婚姻的本质的看法（真诚才是婚姻的）
婚姻的本质的看法（真诚才是婚姻的）就好像是一条流水线，批量复制着所谓的，幸福婚姻和爱情。然而看的越多，我愈发疑惑，难道任何事都可以用一套理论来阐述，来论证，包括婚姻？爱情“保鲜”，你不得不知道的三个窍门聪明女人的爱情技巧，让男人离不开你开始我也会被这样的文章吸引，然后认真“拜读”。
文/一本情感簿
图/网络
我常在网上看到这样的文章：
婚姻生活很枯燥？一个套路教你解决
爱情“保鲜”，你不得不知道的三个窍门
聪明女人的爱情技巧，让男人离不开你
开始我也会被这样的文章吸引，然后认真“拜读”。
然而看的越多，我愈发疑惑，难道任何事都可以用一套理论来阐述，来论证，包括婚姻？
就好像是一条流水线，批量复制着所谓的，幸福婚姻和爱情。
我曾经深信不疑，用学来的“知识”去和妻子相处，去经营婚姻。
几天后，我停下了，我感觉自己很虚伪，因为那根本不是真实的我。
我开始思考，到底是哪个环节出了问题？为什么我已经学了那么多“招数”和“技巧”，却还是感觉不到幸福呢？
不知道从什么时候开始，这句话的引用频率变的特别高，我从很多的文章里，都看到了这句话。
乍一看，是会让人们觉得很有道理，但它经不起推敲。
若是我们静下心来仔细思考，就会发现，幸福的婚姻除了相遇和生离死别，其余的体验和过程是有很大差别的。
如何判断一段感情是幸福的？
关于这个问题，众说纷纭，每个人对幸福的理解是不同的，但大致可以分为两类。
狭义的幸福观：很多人认为，不用考虑时间长短，只要一段时间内，能感受到内心的满足，精神的愉悦，就可以说明这段感情是有价值的。
狭义的幸福观，周期较短，但迸发的“能量”也相对浓烈和炙热，像是黑夜里绽放的烟花，时间再短，至少曾经绚烂。所谓“一眼万年”，在外人看来短暂的令人叹息，但对于当事人来说，或许穷其一生，也看不够。
在《肖申克的救赎》中，安迪在典狱长的办公室，放了莫扎特的歌剧《费加罗的婚礼》中的第二十一曲《Canzonetta sull'aria》，当激扬的音乐刺穿云霄，回荡在整个禁锢的监狱时，安迪的脸上露出了满足的笑容。
后来被关“小黑屋”时，别人问他，就为了放一首歌，值得吗？想想接下来的日子怎么过吧！
他的回答耐人寻味：“没关系，有莫扎特陪着我！”
安迪对自由的追求，和狭义幸福观是一致的：我得到过幸福，幸福就会在心里生根发芽，永不凋零。
广义的幸福观：大部分人对于爱情和婚姻都认知都是广义的，简单的说就是——完整！
我们都知道爱情的5个阶段：相识、了解、熟识、相恋、婚姻。
过了爱情的5个阶段，步入婚姻，从广义的幸福观来讲，才刚刚开始，接下来，他们要一起经历生儿孕女，生老病死，最后英雄迟暮，美人白发，即使在病床上奄奄一息的最后一刻，也要拉着对方的手，说一句：“下辈子我还要娶（嫁）你！”
这种幸福感看起来平淡，但涓涓细流终究汇聚成汪洋大海，是携手风雨，几十年鸡毛蒜皮，柴米油盐，回顾过往，内心依旧有强烈的满足感，会有一种人生不虚此行的感受。
他们更注重的是相守和陪伴，如果说狭义的幸福是绚烂烟花，那广义的幸福就是抽丝剥茧，不疾不徐，用温和淡定的方式，书写爱情。
所以，幸福的婚姻不仅不是千篇一律那么无聊，反而是各有不同的精彩！
如果你还执着于“套路”和“窍门”，忽略了真诚，那我可以说，你是很难幸福的，我不否认这些所谓的技巧和方面确实是可以起到点缀的效果。
但在真诚面前，它“一文不值”。
如果感情不能使我们感到温暖和放松，不能感觉到自由，那么即便它的论证再合理，也是没有价值的，因为它没有根基，就像空中楼阁，是摇摇欲坠的。
不要企图复制他人的幸福
你觉得别人过的幸福，就生搬硬套，一旦用在自己身上就会格外别扭，有时甚至适得其反。
举个例子，邻居小亮叔和婶婶结婚二十多年，很少发生争吵，原因是小亮叔性格特别好，婶婶说他，骂他，他都是沉默，不会针锋相对，街坊邻居们都羡慕小亮婶嫁了个好老公。
而我另一个大伯，脾气火爆，大妈从嫁过来就不善言语，但她性格好，见到谁都是笑脸相迎，有一天大妈被大伯臭骂了一顿，正好遇到小亮婶，了解了事情经过后，小亮婶恨铁不成钢，劝大妈要强势起来，不能男人说什么就是什么，女人也可以当家做主。
大妈被说动了，结婚多年，第一次和大伯发生争吵，那一天闹的很厉害，大伯和大妈也差点离婚，事后大妈自己也说，其实大伯就是性子急，但这么多年对她都挺好的，不该听小亮婶的话。
每段幸福的婚姻，其实都是因为长期的磨合，达到一定的平衡后，而不知不觉形成的一种默契，这个默契在双方心底都有一个底线，能共同生活一辈子的夫妻，就是找到了这个平衡点。
宋慧乔和宋仲基离婚的事，大家都知道，明明是两个看起来都特别完美的人，为什么结婚不久，就宣布离婚了呢？
就是因为他们找不到这个平衡点，这和他们本身好与不好，其实没有必然的联系。
因为婚姻从来就没有最好的，只有最合适的。
不论是狭义的幸福，还是广义的幸福，都必须满足的一个条件——真诚！
如果不满足这个条件，那么陪伴也好，尊重也罢，都如同嚼蜡，因为真诚才是人与人相处的“灵魂”，没了灵魂，一切都是空有其表。
而真诚，我的理解是：真实 诚意。
真实我们常说人与人的交朋友是很奇怪的，看上去一身毛病，缺点明显的人，通常都有很多朋友；而那些看上去温和稳重、集所有优点于一身，挑不出一丝毛病的人反而朋友寥寥无几。
再比如，我们在一些正式场合遇到的人，双方举止优雅，极具绅士风度，说话不疾不徐，谈吐不俗，但除非必要，我们是不会和这样的人深交的，反而是那些穿着大裤衩，扣着脚丫子的朋友我们会感觉格外亲近。
为什么？因为后者足够真实，他愿意把自己“不修边幅”的一方展现在你面前，从心理上来讲，是一种接纳和信任。
当然我并不是说前者虚伪，只是把自己的缺点隐藏的越是完美，越是让我们有一种被束缚的不自在感，我们都清楚自己是一个“劣迹斑斑”的人，所以会自认“不适合”和完美的人做朋友。
爱情和婚姻同样如此，倘若你的另一半和你在一起后，就刻意的隐藏自己真实的想法和情绪，那么即便他最后呈现的是一个“圣人”，你也很难接受。
诚意经常看到关于相亲的故事，内容大同小异，就是两个不愿意的相亲的年轻人，被父母强迫去参加这种“古老”的恋爱仪式。
面对父母的强势，孩子不得不低头，但即便去了，基本也就是走过过场，双方心照不宣，事后各自散去。
我和妻子就是通过相亲认识的，在她之前，我至少相了十几次亲，和妻子见面前，我还不断告诉自己，这是最后一次，再不合适，以后再也不相亲了。
因为是最后一次相亲，我是带足了诚意，往常都是和女方相互试探，各种小心思，这次不同，我一上来表明了我的诚意，自己的名字，年龄，职业，工作地方，事无巨细，该说的都说了。
当时的她可能被我吓到了，我自我介绍之后，她也红着脸作了同样细致的自我介绍，完了还问我：“你们这里相亲，都这么正规吗？”
我被她逗笑了，那一天我们聊的很愉快，一年后我们就结婚了。
所以，面对感情，真诚是非常重要的，因为我们都不习惯主动，却又都寄希望于对方先主动，双方试探无果，又都不愿意先低头，于是在双方看来，对方就会显得诚意不足，自然也就不用谈什么婚姻和幸福了。
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