男女分手多久会痛苦（男女分手前都会有那种仪式感吗）
男女分手多久会痛苦（男女分手前都会有那种仪式感吗）你看它像不像大学时我们宿舍楼下那只爱碰瓷的小黑？还有下班路上看见一只黑猫，我下意识地想转头问：平心而论，重回一个人的生活并不难。真正难的是，一个人的生活里保留了太多两个人的习惯：在鞋架最底层顺手腾出一处43码的空位，倒饮料时不假思索拿出两个玻璃杯，
以前，每每刷到网上那些果决洒脱的女王语录，我都无比赞同。
本来嘛，感情也不是生活的全部，新时代女性就该拿得起放得下。
如今轮到自己被分手了才发现，这些鸡汤多少还是有点“幸存者偏差”的意思。
被分手的人需要的，往往不是分手的解决方案，而是分手情绪的解决方案。
平心而论，重回一个人的生活并不难。
真正难的是，一个人的生活里保留了太多两个人的习惯：
在鞋架最底层顺手腾出一处43码的空位，倒饮料时不假思索拿出两个玻璃杯，
还有下班路上看见一只黑猫，我下意识地想转头问：
你看它像不像大学时我们宿舍楼下那只爱碰瓷的小黑？
很多动作都成为一种条件反射，无意识地做出来后，才会反应过来，会配合我的人已经不在身边了。
这种当头一棒的落差感总让我一阵恍惚，紧接着喉咙像被一只手攥紧，胸口闷闷的，呼吸变得干涩而艰难。
后来，我把那只猫拍了下来，犹豫了一会后，还是忍不住发给了他，并小心翼翼地加了一句：“这像不像小黑？”
那天我抱着手机，一直等到夜里一点，他的头像上终于出现跳出一个红点：“嗯。”
盯着屏幕上那行字，我像溺水的人终于呼吸到一大口新鲜的空气，却没有感觉到开心。
在等待他回复的这几个小时里，我可悲地意识到，原来比“我不再被他需要”更让人无力的现实是：
我仍然非常需要他
尽管他语气中带着刻意的疏离，却让我有种如释重负的平静。
我知道这是一种失恋后的戒断反应。
停止爱一个人所激发的反应机制，和戒毒所激发的机制是一样的。
每一次想起那个人，给他发每一条消息，都像在重新注射毒品，这会让自己更难走出这段关系。
然而，正如戒毒需要一个艰难的过程。
我也需要给自己一个慢慢缓冲的时间，才能彻底忘掉这个人。
我给这个“缓冲过程”找了一个很好听的由头：
分手仪式感。
没想到，他竟然同意了。
他的反应让我产生了一丝窃喜，他对我们的感情也是有一点点留恋吧？
那段时间，我们一一完成“分手仪式”中的那些事，一起吃最后一顿饭，逛最后一次街，看最后一场电影……
当我告诉他，分手仪式的最后一项是“分手炮”时，他表现出错愕和迟疑。
在我一本正经的坚持下，他还是表情复杂地点了点头。
对于在一起五年的我们而言，做爱早就不是什么面红耳赤的事，但那种奇怪的浪漫感，让它胜过我迄今为止的任何一次性体验。
而我羞于承认的是，当时的我确实比过去的任何一次都要投入和卖力。
那是一种非常刻意的努力，我清楚地明白，我对它的利用，远远大过享受。
我孤注一掷地希望用这种方式把这个人留在我身边。
即便不能如愿，也至少可以制造点特别的回忆，让对方永远记住自己。
那以后，我依然和他有一搭没一搭地联系。
他也仍然会回复我的每条的消息，可相隔的时间却越来越久，从一小时，到半天，甚至隔天。
直到某天，我突然刷到了他庆祝跳槽的朋友圈，才知道他已经去到了新的城市了。
照片里，他和那些我全然陌生的面孔一起笑得很开心，文案是“庆祝新旅程的开始”。
“新旅程”这三个字，让我清楚地意识到这段时间的自己有多可笑。
我企图用曾经美好的回忆，唤醒我们之间最后一点温存，让他停下离开的脚步。
殊不知，在我拼命拽着他重温过去的时候，丢掉过去，重新生活才是他最期盼的事情。
我始终无法接受，也无法理解，他凭什么能在这段感情里抽身得那么果决。
我们在一起的过去就这么不堪吗？
任何关系一旦掺杂了不甘心，便很难被时间冲淡。哪怕现在我已经从分手里走了出来，但心里还是有些埋怨那个人。
直到上个月，我又谈了一段短暂的恋爱。
因为觉得彼此条件合适，我们认识不久便很快确定了关系，也一起制造了很多快乐的回忆。
但有时候条件合适，并不代表观念一致。
我希望看到他对未来明确的规划，而每每让他对工作和生活上点心，他便会以“大不了回老家发展，生活也不会差”为由，嘻嘻哈哈糊弄过去。
在对这个问题一次又一次拉扯无果后，我对和他的未来失去了全部的信心。
认识到这一点后，我几乎不多犹豫就提了分手。
他开始在微信上疯狂轰炸我，试图让我回心转意。接连发过来十几张我们之前的聊天截图、出去玩的照片——
我比谁都能清楚他这么做的目的。也比谁都更明白，这只是徒劳的无用功。
也是在那一刻，关于前任的那个心结被打开了一个小口：
不是的。并不是在一起的回忆有多不堪。
离开得很果决的人，不是因为不在意过去，而是因为看不到未来。
我突然在这段新的感情里，体会到了过去前任的心情。
成年人的离开很少是一时冲动，更多的是深思熟虑的决定。
或许他也是在这样累计的失望中，推算出了未来可能出现的难过。
才在纠结和思考后，得出了这段感情的最优解——及时止损，才能减少彼此无意义的消耗。
当后来的我也终于当了一次先离开的人，才得以站在他的角度，回头重新审视一次那段感情。
毕业后他一心备考注会，我经常一个人看约好一起看的电影，抱怨他的无趣；
我放弃了银行的工作，尝试写剧本，这在他看来是一种不切实际的追求……
在许多我不曾放在心上的时刻，他也认真地试图跟我探讨未来的走向，却在我自顾自的坚持里一次次收获失望。
再多的喜欢，也支撑不起日复一日的失望带来的疲惫感。
好像真的没有谁对谁错，只不过是他比我早一些意识到，
步调不一致的两个人，是很难并肩走到终点的。
所以，无论过去有多美好，那场所谓的“分手炮”又有多印象深刻。
对他而言都只是代表着，终于可以结束这段关系了。
写在最后
很多人教我们如何开始和维系感情，却很少有人告诉我们，如何直面它的结束。
心理医生Guy Winch在《如何治愈失恋和心碎》这本书中说：
“失恋后的心碎不仅仅在于你失去了这一个人，更在于生活中各个方面的缺失。”
回想起来，刚和前任分手的我也是如此。
无法接受分手这件事，认为付诸过的真心和快乐，都因分手被全盘否定。
现在终于明白，有时候相爱的人选择分开，并非代表对曾经的否定，而是在权衡后，决定后面的路分头走会更好。
失去对方带来的人生空白，可以从许多别的人、别的事上得到填补。
而不因分手而停在原地的我们，才会在分开后不断变成更好的自己。
