关于小动物的搞笑段子（搞笑段子第206期）

关于小动物的搞笑段子（搞笑段子第206期）08半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了!”妻子：“你是怎么知道的 ”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了”“你是不是还感到一阵阴风吹来 ”妻子关切地问。“对，是一阵寒风”“你这个混蛋!”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”10晚上被我妈赶去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了09

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晚上被我妈赶去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了

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半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了!”妻子：“你是怎么知道的 ”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了”“你是不是还感到一阵阴风吹来 ”妻子关切地问。“对，是一阵寒风”“你这个混蛋!”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”

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老婆生娃的时候痛的不行，对我说：太痛苦了，生完有啥奖励啊？我很为难的愣在那，她说：没事，你以前不是最会打空头支票了吗？现在你随便说，就算帮我转移注意力了！求求你了，真的痛的不行！然后我急啊，就开始说：给你买个lv，带你去香港，马尔代夫，给你买个苹果6，还有苹果电脑。老婆说：老公，别忘了买辆车。我说：对对，还有车，给你买个越野车。说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机：老公，我这次录音了。

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男人嘛就该对自己狠一点，昨天晚上跟老婆对账，因为我有五块钱的消费去路不明，丫竟然对我又打又骂，这婆娘，我实在受够了，再也不想继续过这样的生活了，我抡起巴掌，狠狠地给了自己一耳光，然后头也不回的就跪到了客厅，吓得她目瞪口呆，一句话也没敢说，要不是她苦苦哀求，我非给她跪到天亮……男人嘛，就得对自己狠一点，是时候震震夫纲了！

06

最近一直觉得很压抑，怀疑自己有了抑郁症，于是去找心理医生。我:医生，我觉得自己好像有病。医生:滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧。听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道:医生，我没病，我没病。医生:没病找我干什么，给老子滚。我：……

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媳妇从超市买回来一块搓衣板。老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不贵，你想要啥价钱的才跪呀？老公。。。。

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今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

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小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特么准！…

02

同乘电梯下楼，一老大爷一直低头好奇地盯着我的高跟鞋，眼瞅到一楼估计忍无可忍终于开口了……“姑娘，你的鞋那么尖能放进脚趾头吗？前面都是空的吧？”“大爷，这您就不懂了，关键时候当武器，踢人可疼啦！”一有经验的小伙儿心有余悸地热心解释到。

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早上坐公交车出去，走到了动物园门口下车后看到很多人走进去了动物园，竟然不要门票，我一想反正也无聊就进去看一下，走到门口保安就把我拦下来了，居然问我票呢？我说，他们不都直接进去吗？保安说人家是来上班的，然后我尴尬的走掉了~