分手后一定不要挽回（分手之后有必要去挽回吗）
分手后一定不要挽回（分手之后有必要去挽回吗）并不是所有的分手，最终都会随着时间淡忘。一、为什么没有尝试挽回的关系，总会成为心头的遗憾？这些滤镜会让你过度美化前任，活在过去那段早已不存在的回忆里，后人无法触及，甚至脱离现实。一旦达到这种程度，你会注定会活在挑剔、对比和对现状的不满中，并将眼前的不顺，归罪于当初没有及时挽回，导致两人错过。心不安，情不定，以为自己很深情，然后理所应当地用这份“遗憾”，影响到未来的每一段亲密关系。
有必要。
之所以必要，不是因为你这段关系本身有多难得，也不代表你离开对方就活不下去。
而是为了斩断今后时不时涌现在你脑海中的遗憾，以及未来所有由这段感情背锅的可能性。
绝大多数没有挽回的关系，最终都会变成自己心中幻想出来的“白月光”，感情本身已经不再重要了，重要的是因为遗憾，你的意识会为这段关系，增添太多离谱的滤镜。
这些滤镜会让你过度美化前任，活在过去那段早已不存在的回忆里，后人无法触及，甚至脱离现实。
一旦达到这种程度，你会注定会活在挑剔、对比和对现状的不满中，并将眼前的不顺，归罪于当初没有及时挽回，导致两人错过。
心不安，情不定，以为自己很深情，然后理所应当地用这份“遗憾”，影响到未来的每一段亲密关系。
一、为什么没有尝试挽回的关系，总会成为心头的遗憾？
并不是所有的分手，最终都会随着时间淡忘。
心理学中，有一个效应叫做“蔡格尼克记忆效应”（Zeigarnik effect），指人们对尚未完成的事，比已经处理完的事记忆更加深刻。
这也就解释了，很多人的初恋可能一辈子都忘不掉，之后找的对象都跟前任做对比，也容易长期沉浸在失恋的痛苦中，好几个月乃至好几年都走不出来。
这些都不是因为感情本身有多难忘，也不是你爱得有多深，而是因为你的潜意识会将一段没有用尽全力的关系，归结为“未完成状态”，然后自动归为遗憾。
只差最后一步，却没跨出去，感情不上不下地梗在一步之遥的地方，成了心结。时间越久，遗憾越深。
甚至到头来，跟对方已经没有半点关系，而是自己在跟自己较劲。
但如果你用尽全力去挽回了，无论结果如何，起码保证了一点：
成功了，皆大欢喜。
没成功，你对得起自己，更容易走出失恋。
只是这一切都需要一个前提：用对方法。
错误的挽回方式，除了把对方越推越远，更重要的是消耗你自己的自信和自尊。那就是典型的费力不讨好了。
二、挽回过程中，最容易踩哪些雷？
1、在对方不想看到你的时候频繁出现，死缠烂打
虽说挽回本身的主要目的，是为了自己不留遗憾，但如果能成功，应该没人想失败。
而太多人用尽力气，却选错了时间。挽回需要智慧，伺机而动也是方法论的一部分。
大多数挽回失败的人，都是在对方尚未冷静的时候，死缠烂打，强化自己在对方心中的恶劣形象。
2、挽回过程中，情绪不稳定，负面情绪暴露太多
挽回的过程不亚于第二次的追求过程，甚至比追求过程更艰难。
你需要展现给对方最好的一面，给对方一个重新被吸引的理由。一旦你在此过程中情绪用事，阴晴不定，对方只会更加远离你。
换言之，别把挽回当作你情绪发泄的出口，挽回之前，先跟自己和解，先做好一切准备，足以强大到掌握关系走向的主动权了，再谈挽回。
3、拒绝倾听对方的需求和感受，一味追求自己的目的
男生在挽回过程中，有一个常犯错误，那就是：过度以目的为导向。
这就导致，你的所有挽回过程中，都极端关注自己是否成功、何时成功、成功的可能性有多大。于是，你常常还不等女生静心感受，就已经暴露自己的一切“改变”，都是另有目的，而不是真心悔过。
女生这面恰恰相反，她们想看到的不是你的急于求成，她们想看到的是你的耐心、你的改变、你的只问耕耘，不问收获。
对，你嘴上说得越佛系，行为上越细致，越不急于求成，女生就越容易从中感到安心，挽回的成功概率就越大。
4、用低廉行为进行自我感动，用道德绑架对方。
挽回需要有方法，不是努力就会成功的。
如果选错了方法，那只能说你在演一出独角戏，根本与女生无关，只是自我感动罢了。
尤其是，当你选择的方法费力不讨好、低廉又无效，还道德绑架女生为何不知满足，最后的结果就是，把自己折磨得半死，女生也烦你烦得要死。
与其这样，还不如一开始就不挽回，起码还能留给好印象。
不挽回会后悔，而挽回需要智慧，这其中的平衡，你要理性取舍。
5、过多暴露需求感
当你主动挽回一段感情时，双方的心里地位已经拉开了差距。尽管表面上什么都没说，但你们都很清楚，在这段关系中，你才是那个更怕失去，更想继续的角色。
人都是恃宠而骄的，一旦被捧得上头，就会失去最基本的判断力和清醒度，而这只会给你的挽回道路上增添更多阻碍。
高效而正确的挽回方式，反而会颠覆你的三观——那就是，你在挽回过程中，不仅不需要卑微求全，反而要高自信、高自尊、高价值地去挽回。
挽回者，从某种程度上来说也是主动者和领导者，对方只会因为你足够优秀、足够值得而回心转意，但不会因为你足够软弱、足够可怜而重蹈覆辙。
6、用负面方式推展进度
一段亲密关系成立的前提，是彼此相互欣赏和吸引。
你有能力，让我崇拜，我有优点，让你喜爱，双方用正向能量促使对方的感情滋长，感情才能在正确的轨道上。
更简单地说，挽回的过程，就等于高配版的“重新追求”的过程。你在追求一个人的时候，必然希望对方看到你的优点，感受你的真心，用能真正戳到对方的方式，进行追求。而挽回的过程中，同样如此。
但很多人恰好搞反了，把挽回搞得苦大仇深，任由自己的负面情绪影响挽回过程，和好心切，又哭又闹，时不时还来点恐吓威胁，对方无法从中感受到一点正面能量，更看不到值得欣赏的你。
7、一味道歉，或一味承诺。
复合能否成功的因素，在于过去和未来的连贯性。对方是否愿意给你机会，取决于你对过去反省了多少，又对未来承诺了多少。
换言之，当对方做出“分手”这个决定，通常不是只针对过去做出的惩罚，同时也是对未来的忧虑，而这两点，少了一点，对方都不会轻易选择回头。
所以，一味道歉没有用，对方顶多原谅过去，但不会跟你继续，因为你给不了她未来的保障。
而一味保证也无效，太虚无缥缈的承诺，不会轻易打动一个人。
你要掌握的是“过去”和“未来”两者的平衡，既要让对方了解你深刻地对过去的问题产生了反思，又要让她真正看到了你为此做出的改变，从而产生对未来的信心。
8、低价值、高行动的挽回，通常效率不高。
什么叫做“低价值，高行动”？
指的是你自身价值极低，但行动过度努力，虽然你已经全身解数，但挽回成功的概率通常不高。
挽回的过程，往往比当初追求的过程更加现实。对方看重的，已经不只是你能提供多少情绪价值、能提供多少廉价服务，而是你的自身条件以及精神层次，是你这个人是否值得他再次冒险回头。
也许，当初的你，一穷二白，毫无魅力，仅靠“对她好”，就能让对方感动——但当对方提出分手，就已经证明过去的感情，是不被满意的，那些曾经打动她的东西，也会逐渐变得麻木。
或者说，她已经做足了“被你感动”的准备，因为她知道这是你的必杀技，你再怎么殷勤献好，给对方的冲击力也不大。
而对方什么时候能感受到冲击？就是她发觉自己失去了一个不可多得的人的时候。
以自己的条件，找不到比你更好的人时，她才会意识到失去你，是无法接受的。
换言之，她需要的是你的高价值，这份价值不一定完全来自行动，因为廉价的行动无需成本，并且没有保障，暂时服从谁都会——她需要的价值，是你真正与曾经的自己拉开的现实差距。
比如心态更加成熟、精神更加高尚、外表更加得体帅气、能力更加出色优异... ... 这些东西才是主角，才决定了你挽回的努力，是否有效。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。
