婚姻最大的伤害不是背叛而是失望（不管犯什么错都可以原谅）
婚姻最大的伤害不是背叛而是失望（不管犯什么错都可以原谅）是因为，你太爱这个人，害怕失去；是因为不甘，毕竟这么多年，你做出的所有付出；是因为你害怕未来，再难遇到这么爱的人。不，不是的。思姐在想，什么样的爱情，能让人一而再，再而77次的原谅对方呢？电影里有这样一句台词：“离开真的好难，尤其当原谅一个人变成习惯”。可这真的是习惯吗？
习得性原谅，是思姐的原创名词，是指那些多次被背叛之后，依然，或者只能原谅的人们。
他们就像习得性无助实验里的那些人一样，在无法改变的事情面前，选择了放逐自己，用残存的“他会良心发现”的幻想，来支撑所剩不多的自尊。他们除了“原谅”，找不到其他的路。
这就是，习得性原谅。
最近重新看了一遍《原谅他77次》，重温这部电影，并不是我喜欢看爱情片，而是里面的桥段依然让人看完后，发人深省。
思姐在想，什么样的爱情，能让人一而再，再而77次的原谅对方呢？
电影里有这样一句台词：“离开真的好难，尤其当原谅一个人变成习惯”。
可这真的是习惯吗？
不，不是的。
是因为，你太爱这个人，害怕失去；是因为不甘，毕竟这么多年，你做出的所有付出；是因为你害怕未来，再难遇到这么爱的人。
这跟遭遇背叛的我们一样，随着他出轨，这些都已经不复存在，甚至连他，都变质了。
我在想，婚姻里最可悲的地方是他爱你，不代表他不会背叛你。
思姐这话可能有点扎心，然，这就是事实。
希望看到这篇文的姐妹，用三分钟的时间，闭上眼睛，想想你们曾经相遇、相知、相爱的画面，此时，肯定有姐妹眼泪从眼角滑落吧。
而那些在婚礼上的誓词，是多么温馨和刻骨。
可，当你睁开眼睛的时候，是不是觉得，恍如隔世？
爱你的这个男人，满眼不再是你；家里，不再有往日的恩爱细节；而在他的世界里，你也不再是唯一，这个光景，何其荒凉。
其实，思姐明白，也理解。
谁结婚不是奔着一辈子去的？谁结婚不是奔着爱到天荒地老。
他曾经的期许誓言，让我们相信，爱，会一直在；他，也会一直在。
可是，现实却给了我们重重一击。
击溃了婚姻，也打倒了你。
当他出轨的那一刻，每个姐妹都会歇斯里地，都会痛不欲生。可是，回首看看自己这么多年，投入的“沉没成本”，自己为家里做得所有付出和牺牲。
或多或少都会“怂”。
然后，我们选择原谅、原谅、再原谅。
渴望在无数个原谅后，能换来我们最终想要的结果。
但是，你浑然不知的是，你的每次原谅，就是助纣为虐，成为了他变本加厉的资本。
当然思姐也理解，面对出轨，大部分的姐妹内心是想原谅的，因为女人的内心世界是柔软的，况且会觉得，遇到一个爱的人不容易，组成一个家庭，更是不易，未来又充满了不确定，也不能确定自己还能不能遇到很爱的人，所以，你想放弃挣扎，得过且过，我懂。
但是，如今的爱人，已经不称职了。
他的出轨，就像是卡在喉咙上的一个刺，吐不出来，咽不下去。
她们放不下的，大部分都是来源于对未来的恐惧，比起那些恐惧，好像原谅简单多了。
当这种认知一直根深蒂固的时候，“习得性原谅”也就由此而生。
01 我为他付出了那么多，怎么甘心放弃？
沉没成本，在经济学里，我们把已经发生的不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。
你的时间，你的心血，你的情绪，乃至你的金钱，你的所有，都是一种付出。
人是天性自私的，能够做到大无畏付出的还是少数。
在情感上也是如此，付出似乎意味着得到，对方越不如你的意，你就越容易加大付出。
那这么来看，我们的爱，其实也是在爱自己，不是吗？
它并没有你想象的这么纯粹和热烈。
你对他好，所以你希望他也能对你好。你爱他，所以你希望他也能同等爱你。
当你的付出打了水漂，他把对你的那份爱，浪费了，于是你产生了极大的羞耻感，这些巨大的成本，让你难以立马舍弃掉，而那份不甘心，让你就算要承受耻辱，也要选择原谅。
凭什么要将我辛苦地付出，拱手送给别人！
这个很正常，其实每个人都会本能地去爱自己，只不过方向反了。
安安是一名咨询者，老公出轨，她不知所措，前期进行了一系列挽回行动。
天天给老公做饭，等老公回家。对他嘘寒问暖，事无巨细，把他当儿子一样的照顾。
她以为这样做，这样关心他，就可以挽回他的心。可是换来的结果是，老公再次出轨。
她整个人很伤心，但她也很愤怒，他凭什么这么对我？
她不满自己为家庭、为他的付出，对方压根没看在眼里。自己这么多年的辛苦，都被他当做理所应当。
她不甘心把自己辛苦打造的家庭，拱手送给别人，让别人享用自己的福利。
她甚至去找了第三者，希望第三者能够退出。
面对这样一个出轨的男人，她将自己的位置放得太低了，而越是这样，男人越看不起他。
不可否认她对男人、对家庭，有感情，但更多的是，那份不甘心，让她变得不理智。
本来挽回就是一个伪命题，挽回出轨的人，更是跟现实相悖。
一个变了心的人，哪怕挽回回来，于你而言也会是一场噩梦。
所以，如果你爱自己，是否应该考虑，当初的那些付出，既然已经被浪费了，哪怕给再多的付出，结果都一样，你总不能把自己美好的年华都浪费在这件事上。
兜里的100元，输掉了50，剩下的50，是让它变得更有意义，对自己产生实质性帮助，还是继续压上桌，承担所谓的血本无归的风险呢？
我相信你们心里有自己的答案。
02 想要和出轨男人“真心换真心”，你可能只会撞南墙
男人出轨，哪怕到逼离的程度时，很多原配都依然抱着这个男人可以回头的期待。
有些姐妹甚至不惜用继续借给他钱，帮助他贷款等，期待唤回男人的良心。
可就算男人回来了，你们还能破镜重圆吗？彼此还能互信吗？
你又如何度过自己心里那道坎呢？
他都要赶你走了，你却还想用真心换真心。
男人的离开，其实是对这场婚姻的否定，也是让原配对自己全面否定。
他心里已经预设了“我跟你已经没有好日子过”的观点，又岂会被你一时的付出所感动。
就算我们为他去生去死，他心里想的，也不是“她真好，我还是好好爱她吧”，而是，“我如此对她，她也不走，她到底有什么阴谋”或者，“求求你，不要对我好了，我不值得你这样，我就是一个渣男，我想为我自己活一次”。
外面荷尔蒙巨大的吸引力和你的卑微之间的反差，让男人不停地思考着外面的人和事儿，又如何能够再把心收回来爱你。
或许，他们想得最多的是“如何才能低成本地甩掉你”、“如何才能快速离婚”。
到此时，男人的自尊水平高，女人的自尊水平低。
男人已经飘了，自信到换老婆也无所谓的地步，又怎么可能看得上糟糠之妻的一点点关爱？
女人缺爱，可以被爱感化。
男人不缺爱，他左有妻子，右有小三，怎么可能被一点情感关爱而动摇？
需求决定价格，不被需求的东西，注定是廉价的。
此时的男人不缺人关心，妻子供给的这点关心，又能价值几钱？
不值钱的关心，又怎么可能撼动男人的心呢？
03 追不回的爱，要放弃，但婚姻，可以权衡利弊
婚姻的正确打开方式应该是彼此的滋养，但对于很多姐妹的婚姻来说，当她知道老公出轨的那一刻就已经变了味儿，婚姻对她来说更多地是一种折磨，一种消耗。
思姐明白姐妹们内心的矛盾与挣扎，有的姐妹和我说：“思姐，我跟他12年的温柔时光，我真的不想就这样放弃，我总觉得我再努努力，他是不是就会回来了，是不是一切还能回到从前，我现在只要一想到以后我的身边没有了他，就觉得未来一片黑暗，不知道以后的路在哪里。所以我拼命求他，求他不要离开我，但是他却绝情到说他已经不爱我，我该怎么办”。
到这里，大家可以看到，一个为了保住婚姻毫无底线的卑微孩子，渣男已经出轨，此时的他已经不再是曾经那个跟你亲密无间，你能全心信任的伴侣，他背叛了你。
难道你觉得单纯地把他求回来，你就能重新获得安全感和曾经那种亲密无间的爱吗？
你很清楚，再也不能了。
即使是最好的情况，他也心怀愧疚地回来了，想要补偿你。你也会像被蛇咬过的人，杯弓蛇影，十年草绳。
你终究要学会独立起来，不依赖他，也不能依赖他。
但凡你再次开始试探和验证，你们就又一次陷入了他回来了——证明他爱你——他累了——要离婚的死循环。
唯一之路，就是你不再爱他，不再依赖他，改为爱自己、依赖自己。
万事，只靠自己。
你或许会问：如果是这样，我要这婚姻还有什么意思？
姐妹，别混淆了婚姻和爱情。婚姻的范畴和功能远大于爱情。
他可以出轨，可以背叛，但他也可以给家庭赚钱，带孩子做家务，和你一起孝敬老人，同时可以在你遇到困难的时候，跟你一起想办法出主意，（如果你能诚心请求帮助，而不是要求他帮助的话）。
他或许不是一个合格的爱人，但他可以依然是个合格的丈夫和女婿。
所以，一切，只看他对你而言，还有没有用，也就是说，你是否还需要他。
如果，对你而言，他除了是孩子的父亲，在经济和家庭上已经没有什么作用，你已经拥有足够的独立能力，离婚未尝不是好出路。
如果，对你而言，还需要他或者他的家庭来帮助带孩子、赚钱养家，那么就留着他，难道不是对我们而言最好的选择？
不讲爱情，只讲责任和义务。
然后在婚姻里卧薪尝胆，积攒力量。等你羽翼丰满，就是你高飞之时。（至于具体方法，参见思姐讲相处之道的那篇文章，未来，思姐也会详细讲解婚内单身又一片祥和的做法）
看，没有他的爱，你也可以活得很好。
记住，你的人生不是只有他，你还有父母，还有孩子，还有朋友……
亲爱的，不要再拿自己的一生去赌他以后会不会回心转意，这种概率事件浪费了你的感情，浪费你的精力，更浪费了你本该更美好的人生。
如果你把感情的需求依然投射在这个不合格的男人身上，你收获的只能是失望。
趁现在还来得及，让自己坚定的戒爱，你终会发现你的快乐只有你自己能给，而且也只有自己给的快乐才会更加长久。
如果还是觉得很难，那就来和我聊聊吧，我在这，陪着你，带着你，一起击败它。
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