楼自杀了。
“小小的年纪，居然加了约死群。”兄弟叹息。
“促使她跳楼的导火索是什么？”我一阵心痛。
“老师布置的作业，她上学时没有拿，老师批评了她，让她回家拿。她回家之后，从20多层跳下去了。”兄弟说道。
我知道，兄弟了解的这些信息，也未必是真相。
人，恐惧死亡是一种本能，当他（她）选择自杀的时候，必定经历了长期的压抑和绝望，怎么会突然自杀呢？
说她（他）突然自杀的父母，是多么不负责任啊！突然二字，足可以推理出以下信息：要么是他们长期的漠视，让孩子觉得自己无足轻重，有什么心理障碍跟父母倾诉也没用，所以选择什么烦恼都压抑在心里，积少成多，最终让作业事件，成为压垮她精神的最后一根稻草；要么是他们长期的打压，让孩子觉得自己怎么做都是错，彻底否定自己活着的价值，对自己失望，对父母失望，对未来和这个世界绝望，所以才希望一死了之，到另一个世界寻找可能。
“她在学校被老师批评，被同学们嘲笑，回到家拿作业的时候，她父母的第一反应，是安慰她，告诉她没关系呢，还是指责她、辱骂她？”我问道。
“这个不知道，我没听他们说。他们现在正在闹学校，让学校负责。”兄弟说道。
“我判断，让她下定决心跳楼的，不是老师的批评和同学们的嘲笑，否则她就在学校跳楼了；或者从学校到家里，需要坐公交车，走几里路，如果老师的批评和同学们的嘲笑就能让她崩溃的话，她完全可以在路上结束自己的性命，何必走回家里呢？”
我脑海浮现一个哭哭啼啼埋头走路的小女孩，她在一个个红灯前停下，等绿灯亮起，足够安全的时候才通行；她沿着马路边沿，尽可能躲开路人的目光，小心翼翼地保护着自己那颗破碎不堪的自尊心；迎面过来一个牵着大黑狗遛弯的老人，那大黑狗冲着她狂叫，她吓得连连后退，哭得更加委屈压抑。
她那样敏感，那样胆小，那些注意安全，但她最终在见到父母之后，在自家的小区里，纵身一跃，从二十多楼结束了自己的生命。
而她的父母，第一反应不是反省自己做父母的失职之处，而是去向学校追责，在赔偿问题上，像做生意一样讨价还价。
好可怜的孩子，好可恨的父母！！！
我那时候就想把自己的这些认知写出来，但我也担心那孩子的父母，看了我这样的文章，会情绪崩溃，会过度自责，像那个孩子一样，走入抑郁的魔怔中，那我创作这篇文章，是不是就有很深的罪过了？
顾虑到这一点，我放弃了这篇文章的创作。
没想到，天才一般的舞王王迪，春晚舞台上被誉为“最美节目”表演者的这位国家一级演员，居然在44岁的年龄，也因为抑郁症跳楼了！再翻看王迪童年的资料信息，可以确认他童年的时候，也缺乏了父母高质量的陪伴。
这促使我下定决心，写下本篇文章，尽管它肯定会刺疼很多人，尤其是刺痛很多本就被抑郁症孩子折磨得痛苦不堪的父母，我依然也要将这篇文章写出来，请原谅我的残忍——我想阻止同类的惨烈悲剧，发生更多的家庭之中。
跳楼的王迪，和跳楼的那位小姑娘，我都不清楚他们走向抑郁的心理路程，能跟大家分享的有限。今天重点讲一个齐齐的案例，希望能帮到一些家里有抑郁症孩子的父母。
1，
小齐初中的时候，经常是班级第一名。他考到本市的重点高中后，又以优异的成绩，被分到了这所重点高中的重点班。
小齐父母也为这样的孩子骄傲，逢人便说自己儿子多么优秀，被分配到了重点班，未来一定会如何了不起。
亲戚朋友们见了小齐，也都拿这件事情夸奖小齐，这让小齐形成了错误的认知：所有人认可我，是因为我足够优秀，进了重点班。
重点班都是优中选优拼出来的，班级第一次考试，小齐感觉良好，但成绩出来后，他居然被排到了第12名。
重点高中的重点班的第12名，已经很优秀了。
但从没有出过班级前5名的小齐，看到这个成绩后，却面红耳赤，心跳加速。
他想再次考入前5名，但他觉得自己已经足够努力了，前10名的学生都很优秀、都很努力，自己想超过他们，好像没有可能，这让他沮丧，对自己的失望更深。
小齐假期回家，将自己的成绩告诉了父母。
“怎么考这么差？”父亲嗓门高了几度。
“你是不是分到重点班里，有点骄傲，没以前用功了？”母亲问道。
小齐本来就为这个成绩羞愧，听了父母的这番质疑，更加惶恐不安，担心父母不再像以前一样爱自己了，立刻向父母承诺道，“这次没发挥好，我下次一定考进前5名。”
小齐父母听了小齐的这个保证，心里才踏实下来，“好的，儿子加油！爸爸妈妈相信你！”
多么失败的一次沟通啊！
小齐面对新的挑战，心态不能适应时，他的父母反应居然比他还大，那究竟谁才是孩子呢？
此时，小齐父母最应该做的，就是给小齐一个坚定的拥抱，在情感上给他以安全感后，再用理性分析告诉他，他能考这个成绩，已经很优秀了，父母依然为他骄傲，以帮助他重新建立对自己的自信。
当然，针对小齐觉得自己赶不上前10名学生的沮丧和不自信，还有个很重要的心态调解工作，我在后面会补充。
小齐父母的这种反应，加剧了小齐对考试名次的患得患失，导致他在第二次考试过程中，考到他最紧张的英语这门课程时，突然发烧了。
撑到考试结束，老师给小齐准了两天假，让他回家休养。
小齐父母看到儿子发烧，肯定心疼啊！照顾儿子的过程中，父亲不免又唠叨道，“早不发烧，晚不发烧，偏偏在考试时候发烧，真是倒霉啊！”
母亲立刻摸着小齐的脑袋说，“齐齐，你烧这两天，这次考不好也没关系，不要太担心成绩。”
这又是一次失败的沟通！
小齐的身体已经向他的父母发出求救的信号了，可惜他们还没有意识到风险，直到齐齐发生自残行为时，他们才将自己的注意力从过度关注孩子的成绩，转移到真正关心孩子身上。
第二次模拟考试成绩出来，齐齐考到了30多名，老师考虑到他那次发烧的症状，也没有过多批评他，只以为他是发挥失常了。
第三次模拟考试的时候，齐齐又发烧了。
班主任很生气：你早不发烧，晚不发烧，每次都在考试期间发烧，这不是逃避考试吗？这不是糊弄老师吗？
这个时候，如果齐齐的父母或者班主任，有点心理学常识，都应该知道，齐齐的心理出问题了，这个发烧是心理疾病引发的考前应激反应。
这个时候，不管是老师，或者是齐齐的父母，能够及时调整自己的关注方向，真正从关注齐齐的身心健康出发，陪伴齐齐一起面对问题，解决问题，齐齐依然不会走上自残自杀的绝路。
当班主任看到齐齐第三次模拟考试的成绩时，更加坚定了自己的判断，就将齐齐请出了重点班。
齐齐被划入重点班的事情，一直是齐齐父母很看重的面子。他们出门会见亲戚朋友，别人都会说，“你们有福气了，儿子这么争气，考进了重点高中的重点班，将来再考个北大清华，光宗耀祖，你们也等着享福！”
现在，齐齐被请出了重点班，这个事实，让齐齐的父母很愤怒，很崩溃。
尤其是齐齐的父亲，更是将这件事情当作全家人的奇耻大辱，他不仅没有及时安抚齐齐，反而愤怒地指责齐齐，“你让我们怎么见人？你让我们见人怎么说？”
齐齐被请出重点班，本就心里羞愤，害怕，再被父亲这一顿吼，陷入了极度的自我否定和自责情绪之中，就像被推入了深不见底的深渊，精神和意识一直向下跌落，跌落，却总也找不到抓手落定。
齐齐躲到卧室，一个人在屋子里陷入了无助和茫然，自责和愧疚，“我真没用啊，让爸爸妈妈这么失望。”
他越想越对自己失望，为了惩罚自己，他拿起一只小刀，在自己胳膊上划了一道。
这时候的他，哪里有勇气自杀啊？这一刀并不重，只是滑破了一点皮，有点轻微的渗血。即便是这个轻微的渗血，已经让小齐很恐惧了，他哭着尖叫了起来。
齐齐母亲推开房门，顺着小齐的目光，看到小齐胳膊上渗出的几点血迹，慌忙夺过小齐手中的小刀。
小齐的父亲却被愤怒冲昏了头脑，他想到前几次小齐考试前发烧的事情，自作聪明地怒火中烧，“装吧！装吧！平时不好好学习，考前装病，糊弄来糊弄去，把自己糊弄出重点班了！现在回到家里，还要装自杀，扮可怜，你知不知道，你糊弄的都是你自己的前程？！”
小齐被父亲的话激得气血上涌，“我没装病！每次发烧，医生都量的有体温，开的有药！！”
“还不承认是吧？你们老师都告诉我了，你考试前发烧，考试完立刻就没事了，这不是装病，是什么？你有这聪明，不用到学习上，却用到这些歪门邪道上，你想气死我跟你妈？！”小齐父亲吼道。
小齐委屈，憋闷，却又无言以对，他双眼瞪着父亲，突然觉得父亲好陌生，好遥远。
说者无意，听者有心，小齐的母亲听到歪门邪道这四个字，突然想到了一种可能，“你说咱小齐，会不会真的被人用了歪门邪道，给诅咒了？”
小齐母亲的话，让小齐心里一怔，却让小齐的父亲如梦初醒，以为自己歪打正着，找到了祸根，“对啊！”
于是，小齐父母带着小齐到庙里跪拜，又找高人请了个护身符，这才将小齐送回了学校……
让小齐父母绝望的是，到了普通班的小齐，成绩依然不断下滑，最后他干脆不去学校了。
小齐第一次退学时，他爸爸给了他一个耳光，小齐从那之后，自残行为升级，“你们不是要惩罚我吗？你们都讨厌我，我干脆杀死我自己，你们这下开心了吧？”
一个好端端的家庭，一个聪明活泼、朝气蓬勃的孩子，就这样被慢慢毁掉了。
小齐是家中独子，小齐的父母表面上看，一直陪在小齐的身边，实际上呢，他们的心思不是陪伴孩子成长，而是在通过孩子的成长，给自己面子、给自己希望。
小齐在重点班考了第12名，沮丧不自信的时候，最需要的是父母情感上的支持，和理性客观地分析事实，最后再给予学习方法或者学习心态的引导和调整，这才是孩子需要的陪伴，也是对孩子真正有价值的陪伴。
小齐父母的关注点，不在孩子本身的感受上，而在孩子没有考进前10名这件事情，会让自己没面子这件事情上，所以他们本质上没有接受这件事情，这就会加深小齐名次跌落这件事情的恐惧。
那句看似无害的“加油，爸爸妈妈相信你”，其实也是不负责任的鼓励方法——在小齐跌出前10名的时候，他们做了什么能帮助小齐进入前10名的事情？
他们什么也没做，仅仅凭着一句“加油，爸爸妈妈相信你们”这样轻飘飘的鼓励，就能让小齐脱胎换骨，考入前10名了？
如果小齐不够努力，他们这样说也许有用。
但是，小齐已经足够努力了啊！在他足够努力的时候，还达不到父母期望的高度，他当然会对自己失望了！这种失望之中，也带着无助。
2，
小齐是足够聪明的，也是足够勤奋的，不然他不会在初中的时候，常常拿到班级第一；否则他不会在市里的重点高中，考入了重点班；否则他不会在重点班里，考到12名这样的好成绩。
当他竭尽全力，也只能考到12名的时候，父母要做的，第一是接受和肯定，第二是支持和帮助。
重点班里，第12名和第2名的差异，往往不是孩子本身的素质差异，也不是老师关注多少的差异，而是孩子父母的差异。
这种差异，往往表现在三个方面。
第一，情绪方面，聚焦孩子感受和成长的父母，情绪相对稳定，孩子的学习状态就会更加稳定，也更有恒心。
父母的情绪稳定，关注焦点在孩子自身的感受和成长上，孩子只需要做好自己的事情，他们就会有相对稳定的心态，聚焦在自身的成长和学习上。
父母情绪大起大落，关注孩子成绩好坏给自己带来的面子问题，关注孩子成绩不好影响到孩子未来的问题、影响到自己老年的生活质量问题（很多父母都不敢正视自己的这份私心，经常用“我都是为你好”来掩藏自己养育孩子的私心，这个我在后面会详细剖析），孩子不仅要考虑自己的学习和成长，还要考虑如何应对父母的情绪不稳定，如何讨取父母的欢心，如何让父母安心，他活得当然比其他孩子累了。
第二，假期陪伴的质量，或者说家庭学习的氛围。
有些孩子的父母，本身就是高中教师或者大学教师。在孩子寒假、暑假或者其他假日的时候，都会陪着孩子学习，给孩子查漏补缺。有些孩子的父母，本身就是小学、初中文化水平，孩子放假了回家，遇到学习的难题，父母根本不可能帮他解决。
我认识一个朋友A，他说自己在进入高中之前，母亲已经将高一的数学、化学课本，让他在初三的暑假自学过了——如果他遇到不懂的，母亲随时可以给他辅导。
他在高一的时候，已经将高二的数理化课本全部学过了一遍——小齐遇到这样的孩子，成绩被挤到身后，不也是正常的吗？
第三，对初中、高中学习的战略性认知和指导。
比如小齐遇到小A这样的学生，是否就永远不可能超越他呢？不是的。
我退学两次，下定决心回村办初中复读之时，全班70人左右，我排名是50名之后，而全校能考入重点高中的，每年只有2-3人。
支撑我一定要考入重点高中的信念来源，有三个：（1），我父亲是坚定地支持我读书的，只要我愿意读书，他会无条件支持。（2）部分老师对我的信心和肯定，他们反复给我树立信念：你是最聪明的孩子，只要你用别人四分之一的努力，你就能考上重点高中。（3）中招考试要考的知识点，是有限的。我只需要将这些知识点，一个个全部掌握，我就能考100分，别人再厉害，也只能与我并列第一。
这第三点认识，就是对初中、高中学习的战略性认知，这一点非常非常重要，我用这一点认知，后来帮助了很多因为攀比而陷入焦虑的学生。
比如小齐，当他考入重点班第12名的时候，我们告诉他，“你以前都是班级前3名，这次考了12名，我能理解你的心情，肯定会有点失落，甚至会难过（情绪共鸣，理解孩子的情绪）。
重点班是全市的尖子生组成的，竞争肯定很强，你能在重点班里，考到这么好的成绩，已经很了不起了（事实上的认同和肯定，给孩子安全感）。
那些考了重点班前10名的孩子，他们的父母可能是高中、大学老师，可能读过大学，不像爸妈只是初中文化，在你学习上也帮不到你什么（减轻孩子自责愧疚情绪，全面分析和认知问题）。
不过，高中的考试，要考的知识点是有限的，比如英语考试，就不会超过1000个单词，和那几种语法，对吧？只要你把所有单词都背会了，所有语法都掌握了，还怕考不过别人吗？数理化也一样，要考的知识点总是有限的，有数的，考试的作用是查漏补缺，你知道自己哪些知识点不会，把他们补上了，跟别人的差距就减小了。等你到了高三，就很少学习新知识点了，大部分都是对高一高二知识的查漏补缺。你这么聪明，高一、高二被他们拉下一点，没有什么的；到了高三，等你把落下的知识点补全了，成绩肯定就上去了。”
这第三点认知，本质是把孩子关注的焦点，从与他人攀比名次、攀比面子上，聚焦到自身的学习上，聚焦到对知识点的查漏补缺上，等他把该掌握的知识点都掌握了，还怕什么竞争对手？
当你掌握了所有的知识点，，别人再厉害，也只能跟你并列第一。
所以，这第三点认知，是个非常厉害的认知，他帮助我克服了太多认知不足带来的焦虑，让我在落后的时候，更加专注于自身的学习和成长，而非茫然和恐慌。
学习，成长，从来都只是自己的事情。
我回到初三复读，老师讲的物理化学听不懂，英语语法和课文听不懂，因为初二的知识点都没掌握啊！焦虑吗？无助吗？失望吗？这些有用吗？
既然中招考试的知识点是有数的，我怕什么？一点点啃，都能拾起来的！
我找到初二的数理化课本，重新看了一遍，遇到不懂的，就积极问老师，问同学，直到我将初二的知识点都掌握之后，初三数理化的知识，我就能读懂了。
就这样，第二个初三，我从班级50多名，慢慢爬到了10-20名。
虽然没有考上重点高中，但这也给了我巨大的信心，因为我看到了自己的进步，也肯定了自己的进步：我是对的，只要坚持努力将那些不懂的知识点都掌握了，掌握得越多，我成绩进步得越快！
我不需要跟任何同学攀比，我不需要在意某一次考试的排名，我只需要通过考试检查我哪些知识点没有掌握好，然后将他们补起来就可以了。
有了这样的认知，我不再惧怕任何考试，甚至渴望老师们能够多多组织考试，让我将自己没有掌握的知识点，通过一道道错题，全部现行出来，然后把它们当作小妖精，一个个降服。
3，
小齐父亲跟我聊完小齐的事情，我很愤怒。他还认为是小齐的心理出问题了，希望我能帮帮小齐。
“小齐在重点班考到30多名时，你为什么愤怒？小齐不去上学时，你为什么打他？”我问小齐父亲。
“他成绩倒退，将来就考不上好大学；他考不上好大学，将来怎么找到好工作？他将来没有好工作，怎么在这个社会生存？我这都是为他好！”小齐父亲辩解道。
“然后呢？”我接着问他。
“然后他一辈子就毁了啊！”小齐父亲继续逃避自己的内心。
“他一辈子毁了之后呢？”我问道，“他没办法赚钱养活自己，就要啃老，你就要养他一辈子，对吧？但你也会老去，也会有干不动的那天，到那个时候，你也需要你的孩子反过来赡养你，照顾你，对吧？但他若连自己都照顾不好，又怎么可能照顾好你呢？这才是你内心深处，最为担心的，对吧？”
“我真没想过我自己——”小齐父亲还想辩解。
“你想让我帮小齐找到他自己，首先要改变的，就是他身边最重要的风水。你是他父亲，是天天陪伴他的人，如果你都不敢面对自己的内心，不敢正视自己的问题，我帮不了小齐。”我打断了他。
小齐父亲沉默了一下，“我真是为他好。做父母的，希望孩子好之外，希望他能回报父母，也是正常的吧？”
“正常啊！这太天经地义了。父母生养孩子，恩比天大，希望孩子回报父母，再也正常不过。但觉得这不正常的，恰恰是你们这类父母，所以你们才会藏着掖着，张嘴闭嘴我都是为你好，把自己放在道德的制高点，不给孩子独立思考和平等对话的机会。”我说道。
“你们不敢面对这份心思，更不敢在孩子面前承认这份心思，所以你们永远站在道德的制高点上，孩子永远觉得欠你们的，孩子永远觉得欠你们的他永远还不完，他被压得喘不过气来了，反正还不完，那干脆摆烂吧，不还了。”我不客气地说道，“他已经尽了全力，考到重点高中，考到重点高中重点班的第12名，你们还觉得他不够好，你们还觉得他给你们丢脸了。既然拼尽全力，你们都觉得他在给你们丢脸，你们都还觉得他不够好，那他何必那么拼命讨好你们呢？他干脆退学了，看看谁更崩溃？看看你们逼着他学习，到底是为他好的成分多一些，还是为你们自己好的成分多一些？”
“好吧，我承认这一点。你抽个时间，我带他去拜访你，你跟他好好聊聊吧。”小齐父亲长长地吁了一口气。
“不要带他来了，真正能治愈他的，只有你们和他自己。你真心想让他恢复到以前的积极自信，要做的第一件事情，就是停止对他的抱怨，放下对他的期望，真正去关注他这个人。只要你们有耐心，做到这一点，他就一定能走出来。”我说道。
“我们一直在努力这样做啊，没什么效果。”小齐父亲说道。
“你真的用心去做这件事情了吗？”我冷笑着反问他，“你的朋友圈里，发的都是你陪着儿子看医生的事迹；你的朋友圈里，都是你儿子又犯了什么错，你如何开导他的事情；你的朋友圈里，说的都是你儿子又打了一天游戏，你很无奈的事情。
你发这些的时候，是不是非常自我感动，觉得自己做父母做得很称职，很不容易，很了不起？看到别人给你们留言‘可怜天下父母心’，看到别人给你们点赞，是不是内心的虚荣心，得到了一点点满足？
你拿那些事情炫耀自己做父母的努力和坚持，可你有没有想过，这等于向你们所有的亲戚朋友宣告，你的儿子很混蛋？你的儿子恨不懂事？你的儿子很自私？你的儿子不心疼父母？
你们这样做的结果，就是你的儿子再也不想出门，再也不敢出门，不想见任何人，彻底将自己封闭在家里，封闭在他自己的房间里，彻底与世隔绝，把自己的心灵，彻底放逐到一座荒岛之上，荒漠之中，你有没有想过，这样的他多可怜，多无助？
你们担心他的状况越来越糟糕，你们担心他越来越自闭，你们担心他最终会跳楼自杀，可你们想过没有，导致这一切发生的，都是你的虚荣，你的自私，你的无知？！”
小齐父亲被我怼得哑口无言，却又幡然悔悟，“我真没想到这些，我真混蛋啊！”
我看到他面对了自己的自私与无知，心里的气也消了很多。我又担心他过于自责，小齐的抑郁症还没看好，我又把他怼抑郁了，那我的罪过就太大了！
于是，我立刻给他做心理疏导，“你敢承认这一点，就很有勇气，这让我十分确信，你能带着小齐，走出他的心病。”
“真的？！”小齐父亲惊喜起来，却不敢置信。
“真的。你要做的事情，很简单，立刻删掉朋友圈里所有不利于你儿子声誉的信息，如果你太太发的也有类似的信息，都要全部删除。相信你儿子那么聪明，看到这个动作，心中对你们的敌意和仇视，就会放下很多。”我给出第一条建议。
“然后，你跟你太太，都认认真真想想你儿子曾经带给你们的快乐，这些还都必须与他的学习和成绩没有任何关系，并把它们写下来，发到朋友圈里，让所有人都知道，是你儿子带给你们这个家更多快乐，更多希望。
放下他退学带给你们的焦虑，放弃对他未来的担心，那些都太遥远。你们关注他的现在，关注他每一天的当下，每天都总结两到三点他的进步，发到朋友圈里，让所有人知道，你们正在因为你们儿子的改变，越来越骄傲，越来越爱他。”
“他每天都把自己关进屋子里，也不跟我们说话，哪有进步啊？”小齐父亲为难了。
“那还是你耐心不够，太关注结果了。”我给他开拓思路，“比如，他以前摔过东西，今天没有摔东西，是不是进步？但你不能说他今天没摔东西，这等于让大家知道他有摔东西的恶习。你可以含蓄地夸他‘儿子今天将自己的情绪控制得很好，这是巨大的进步，我们为他感到高兴。’
当然，他原来每天摔两次，今天摔了一次，也是进步，你也可以这样夸他。只要你足够细心，有足够的耐心，你总能找到他身上每天的不同之处。”我说道。
“我明白了。陈老师你接着说。”小齐父亲打开了思路。
“同时，你们要反省自己作为父母，哪些行为是自私的，要承认小齐能考到重点班的第12名，乃至第30名，都十分了不起了，因为你们连重点高中都没读过；也要承认自己为了面子，忽略了小齐内心的感受，对他的情绪关注不够，爱护不够，帮助不够，让他受到挫折的时候，不仅在你们这里没有找到鼓励和支持，还被你们进一步打击，让他内心的挫折感更严重，所以才更加的患得患失。你们要把这个写出来，交给小齐看，你们写得越真诚，自我反省越深刻，对他的帮助就越大。因为小齐很聪明，当他看到你们的真诚，看到你们真正地理解他、关心他了，他才可能再度信任你们，慢慢向你们打开心扉。”我说道，“如果你们有这个勇气，这些写给他的同时，也可以发到朋友圈里，让更多亲戚朋友去理解小齐，同情小齐，支持小齐，而不是谴责小齐，讨厌小齐，他就敢出去见人了。”
“我可以发朋友圈！”小齐父亲立刻说道，“是我们的无知和四处抱怨，败坏了我儿子的名声，让他没脸出去见人的，我应该为这个事情负责。”
……
小齐早就删除了他父母的微信，也删除了许多苦口婆心劝他好好学习、听父母话的亲人的微信，所以小齐父母做的这些努力，他并没有直接看到，也没有任何反应。
三天后，小齐父亲联系我，“陈老师，我朋友圈也发了，信也给塞进他屋子里，他没反应啊！”
“他从正常走向抑郁，用了七八个月的时间，你居然想三天就见效果？如果你没有这个细心和耐心，我劝你放弃吧，不是他没救，是你没救了。”我不客气地批评他。
又过了几天，小齐一个长久不联系的同学小凯，突然在周末给小齐留言了，“小健，我才知道你爸妈那么自私。希望你振作起来，早日回到学校。”
小齐看到这个留言，脸红耳赤，以为父母又在外面说他坏话，内心再度暴躁起来，恶狠狠地回复道，“不去上学了，我就是要气死他们。”
“他们已经知道错了，你就原谅他们吧。好久不见你了，我在学校等你。”小凯是小齐的好友，后来听说小齐得了精神病，又知道他拿刀割过自己的手臂，都不敢跟小齐玩了。
小齐看到有人还在关心自己，期待自己回到学校，内心有点温暖，但还是狠狠地说道，“他们做父母的，什么时候错过？什么都是我的错，他们正确，他们光荣，他们伟大，就我不争气，给他们丢脸了。我倒是想看看，等我死了，他们能活成什么样？”
“没有啊，我爸让我看你父母发的朋友圈了，你没看到吗？”小凯疑惑了。
“我把他们删除了。你拍照片给我看看。”几个月了，小齐第一次对父母说了什么，有了兴趣。
然后，小齐看到了这封长信：
“……我们的儿子考过全班第一，也考过全校第一，可我们做爸爸妈妈的，又拿过什么第一呢？是人品上的第一，还是工作成绩上的第一，还是赚钱能力的第一？
我们把自己没有实现过的成绩，我们把自己没有满足过的虚荣，我们把自己对人生的遗憾，都寄托在他的身上，美其名曰为了他的前程，心安理得地让他为我们的虚荣心呕心沥血，殚精竭虑……
他放假回到家里，自己躲在书房看书学习，我却在玩手机，他妈妈经常在看电视，有我们这样的没有做好榜样的爸爸妈妈，他还能考到重点高中，这是多了不起的事情啊！他的自律精神，值得我跟他妈妈学习，我想以后我也要在空闲的时间，多看书，多学习，少玩手机。
他考进了重点班，我们为他高兴，可我更高兴的是，我可以在朋友中吹牛了，可以因为儿子的成绩，得到亲戚朋友们的羡慕和尊重，让他们都觉得我教子有方，好给自己脸上贴金……
所以，他在重点班里，竭尽全力考到前15名后，我忽略了他的这个努力，忽略了他那个时候的沮丧，没有意识到这已经是非常了不起的成绩，没有赞扬他，没有肯定他，也不懂得怎么帮他找方法进步，只是想到朋友们问我他的成绩时，我如果说没有进入前10名，我会多么地丢脸！我真的好自私啊，我真的对我的齐齐关心不够……
我更没有意识到，我那句轻飘飘的加油，那句没有任何实质意义‘爸爸相信你’，会给我的儿子带来多么大的心理压力，让他对考试这件事情，患得患失，忧虑重重，最终对考试形成了心理抵触。我儿子在考前发高烧的时候，我居然最关心的不是他的身体健康，而是这会不会影响到他的考试排名，我真的太自私了，我对不起我儿子啊……
我过多的指责，我过多的索求，让我儿子忘了他是多么优秀的一个孩子，甚至因为内心的愧疚和自责，因为觉得对不起我们这样差劲的父母，而自己惩罚自己。可恨的是，我没有看懂我儿子的这份孝心，还指责他是演戏给我看，让亲戚朋友们都误解了我的儿子，把他看做自暴自弃、无理取闹的坏孩子——他要真有什么三长两短，我有罪啊！
儿子，你没有病啊，有病的一直是爸爸妈妈啊！可恨的是，我们一直不知道自己有病，一直认为自己是绝对正确的，认为我们都是为了你好，认为我们就是懂得比你多，所以我们才粗暴地对你的学习和成长，指手画脚，吹毛求疵，可我们根本没有认真反思一下：如果我们都是正确的，为什么我们活了大半辈子，还是这么平庸？
儿子，都说父母是底片，儿女是相片，爸爸病了这么久，有这么多问题，你还能这么优秀，在过去取得过那么多的成绩，你不容易啊！是爸爸对不起你啊！
儿子，爸爸以前晒朋友圈，说带你看病，为你花钱，居然只是为了获得他人的点赞和认可，你说爸爸可怜不可怜？我为了获得他人的点赞和认可，将你的丑事公布在朋友圈，让你没脸见人，你说爸爸可恨不可恨？儿子，真的是爸爸错了啊，你一直都很好，是爸爸一直病了，却没有去看病，这才让你无所适从，你一定很茫然，很无助吧？
……
儿子，爸爸真的知道自己错了，我真的很想改过，我不会再要求你能考出什么好成绩，我也不求你以后多么优秀，我也知道自己没本事带你去更远的地方，我只想你带着爸爸，再回到以前我们快快乐乐的日子，你愿意给爸爸这个机会吗？
儿子，看到爸爸把你害成今天的模样，爸爸好无助啊！你愿意帮帮爸爸吗？”
……
全文完。
附后：
去年，一位网友联系我，说他的外甥已经出现幻听的症状，想让我给他做个心理辅导。他说这个孩子，在初中的时候非常优秀，老师们都夸他是北大清华的料子，可惜到了高中之后，谈了一场恋爱，被女孩提出分手后，学习成绩就不断下滑，最后出现了精神问题。
比如下课的时候，要做课间操，同学们都走出教室了，他还坐在座位上。老师让他出去，他说某某老师对他说了，让他坐在座位上不要动——而这个某某，那天就没有出现在那间教室。
我告诉这位做舅舅的网友，到了他这个程度，除非长期相处的、能够让他充分信任，否则我根本帮不了他。
交流之后发现，这孩子的童年，也是跟母亲长期分开，是寄居在姥姥家的。他父母都是上班族，后来也曾经跟着父母一段时间，他父母上班走的时候，就把他一个人反锁在家里，让他自己看书，看电视。
而他成绩最突出、被老师们评价为北大清华苗子的那两年，也正是她的母亲因为工作调动，回到了他读初中的城市，能够较多地陪伴他的那两年。
他读高中的时候，他的母亲再次因为工作调动，离开四川，去了青海。
这段失而复得，又得而复失的情感经历，应该是他在高中谈恋爱的诱因。
成绩上的优秀，个性上的独特，让他赢得了女孩的青睐，但他缺乏与人打交道的情商和经验，所以等那女孩真正靠近他后，又退却了。
这等于再一次的得而复失，被最爱的人抛弃，被最爱的人否定，这种挫败带来的无力感，无助感，让他对自己失望，对未来迷茫，对生活厌倦。
他后来又喜欢上一个女孩，鼓足勇气给那个女孩写了封情书，谁知道那女孩把情书交给了老师，老师拿着这封情书又羞辱了他，这个时候，他的幻觉第一次出现了，“是她告诉我，她喜欢我的。她说只要我给她写封情书，她就答应我。”
也许，这个幻觉出现在他写情书之前，他真的听到这女孩这样对他说了。
也许，这个幻觉出现在老师批评他之后，他太自卑了，没勇气面对这一切，所以幻化出来一个人，为自己的错误顶罪，埋单。
这样的孩子，太聪明，太敏感，也太自卑，只有当他能够勇敢地面对这一切的时候，那个幻听才会消失，那个“自我”才能觉醒。
最终，这个孩子没有听从他舅舅的建议找我，我也因为生存和事业的原因，没有放下一切去尝试着帮助这个孩子。
之前，我帮助过两个重度抑郁症患者走出抑郁，勇敢地走向阳光和生活，也在其中总结了一些重要的心得和经验，都分享在这篇文章里了。
第一个是2007年前后，这女孩父母信了邪教，这女孩因为长相出众，被那教主看上，哄骗她父母将她献身给教主，让他们一家沾沾“仙气”。这女孩哥哥还算清醒，提前把父母的计划告诉了她，她立刻辍学，逃到了上海。在上海一个大学的超市，工作了一段时间，认识了一个大学生，谈了一段恋爱，本以为人生有了依靠，可那大学生毕业找到工作后，就跟她提出了分手。家人把她向火坑里推，初恋无情把她抛弃，所有她信任的人，都抛弃了她，这让她崩溃，绝望，愤懑，因此自杀过两次。
我帮助她走出来的关键，就是帮她树立起信念：她很好，值得很多人真心对待，她也一定能得到自己的幸福。
我将几个积极向上、真诚善良的同学朋友，介绍给她认识，让她确信这世间还有许多人，愿意坚守着内心的善良，愿意对朋友们肝胆相照。
几个月后，她就慢慢走出那种无望、无助的状态了。
第二个是2014年前后，一个乡镇的大姐将家里的所有积蓄30万，都放在一个投资担保公司，结果这公司崩溃，她一分钱没拿回来，连累儿子也没结成婚，这让她和她老公，都陷入深度抑郁之中，她陷入自责，觉得人生无望；她老公经常抱怨她，气得不去上班，也不吃饭，两人关系降到了冰点。
我教她如何获得老公原谅，如何调整自己的心态，这个故事我也写成文章了，有兴趣的可以看看（《亏掉全部家产，害没大孙子，她这样完成自我救赎》）
这篇文章，我查询了网上关于抑郁症的许多案例，也结合了自己的部分咨询经验，真实还原了一个抑郁症患者前期的心路历程，至于最后齐齐爸爸自我反省、并恳请齐齐原谅的部分，则是我虚构的，是我站在齐齐爸爸的角度，对齐齐们做出的一次深刻自我批评和反省。
而在现实世界里，这样的齐齐爸爸们，要么没有自我反省的勇气，要么是已经没了再去挽救齐齐们的机会……
敬请点赞，点个在看，或者转发分享给你身边可能需要的朋友，谢谢。
