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夫妻分开睡一年真实情感,结婚8年夫妻性生活实验

夫妻分开睡一年真实情感,结婚8年夫妻性生活实验性爱频率 = 年龄的首位数 X 9。 一周到底有几次性生活,才算合格? 美国《女性健康》杂志中,有学者总结过一个“性爱频率公式”:

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01

一周有几次性生活才算合格?

今天,Yemoll想和你聊聊性。

一周到底有几次性生活,才算合格?

美国《女性健康》杂志中,有学者总结过一个“性爱频率公式”:

性爱频率 = 年龄的首位数 X 9。

得出来的数字,前一位是周期持续的天数,后一位是频率。

比如20多岁的夫妻,2 X 9 = 18,也即意味着,10天内会有8次性生活,平均每天差不多都可能有一次。

而30多岁的人群,3 X 9 = 27,在20天内,应该拥有7次性生活,如此类推。

看了这个公式,再想想自己母胎单身的生活——确实扎铁了老心。

当然,这条公式也不是金科玉律,哪有人真的把夫妻生活过成数学研究呢?

性治疗师 Judith Steinhar 认为,重要的不是一周几次,而是双方能否在性爱频率上有共识。

好的婚姻,一半是爱,一半是性。

双方对性需求低,共同认可,生活倒也舒服。

可如果一方如狼似虎,另一方1次都嫌累,婚姻关系就有致命伤。

不是因为无爱才无性,是因为没有频率一致的性,才无爱。

我们活在一个做爱都费劲的时代。

02

为什么许多婚姻,后来有爱无性?

知乎上有个问题,你是什么时候开始无性婚姻的?

大部分人的回答是:30岁。

倦怠期来了,孕期或者带娃也没那心思,工作也忙,家务也忙,谁管得上经营爱情。

很多人也许不明白,明明是嫁给了爱情,家里有房有车,儿女双全,双方事业也不差,怎么没过两年,就成了无性婚姻?而明明其他一切如旧,哪里都好,只是缺乏性生活,怎么就幸福不起来了呢?

小心翼翼经过彩礼大战、商量好房产证上写谁的名字,熬过怀孕生子,万万没想到打败婚姻的不是钱、婆婆、小三或者柴米油盐,而是性。

之前在知乎上看到一句话:婚姻里,如果有性,那么性只占婚姻的百分之十。如果没有性,那么性,就占了婚姻的百分之九十。

当然这并不是说无性婚姻就一定不幸福。

性治疗师Judith Steinhar认为,只要两人在性爱频率上达成共识,就能在无性关系中获得亲密感。如果两个人对性生活频率、无性婚姻都没意见,婚姻满意度也可以很高。

但对大多数人而言,就像美国学者托马斯·拉科尔说的那样:“性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。”

如果你连对方最私密的身体都不愿意进入了,又如何进入Ta最真实的内心呢?

我在《纽约时报》看到一篇关于无性婚姻的文章,我看到了文章下面的评论很有意思,比文章更生动、更发人深思!

01.

“结婚19年的妻子居然和一个送披萨的男人私奔了!我们一年上床最多3到5次。后来我遇到了一个非常棒的女人,我们的性生活简直不要太赞!”

02.

“还相信男人说他们对做爱不感兴趣?姐妹们醒醒吧,你的男人不想和你做,是因为他们打飞机把‘存货’用完了,不信你去看看他电脑的浏览记录,一定能发现点什么!”

03.

“我和丈夫都50多岁了,但我们仍然会每周做爱2-3次。我有关节炎,有些姿势可能有些不方便、甚至有些疼,但这丝毫不影响我们享受亲密。晚上我们时常觉得疲惫、力不从心,但我们从不会觉得就这样吧,下次有机会再说,而是一起计划在下午‘加餐’,对我们来说这个过程本身就乐趣无穷!”

04.

“已婚27年,27年来老公是我唯一的性伴侣,但我依然对和他啪啪这件事深深着迷。当我们生活遇到不如意时,一场酣畅淋漓的性爱往往可以帮助我们解决很多事情。顺便说一下,我们已经有四个孩子了,最大一个的已经25岁了。”

多少夫妻的性生活,到中年都是草草了事。

2009年《纽约时报》报道称,约有15%的夫妻,半年内没有过性生活。

潘绥铭在2018年更新的《中国人的“全性”》中提到,18-29岁同居或已婚男女之间,10.2%的男人和14.3%的女人,每月性生活少于一次。

而所有受访的同居或已婚者,假装性高潮的比例达到了50%。

夫妻分开睡一年真实情感,结婚8年夫妻性生活实验(2)

(图源:潘绥铭《中国人的“全性”》)

美国《大西洋月刊》的文章更是直指:这是一个性萧条的时代。

人们对性的观念日益开放,婚前性生活也变得无比平常,可人们的性频率,却在逐渐下降。

当然,并非所有的无性婚姻,都是因为感情破裂。

心理咨询师艾斯特·佩瑞尔的《亲密陷阱》说,当一段感情变得腻味、倦怠、无聊的时候,问题可能不在于不爱,而在于,性。

伴侣之间长久的相处造成了一种错觉,那就是这段关系永远是安全的。

你把结婚当成是一段漫长旅程的起点,想着怎么做才能变得如胶似漆,至少不能比以前差。

对方可能觉得终于可以松一口气,不用努力制造高浓度的浪漫来把你追到手。

反正两个人的距离基本为零,所有事情的确定性都是最大化,未来会发生什么,基本可以预见。

不就是一屋两人,三餐四季吗?

听起来很稳定,但佩瑞尔却在来访者们的身上发现,过分的熟悉感,往往伴随的是性欲的减退。

长久的亲密关系要的是稳定,但欲望,要的却是刺激。

03

也许你真的不会“做”爱

很多人眼中,影响夫妻性生活的头号杀手就是生娃。有娃后,宝妈一门心思扑到娃身上,整天围着娃打转。

4 2 1是目前中国大多数家庭的模式,一家人挤在几十平的空间,就为了更好的照顾孩子,更别提现在有多少家庭一家三口常年睡在一张床上,直到孩子上小学还是依旧如此。性生活和二人世界一样,都是难得的奢侈品。

生娃就像是夫妻性生活的一道分水岭,很多男人在有娃后抱怨,自己好像又回到了单身的日子。

的确,有了孩子后,让夫妻马上恢复以前的性生活频率是不现实的。孩子会极大地改变你们的日常生活。但在熬过了最初疯狂的几个月后,你会发现孩子可以为你们的性生活带来不一样的乐趣。

就拿朋友A和Dave来说,她们从小就训练孩子们在周末早上自己找事儿做。当他们的女儿还是婴儿的时候,我们就训练她们自己起床,玩耍,读书,现在她们自己会做早餐。

这样作为爸爸和妈妈的我们就可以在周末“睡懒觉”,享受我们两个人闭门独处的快乐时光了,我们的性生活并没有因为孩子而改变,甚至还多了不少小情趣。

性生活骤减甚至消失的原因也许还有很多,但无论是孩子、工作压力还是感到厌倦乏味,首先改变你的心态,别再让性这种美好的事情为你惨淡的生活背锅了。

其实造成无性婚姻的根源主要有两个:

一是婚姻本身就有问题,只是一方或者双方不愿意为此承担责任,积极寻找解决方案,最终把爱弄丢了。所谓性爱,如果没有了爱,又怎能创造美好的性呢?

二就是夫妻双方对彼此的床上生活并不满意。

如果感情出现了问题,就去修复它。在上周的文章《疫情下的婚姻考验:疫情未完,爱情已亡》中,我分享了让爱火永燃不灭的秘诀正是婚姻的抵抗力。

抵抗力非一日之功,它来源于你们和日常以及细节相处的能力,如果你还没看过,直接点击文章标题即可跳转阅读。

如果是因为性生活本身不太和谐,这一点也不奇怪,因为大多数的男人其实并不会做爱,大多数的女人也不会做爱。

作为丈夫的你,可能不注重卫生、不注重前戏,只是自顾自的开车,爽完翻个身就睡着了,压根没有事后温存这件事儿。如此这般,你带给妻子的往往不是快乐,而是疼痛,甚至是一堆妇科病。

作为妻子的你,完全没有意识到你在性爱中也同样拥有主动权,以为只要脱了衣服躺在床上,由着男人撒欢,配合表演就行了。你不知道在床上如何给男人带来快乐,又该如何引导男人为你带来快乐。

这在很大程度上是由性教育的缺失和传统性别角色定位导致的。

性对大多数男人而言并不意味着互相取悦,更多的是他们单方面抚平焦虑、填补空虚的工具,甚至是塑造他们男子气概和男子尊严的有力武器,他们大多缺乏“服务精神”。

他们总是被灌输这样的想法,男人获得性愉悦才是最重要的,女人的存在就是为了给男人带来愉悦。

男性向的色情片也总是这样教育他们,它不会教给男人,女人在床上究竟想要什么,双方应该如何讨论性,它展示的也并不全是安全和健康的性,相反很多是充满暴力的。

对于大多数女性而言,长期习惯了压抑自己的生理欲望,只要谈性就会被周围的人贴上“不检点”的标签,无论她们在床下多么强势,在床上还是不自觉地退回到顺从者的角色,更别提让她们勇敢表达自己的需求和真正享受性了。但每个女人获得高潮的方式不同,如果我们不告诉对方,他又如何知道怎样才能让你快乐呢?

健康的性爱应该让两个人都感到开心,你和他同样感到享受,同样享有平等给予和享受快乐的权利,这样状态下的你们,才能够获得灵肉合一的快感和满足。

夫妻分开睡一年真实情感,结婚8年夫妻性生活实验(3)

04

性萧条时代,怎样才能亲密?

婚姻倦怠,是所有情侣或夫妻都可能遇到的难题。

原以为结婚是风花雪月,婚后才知道是鸡毛蒜皮。

再加上现代人生活压力大,白天上班花光所有力气,晚上回家还可能因为相互看不惯而吵架。

“摸你就像左手摸右手”,这种话又搞笑,又伤人。

其实,很多从有爱到无性的婚姻,在一开始是可以修复和改善的。

前段时间,看了一部著名真人秀:《一周性爱改善实验》。

参与活动的夫妻,基本都是都是结婚多年,而且对彼此非常不满的。

节目组要求他们共同生活,7天内,每天晚上都要“完成任务”,进行性生活。

“我们结婚8年,一个月可能就两次吧,一吵起来就没想法了。“

“虽然结婚2年,但几乎没有过性生活。”

罗伊斯和布莱恩娜,有了孩子后就经常吵架。

罗伊斯觉得,布莱恩娜生娃后不健身,不打扮,变得没吸引力。

而布莱恩娜则翻了个白眼,那是因为你不知道带两个孩子有多累。

安东尼和茱莉亚这对,谁都觉得快到离婚边缘。两个人早就分房睡很久,吵架都吵不起来。

就连性生活过后,茱莉亚都马上回自己房间。

就是这么窒息的婚姻关系,在第一晚过后,却神奇地缓和了。

他们都偷偷笑着说:“太爽了。”

第二天,两对夫妻之间的交流都多了。

罗伊斯希望布莱恩娜多做做家务,别老是躺在家不干活。

布莱恩娜一看就火大,照顾孩子,拖地,洗碗,遛狗,带孩子去图书馆,亲子阅读......这几百件事哪天她没做?

这就是所谓的沟通?

不过,她没有借题发挥,而是冷静下来,找罗伊斯认真说了自己的想法。

第三天起床,她惊讶地发现,罗伊斯系上了围裙,居然去厨房做饭。

本以为做家务不过如此。一天结束后罗伊斯甘拜下风,才明白妻子一直以来受了多少委屈。

接下来他们每天晚上如胶似漆,白天看不顺眼的地方都少了很多。

而安东尼和茱莉亚这一对,也把以前的不满都说了出来。

曾经,“闭嘴”这个词是他们对话的高频词,现在,他们决定做点羞羞的事情,不争对错,只谈感情。

7天实验结束后,他们的关系都神奇地改善了不少。

性,不能说是婚姻里的大事,但它却会放大婚姻里那些让人不满的瞬间。

越是没法达到一致,就越难忍受对方的种种毛病。

05

性不能解决一切,但却能促进沟通

当然,要维系一段关系,不能仅仅靠性!

也不能在对方不愿意时,用任何方法强迫对方就范。

除了性爱,这些夫妻们还做了很多的事情。

  • 一起整理房间,增加了相处时间,聊天话题也比以前多了很多;

  • 以对方的角色过一天生活,真正明白对方过得有多委屈,多忙碌;

  • 压下要吵架的心思,谨慎而冷静地表达自己的诉求和不满;

  • 多说情话,营造氛围,产生深入兴趣,在床上研究不同的花样;

  • 去外面餐厅吃饭,浪漫约会,一起带孩子享受家庭时光;

照顾和安抚彼此的情绪,而不是只把对方当工具人。

除了性生活彼此契合以外,这些,也是关系发生实质性改善的重要原因。

因为,性生活只是沟通的方法,并非沟通的目的,不能本末倒置。

理解与沟通,永远是婚姻乃至于人际关系里的基石。

只想回家有个沉默的伴,还不如买个。

经常也听到有人抱怨,我倒是想改善关系,可对方不愿意交流怎么办?

除了性,说话,肢体语言,比如拥抱,亲吻,都能增进亲密感。

爱要大声说出口。有些人说不出口,但肢体语言不会骗人。

拥抱时是否真诚,会不会躲开你的触摸,具体原因又是为什么......

这些,留给你们夫妻之间慢慢探索。

在婚后生活上,不同的人有不同的处理方法。

有些人70天都没一次,还宛如初恋,有些人超过3天不啪,老婆就要跟他吵架。

虽然评论都在开玩笑说,“旱的旱死,涝的涝死”,但双方性频率、性意愿的一致,是婚姻的保险丝。

正如潘绥铭所说:

人人都说婚姻难啊难,爱情难啊难,

却很少有人敢于把促进性生活美满的行动,

堂而皇之地纳入婚姻进步的日程。

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