怎么看出父母有没有为你付出（高情感表达的父母）
怎么看出父母有没有为你付出（高情感表达的父母）确实如此，现在儿童青少年的创伤体验和谱系已经大大拓宽了，很多孩子自杀自伤的原因让家长们很是感到很意外，“不就这点事嘛，怎么他们连这点事都承受不了！”情绪暴躁的人早年都有创伤，因原生家庭的缘故，晓燕的父母都养成了高情感表达的习惯，他们没想到会给孩子带来这么大的创伤。渐渐地上课时她也会走神，想到父母可能离异，家里没人管她，她经济拮据连饭都吃不上，亲戚同学背后嘲笑。课间她也倒在桌上闷闷不乐。日有所思，夜有所梦，后来晚上做梦都是她自己编的悲惨剧本，一遍遍上演。为了甩开脑中这些侵入性的思维，她反复自残，割手腕、割手臂，割手指，通过肉体的疼痛来转移思想的疼痛，割到后来她逐渐麻木，已经感觉不到刀片带来的疼痛了。晓燕云淡风轻地讲着这些，就像说着旁人的故事，父母在旁边听得羞愧、愕然，又伤心。
半年来一直反反复复用刀割自己的十三岁女孩晓燕，被父母送进了市精神卫生中心。精神科医生询问一家三口，半年前家里发生了什么事？晓燕一言不发，父母三缄其口。难得那天医生时间充裕，用他擅长的系统式家庭疗法，经过半个小时沟通，女孩终于袒露了实情。
半年前，晓燕的父母都发现了对方有外遇，双向背叛的戏码让两人尴尬心虚，一时之间竟不知如何是好。不过都是火爆脾气的他们谁也不肯放过谁，此后经常吵得不可开交。
每次父亲眼看吵不赢了，就爬上卧室飘窗嚷着要跳下去，母亲见状立马摔门离家出走。留下晓燕在满地狼藉的客厅痛哭失声。
晓燕告诉医生，开始她只是担心父亲会真从16楼跳下去，她会脑补父亲下坠后趴在地上惨不忍睹的场景，也会担心妈妈怒气冲冲走在马路上被车撞飞，然后警察打来电话找家人去医院那一系列完整的情节。
渐渐地上课时她也会走神，想到父母可能离异，家里没人管她，她经济拮据连饭都吃不上，亲戚同学背后嘲笑。课间她也倒在桌上闷闷不乐。日有所思，夜有所梦，后来晚上做梦都是她自己编的悲惨剧本，一遍遍上演。
为了甩开脑中这些侵入性的思维，她反复自残，割手腕、割手臂，割手指，通过肉体的疼痛来转移思想的疼痛，割到后来她逐渐麻木，已经感觉不到刀片带来的疼痛了。
晓燕云淡风轻地讲着这些，就像说着旁人的故事，父母在旁边听得羞愧、愕然，又伤心。
情绪暴躁的人早年都有创伤，因原生家庭的缘故，晓燕的父母都养成了高情感表达的习惯，他们没想到会给孩子带来这么大的创伤。
确实如此，现在儿童青少年的创伤体验和谱系已经大大拓宽了，很多孩子自杀自伤的原因让家长们很是感到很意外，“不就这点事嘛，怎么他们连这点事都承受不了！”
中国有句俗话“黄荆条下出好人”，体罚在几十年前不算什么，以前“皮实”的孩子还会把这些彼此用来取笑，近年也有彪悍“狼爸”将三个孩子打进北大的故事，但这种教育方法显然并非适合每一个孩子，反而可能变成了孩子创伤的一个主要来源渠道。
生物学研究也表明负面事件及其相关情绪记忆的会存贮在身体里，被大脑更深刻地记住。很多体罚给孩子造成了一生难以抚慰的创伤。
在教育孩子时切忌不能“贴标签式”辱骂，比如：你就是一头猪，蠢到死啊，你就是一坨烂泥糊不上墙。或是含沙射影，伤人不见血地对孩子进行心灵暴击。
身边就有一个案例，他是一个十二岁的男生，初一上半学年后期，突然一天早上出门前感到天旋地转，开始呕吐，父母在旁边劝得越急，吐得越厉害，那是真的吐，能把头天晚上吃得都吐个一干二净。从此就不能去上学了。
父母赶紧带去做各种检查，没有器质性问题，不得已去做心理治疗。经过心理咨询师的工作，才知道原来他的班主任大概是个自恋型人格障碍，有“毒舌”之称，班会时常点名学生做人身攻击。
几个月下来这个男生就认同了老师的贬低， 本来他父母对他就非常严格，喜欢“缺陷教育”，平时对他也是打击为主，当他把老师的负面评价也听到心里去了后，就把外界的评价内化成了自我价值，觉得自己一无是处，活着没一点希望。
深陷于这种自我低（无）价值的痛苦之中，他无法发泄，没处疏解，潜意识便启动了防御机制，用症状来替他表达。儿童青少年的心智能力尚不健全，无法消化承受过大的精神打击，症状躯体化表达尤为明显，头痛、腹泻、发烧、鼻炎屡见不鲜。
有医学观察表明，如果婴儿期的养育者情绪严重不稳定，一会是天使，一会是魔鬼，这样的孩子在青春期便容易罹患精神分裂或其他情绪疾患。
不仅可见的暴力会给孩子带来创伤，情感上的忽略也会给孩子带来不可逆的伤害，依恋关系不好，长期内在没有情感依托的孩子，在遭遇人生重大挫折时便容易轻生。
同时，边缘型人格的孩子通常会有一个边缘型的父母，父母自身有情绪方面的问题，很容易代际遗传给孩子。这些都是儿少创伤来源的可能渠道，为人父母这些方面尤其需要注意。
养育出人格健康的孩子的前提是父母要有稳定的情绪，良好的情感联结，切记有些话该讲，有些话不该讲。
如果孩子在学校受了委屈，或是碰见什么困难了，父母最不该讲的几句话：
停，你先不要再讲了，你听我讲……
这都是你的错，怎么别人没碰见这样的问题，你要反思……
你不应该……
你应该这样做……
如果即将脱口而出是这样的话，那父母先觉察一下自己的情绪，换个脑回路，
要换成这样几句话：
你别急，你把这个事情先慢慢讲一下……
如果你现在不想讲，你也可以自己静静，我们也尊重你的节奏，等你愿意时再说……
也许我们不一定能帮到你，但我们作为你的亲人，会和你站在你这边的，我们会尽最大的努力来支持你……
孩子遇到事情，不要急着给孩子提建议，父母要先稳住自己的情绪，再稳定孩子的情绪。
建议之前有这样几句话是需要说的：
虽然我不能完全理解你……
但我可以感觉到这事让你感觉到有多痛苦，多害怕，多矛盾……
听你讲完这事的始末，对于这事如何处理我有一些我的想法，你愿意听吗？
孩子表示愿意听，再讲，孩子不愿意，说明时机还未到，父母再继续等待就好。
想让孩子开口说话，要先尊重他不开口说话的权力。
爱是恒久忍耐，父母的爱更在“恩慈”二字。
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