小公主治疗癌症(小公主抗癌日记)
小公主治疗癌症(小公主抗癌日记)那时家里买了很多麦子,姥姥在屋里发麦苗,为的是榨汁给妈妈喝。破壁机是我冬天从燕郊取回来的,单程四小时的公交,八个小时辗转,步步如在刀上走。我看着那盆里盘里都是鲜嫩碧绿的,一指长的小麦苗,不禁无助地感叹,为何这生命来得这样轻易和健康?这么多的生命在竞相呼吸生长,绿得惹人疼爱,为何我想留住妈妈这一个,却那么难,无法阻止?2、姐姐给我发了妈妈的照片,剪了短发,面容灰败,嘴唇死白,可是还在笑。那时心惊了一下,她从没剪过短发,这是第一次,如此触目惊心。她问我能结婚吗?我那时感觉很茫然。轻声转而问妈妈,她如山倒一般轰然痛哭,撕心裂肺地着说:“我想!”她泪眼婆娑地对我说:“你怎么这么可怜啊?我死了,你怎么办啊?”我暗地发誓让她在死前看到我结婚,但我做不到,便心碎地和李先生说,等你回来我们去租一套婚纱穿给她看好不好?李先生答应得那么容易那么贴心,让我更想大哭一场。
这条微博是在得知妈妈确诊子宫癌晚期时候发的。
那时我形容不好自己的感觉。我不知道自己有没有过预感,但我知道这件事的时候,心里非常空。我时时刻刻都在体会自己的心情,摸索着自己能接受到哪一步?现在是不是还平静?那么什么时候我会崩溃?那一周以来,时而想着想着就痛哭一场,但都因为各种各样的原因及时止住。
我不知为何我每一秒都在惧怕失去姥姥,结果上天竟猝不及防地让我的另一位公主从我指尖流走。后来……相拥痛哭有过,看着看着霹雳忽然扔下手机嚎啕着哭湿枕头有过,上班时忽然双手捂面,躲在电脑屏幕后无声流泪有过……到了今日,春暖花开,妈妈已接近痊愈,这一切似乎都不值一提了,但我仍然想要以一种记录的心情感叹那些个零碎的片段,日期就不特别标注了,它们或许很乱,而且清一色很丧,请见谅——
1、
姐姐给我发了妈妈的照片,剪了短发,面容灰败,嘴唇死白,可是还在笑。那时心惊了一下,她从没剪过短发,这是第一次,如此触目惊心。
她问我能结婚吗?我那时感觉很茫然。轻声转而问妈妈,她如山倒一般轰然痛哭,撕心裂肺地着说:“我想!”她泪眼婆娑地对我说:“你怎么这么可怜啊?我死了,你怎么办啊?”
我暗地发誓让她在死前看到我结婚,但我做不到,便心碎地和李先生说,等你回来我们去租一套婚纱穿给她看好不好?李先生答应得那么容易那么贴心,让我更想大哭一场。
2、
那时家里买了很多麦子,姥姥在屋里发麦苗,为的是榨汁给妈妈喝。破壁机是我冬天从燕郊取回来的,单程四小时的公交,八个小时辗转,步步如在刀上走。我看着那盆里盘里都是鲜嫩碧绿的,一指长的小麦苗,不禁无助地感叹,为何这生命来得这样轻易和健康?这么多的生命在竞相呼吸生长,绿得惹人疼爱,为何我想留住妈妈这一个,却那么难,无法阻止?
3、
我手上起了湿疹,我看着它哀戚地想:以前有什么小毛病,妈妈会说:“妈带你瞧瞧去”,她认识医院的同事,她领着我挂号看病拿药交钱,我傻傻一样跟着就好了,什么都不用想。可现在,我手指的湿疹还没好,却再也没有这样一个人陪我了。
我没有妈妈带我去看病了。
4、
看《狮子王》预告,说2019年7月上映,我那时忽然心里一沉:那时我妈妈还在吗?
那天我在日记里写:“今天是陪妈妈看病的第一天,晚,我刚看了个哈利波特的《三合一》,现在在自己屋里写日记,而,今天,妈妈还在我身边。”
5、
和姥姥哭过之后,大舅认真地谆谆教导我,此时我是妈妈最大的支撑,我绝对不能在她面前流露出一丝脆弱,我含泪应承,从此真的更加坚强起来,与妈妈在一起时,从来只给她希望。但妈妈更清楚这个套路,因为大舅表现得尤其明显,从肿瘤医院返程的两小时,他似是用着全身力气喉咙嘶哑地讲话,即使自己很累了也不停地在说,每一句话都意在让妈妈乐观。
妈妈的病情严重到无法手术,甚至普通放疗也不行了,只能加强放疗和化疗。于是她侧头对我耳语:“看着吧,他马上就说不做手术好了。”果然,大舅立刻用力说道:“做手术呀,不是好事儿,伤元气!能不做就不要做……”我和妈妈相视一笑,又好笑又凄然。
我们全家,都在避免触碰那个可能会让我们心如刀绞的结局。
6、
给妈妈按摩,惊觉她是那么形销骨立。隔着羽绒服我都能觉出皮包骨。这一次我是用手,去感受着妈妈离我而去。她就闭着眼躺在沙发上,仿佛随时都会消失。以后我还能替她按摩几回?
今天牵她手走在13号线的换乘路上,我想,此时她还在我手里,可以后呢?我攥不住她一辈子。
回来866的车上,妈妈偷偷哭了,她说自己也不知道为什么。她独处之时,是否会对自己的身体恐惧?是否会有更多,更多的恐惧?不知独自一人之时,她又哭过几回?我不知道,什么都不知道。
我不哭,我要开心,让她开心。
7、
约妈妈去看电影,因为她太多年没进过电影院,我想补偿,想多与她及时享乐,她坚持不去,我便磨,磨,磨,直到她回我一句:“妈妈走不了那么远。”愣住,瞬间哽咽。
后来我约了爸爸去,因这是早先答应过他的,买的是喜剧片《无名之辈》,我想,好歹我们中有一个是开心的。电影拍得挺好,只是不曾想,爸爸来接我时正遇见刚出门的妈妈,她轻描淡写便和盘托出,爸爸毫无准备地知道了这噩耗,于是我们看电影的时候都好静默——这么戏剧化的事,也是我所没准备的啊。
那晚我和爸爸在车里促膝长谈,谈了很多事,好的不好的。可我唯一念念不忘的仍是他形容第一次爱上妈妈:
“那会儿我在道上走,她骑着车从我眼前过去,穿着一个白裙子,当时我就想,这个姑娘真漂亮。”
8、
现在对自己的心情依然茫然,我不知道我下一个阶段会是什么心情。朋友对我说:“你得多难受啊”,我总也这样带着点迷惘地回:“我也在体会现在的自己是什么心情。”
9、
元旦第一天,我和所有人说着新年快乐,但我自己却一点都不快乐。为什么我要承受这样的责问呢?责怪我为什么还要管拖累了我多年的妈妈,如今她又得绝症,凭什么我还要为了她牺牲自己的幸福。我说,这就是我的命,我的丈夫将来如果因为接受不了而和我离婚,那么这就是我的命,有什么好说的呢?
在这样的心情下给李先生掐着点发新年快乐,他竟然觉得很奇怪,毫无情调。那时我甚至还在哭还在伤心,可他知道什么?他什么都不知道。(现在我要补一句:哼╭(╯^╰)╮!)
10、
今天终于第一次负债了,为了给妈妈治病。为什么我们家会这么苦呢?似乎任何一句话都能让我们哭出来。但内心并不难过委屈,我很开心,我在做一件对的事,内心敞亮而安宁。
我所有的美丽,聪慧,骄傲,自由,都是她给的;我所有的罪孽,贫穷,痛苦,焦急……也都是她给的。而我世上唯一的公主,独一无二的公主,更是她给的。
11、
今天下午妈妈躺在沙发上睡觉,阳光照在她脸上,她无邪,纯真,美好极了。我拍了很多图,她一无所知。以前看姥姥在这里躺着,我会有失去她的错觉,现在妈妈也在这里躺着,而我,那么清晰地明白,我真的要失去她了。
12、
看见尧吧官博发“如果能穿越”的微博,我却连转发都不可。怎么转呢?说“希望能穿回半年前,要妈妈去检查身体?”说来,给谁看呢?
还有昨天看《轰定干戈》,殊十二在迷境中见到父母相拥,他便忘情上前,叫着母亲,明知是假,依然抵挡不了诱惑。
若是以前,我看着一段一定没感觉,但现在,若是我妈妈出现在幻境中,若是我失去了她而有这样一个幻境让我再次见到……我一定一往无前,飞蛾扑火。
还没失去她,就已经在体会这种折磨。
是否这折磨要伴我一生?
13、
陪妈妈出门买通脊,给姐姐烤肉干。好冷,今年的北京零下十几度,冷得无法忍受。但我为了一路录音,就抓着手机,手冻得疼。妈妈老训斥我说你拿着手机干嘛呀多冷呀,我说我习惯拿着。
怎可让她知道,我要记下她的声音?
肉店的老板说妈妈:“一点也没有以前那种风风火火的样子了!”我心里一紧,我相信妈妈也是。但我们都佯装无事地挽着走回家了。
其实我怎会不知呢?我握不住妈妈的生命,她一天比一天衰弱。
14、
今天妈妈出血很严重,我早上被姥姥叫起来,帮着给她洗床单铺床罩。
然后她在沙发上,像个小女孩一样嘤嘤啜泣,真的就像一个委屈的孩子。我拍着她,也不知道怎么安慰她比较好。
她说怕自己大出血,我默然。
怎么办呢?不知自己是何状态,不知将会是何状态,不知何日会死……
喏,日记就到这里,1月12日。
后来就是平淡的工作,化疗,放疗,周末,工作……
摘选的内容都凄凄惨惨戚戚,都是我白日正常工作生活刷微博聊QQ,夜晚一人时才容自己放任软弱而写下的絮语。但其实,妈妈得病这件事也并非全无好事。
至少,让我的心敞亮了很多很多。
当生命成为头等大事,此前一切生活中的磕碰仿佛都不算什么了。
我学会用更加宽容的心去面对和接纳亲人的错处,大舅,大姨,姐姐……我们成为了更加亲密的一家人,而我终于明白,当家中出了如此变故的时候,唯有团结理解和扶持,才能让我们渡过难关。
时常庆幸,我们这个小家族是如此不幸,但我们的感情却从未有过一丝嫌隙。
我告诉自己,此后我再也不会为那些庸俗的挫折纠结为难,只要人在,一切都有希望。
今天,2019年4月11日,公交上看到一个昨天遇见过的男孩,我们曾为想坐同一个座位面面相觑过(还有点小尴尬呢!),今天仔细端详,惊奇地发现他的发型眉眼竟和流川枫如出一辙,只鼻子以下有些差异,一双手也是皙白修长,流川得很,弄得我心情大好;与他一同下车,我要坐的公交从眼前掠过,惊得我拔腿狂奔,坐上车之后还喘个不停,内心却很雀跃,这两年都从没试过跑这么快过。就在这时,我接到妈妈的电话,告诉我复查结果——大夫说她恢复得非常好,全家人一起去饭店吃饭庆祝了,要我回家后直接到饭店去。
我自然很开心,但却没有非常开心,因为这么多月以来,能接受的不能接受的,我都已平静接受了,我似乎没有任何变化,依然和每一天一样,对能够拥有着她们充满了感激。而且她的病情依然有着未知之处,例如以后会不会复发;她不好好休养怎么办;6月复查结果如何……但是,我已经非常非常开心了。一边吃着冷炙充饥,一边听陪她一起去医院的大舅说:“医生今天说了,她恢复得可以说非常理想!比很多人恢复得都好……”
太好了,真的太好了。
从饭店出来的时候,已经八点多了,饭店大厅搭着结婚T台,一位矮个子新郎还在不辞辛苦地排练,另一个高个子小伙指导他:“到时候你拿着捧花从这里走上去,你不用太拘谨,你可以哎哎哎~~~这么摇晃着挥着手过去……”
然后那位新郎被逗得笑了出来,站在紫色的台子上笑得好开心。
而我的妈妈,终于从一缕青烟一样的活骷髅活了回来,充盈了血肉,重新健康起来了,一切的一切,都那样充满了希望。
至此,这篇日记流水账就要结束了。一直到今天,我才能将这好消息同大家分享,我迎回了她,也希望看到这篇文章的朋友,能够比我还要珍惜自己的家人,要每天都带着充满爱意的心,感激他们陪伴在自己身边。
放下手机我侧歪在座椅上迷迷糊糊地想,不知我的小公主会不会想把长发再蓄起来,也许能够穿着我给她精心挑选的一件新裙子,露出和图上一模一样的笑容。我爱的小公主,爱的小公主,我的小公主,愿你一生都这般美艳,阳光,爽朗。