功能性失调子宫出血会流几天：我得了功能失调性子宫出血后

功能性失调子宫出血会流几天：我得了功能失调性子宫出血后药物让我食欲不振，甚至恶心，我为了吃下去东西去我印象中觉得美味的饭店，但只是一次次反胃对记忆删除。但我却感觉到持续的失血让我无比虚弱，在空调间里只要上课两个小时，我就浑身冰冷无力发抖，完全无法继续。我觉得我失去了对生活所有的掌控。夏天天气闷热，但我却要一直使用卫生巾。我是一个由于身体素质一般坚持长期运动的人，但由于虚弱根本无法运动，随之而来感到起床明显的头晕。由于挂不上号，我在询问了医学部的同学后，决定去医院请求加号。我从上午一直排到了医生一天的号码看完，请医生看在是学校学生的面子上帮我诊断一下。医生告诉我，是功能失调性子宫出血，我头一次接触这个名词。医生给我开了炔雌醇环丙孕酮片用于治疗。 || 失控的身体

文 / 皮卡丘

我得了功能失调性子宫出血，就在两年前的端午节，在我读大学期间，当我发现例假在上次结束一周后又到来。我那时候根本不知道这是什么病，我对于这样例假的认知仅有高中时同学们聊郭敬明的小说，写到女主角以为自己例假提前，结果后边是不治之症。我心里特别慌乱，第一反应是去医院，因为我知道如果百度那我能百度出一堆绝症。

由于挂不上号，我在询问了医学部的同学后，决定去医院请求加号。我从上午一直排到了医生一天的号码看完，请医生看在是学校学生的面子上帮我诊断一下。医生告诉我，是功能失调性子宫出血，我头一次接触这个名词。医生给我开了炔雌醇环丙孕酮片用于治疗。

|| 失控的身体

我觉得我失去了对生活所有的掌控。夏天天气闷热，但我却要一直使用卫生巾。我是一个由于身体素质一般坚持长期运动的人，但由于虚弱根本无法运动，随之而来感到起床明显的头晕。

药物让我食欲不振，甚至恶心，我为了吃下去东西去我印象中觉得美味的饭店，但只是一次次反胃对记忆删除。但我却感觉到持续的失血让我无比虚弱，在空调间里只要上课两个小时，我就浑身冰冷无力发抖，完全无法继续。

我强迫自己吃东西维持能量。我觉得我无法继续学习，我甚至无法正常吃喝行动，我也天天虚弱并且发胖，感觉自己的人生糟糕透了。

|| 难过的用药

用药让我充满了尴尬和难过，心理以及生理。我还记得高中时，连买个卫生巾都要偷偷摸摸。读了大学我以为我逐渐成长，终于摆脱了卫生巾羞耻，但我发现我不是。炔雌醇环丙孕酮片又叫达英-35，适应症写着口服避孕。我不敢让别人看见我拿这个药，仿佛会产生什么羞耻的误会。

我也很迷惑，理科知识告诉我这是个激素类药物，那么适用症就是一切相应激素紊乱的情况，为什么要独独写着适用避孕，后边才写也可以治疗其他激素病症，仿佛和孕相关的才是妇女头等大事独独一份。

而我也引发了药物最严重的不良反应，除了恶心胃痛，皮疹脱发，出现了血压升高，耳鸣和四肢麻木。医生从没告诉我这些，还好我阅读了说明书后及时停药。

|| 求医也要自我打气

而去医院也并不一定给我带来的都是希望，我得一次次对自己说，没关系我得人生不只是生育。妇产科总是人山人海，医生的时间十分宝贵，所以可能对每个病人也不能单独分出足够的精力。由于药物并未起到应有作用，我看过很多个医生。

有一位医生是我专门早早挂的特需号，在另一个城市，满怀希望。由于路上堵车，打车就花了快一个小时，幸好我起得早没有迟到。但我进去后，还没有描述清楚我三个月内的症状和改变，医生便说那你换个药，减点剂量就好了，比如优思明。

我还想说什么，比如怎样才会减小影响我的生活，她只是说你放心不会影响生育的，就喊了下一位。她的语气态度，仿佛我只是为了一场感冒小题大做，不到一分钟就赶紧结束。

或许在她看来，只要不耽误生育，那女性自己说受的苦和影响都无关紧要，付出什么都是无所谓的。不止一位医生这么和我强调过不会影响生育的放心，或许这是医生和多数患者之间彼此影响的共识。

毕竟或许有的患者最大的痛苦，不是生理，而是被认为影响生育带来的感觉上的失去价值。但我得一次次告诉自己，没关系，不管别人怎么看，我的价值不仅仅在于作为生育的工具价值，我要尽快好起来，我要试图和医生说明我想尽快恢复正常，是因为我在这个世界上，学习知识也不断创造，获取帮助也付出努力，我的价值在于我自己的精彩生活。

|| 请假的思考

请假又是一道难关，我觉得我都快社会性死亡了。我们学院签到考核频繁，而我虚弱的无法上课，只能按照程序一个个老师请假条。很多你也要经过助教。有一位韩国女老师，我能感到她的关心和担忧，她让我务必好好治疗，课程不用担心。

但那时候我其他课都是男老师，我很尴尬。大多数老师是听我说到病名后稍微愣了一下，说好的迅速签字。我感受到他们其实并不了解病症，只是听到名字就回避，我确实减少了尴尬的时间，但我心里却是割裂的。

还有一个我在告诉自己，我只是得了一种寻常的疾病，它和其他的内分泌疾病并没有什么区别，为什么听到子宫就是禁忌的见不得人的呢？它是我身体的一部分，如果它被认同为见不得人的羞耻，那羞耻也会到整个我的头上。我不觉得我的存在是羞耻的。

|| 缺失的父母沟通

我那时候深深认同，中国的父母实在是太缺乏生殖系统相关的常识，以及和孩子的沟通。在我生病的第一时间，我绝对没有想到父母，因为我心里觉得父母根本不会和我讨论这个话题。

记得我刚上初中时来第一次例假，我那个时候还没有学到相应的生理知识，我不知道例假要来好多天，母亲看着我一天天不知所措洗内裤，只是对我说都是这样的，正常的，也没有第一时间和我完整沟通例假的措施。而这次生病，我能感受到父母的关心，但从不会和我讨论病症相关，只是一直说要不你休学回家。

但是回去有什么用呢？暑期我在家，县城的妇产科医生似乎完全不知道这个病症，而其他患者都是怀孕相关。我那时候很疑惑，这名医生看起来四五十岁了，难道这在家乡是个稀有病症？还是说那些患者都由于什么原因选择忽视和沉默了呢？那她们生活的还好吗？

经历了一年半，包括药物和作息上的调整，我终于恢复正常例假周期，但是右侧子宫附件留下了一个巧克力囊肿，还需要观察。我觉得我是幸运的，因为网上看到很多女孩子长期无法恢复正常。

而我在生病期间也感受到了太多不便，有的是生理的，有的则是人的目光和思维造成的。现在我终于完全可以不回避这段病症，我觉得没有什么羞于出口的，不管是由于月经或者子宫，还是所谓的可能影响生育的有色眼镜。

不管别人怎么看，那是我人生中的一大挫折，也是克服困难的宝贵经历。我只是得了功能失调性子宫出血，又努力康复了，我很棒，仅此而已。