老公经典搞笑段子，搞笑段子老公要是你喜欢
老公经典搞笑段子，搞笑段子老公要是你喜欢给大家一个忠告，家里的猫最好不要养两只以上。夜里睡觉听到有小动静迷糊着睁开眼，借着窗外的月光发现一只猫正紧紧的盯着我看，另一只正在翻我的包。团伙作案，好可怕…用你的输入法输入QSL。。“启示录”的绝对是游戏发烧友；学生党会不会打出“寝室里”；哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”；打出“去睡了”，难道你是女神！！！如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么 拖拉机撞上奔驰，这得赔多少女友开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于……一开车门，自己跑了……今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。 只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群
小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着；昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证…… 和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非份之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。” 我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。单是相亲，就把他忙得团团转。近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”小姚一听，叹了一口气说：“断货了。” 一个小孩给了我一百块钱让我扮演他的家长，说是他们学校安排了补习班，让家长带着孩子去，到了补习老师那里，我立马跪下来了“老婆，你听我解释”。小孩也吃惊的喊到“妈，他是谁？”
父子赌气妻子出差，丈夫和儿子都不愿做饭，只得赌气上饭店。儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜，我买单！服务生不解：为何？儿子说：我和他儿媳相好！服务生看老头吃的欢，便问：他和你儿媳妇好你不揍他？老头笑了：他和我儿媳好才几年？我跟他妈好三十年了！
儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。”妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？”儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没问题了。“ 今天，暗恋很久的男神给我打电话说请我吃饭，还说去的时候给他带核桃，我跑了整个市场都没有找到卖核桃的，就买了些水果带过去，谁知道男神竟然把我赶了出来，为什么，我连饭都没有吃！
瘸腿段叔五十多了还单身，我迟疑多年，还是忍不住好奇问道：“叔，你又高又帅脾气又好，怎么不找个伴呀？”段叔叹息道：“又高又帅有啥用，腿都折了…”我不禁又问道：“当年为什么不去治呢？”段叔说：“治过，又被打折了…”
女友开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于……一开车门，自己跑了……
今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。 只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。 于是我一脸讨好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
一天，我和我的盆友从书店里出来，走着走着，就看见一个老外走过来说一句英语，意思是来问路我盆友不懂，就随身拿出一本牛津高阶词典〔很厚的很大本〕我心里觉得他很好学，应该多和他交往但他狠狠的用那本书向老外头上砸时，我的心凉了…默默地走开…
给大家一个忠告，家里的猫最好不要养两只以上。夜里睡觉听到有小动静迷糊着睁开眼，借着窗外的月光发现一只猫正紧紧的盯着我看，另一只正在翻我的包。团伙作案，好可怕…用你的输入法输入QSL。。“启示录”的绝对是游戏发烧友；学生党会不会打出“寝室里”；哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”；打出“去睡了”，难道你是女神！！！如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么 拖拉机撞上奔驰，这得赔多少
