闺蜜说我老公坏话的原因（闺蜜喜欢我丈夫）

闺蜜说我老公坏话的原因（闺蜜喜欢我丈夫）我一个同学，几天前和她丈夫离婚了。问原因：同学这样说，她丈夫嫌她结婚之后就杵在家里，且一点家务都不做。关键是，我这个同学已经离婚了，还在抱怨她丈夫没有担当、心眼小。我反问她：夫妻是包养和被包养的关系吗？应该是搭伙过日子的关系吧！我这样理解婚姻，没毛病吧？我同学不说话了。虽然说现在的男人找一个结婚对象的成本蛮高的，但在结婚之后，夫妻之间要形成很好的相互，一旦夫妻之间在付出层面失衡了，这段关系距离瓦解也只是时间问题。某大妈，七十多岁，经常拿着小音箱，在小区里放山歌，关键是音量还是最大的那种。和她交涉了无数次，她每次给出的答复都是，谁还没个七十多岁，等你到了我这个年纪，你也这样。重点：这个大妈压根就意识不到自己制造的噪音是扰民的表现，反倒觉得自己七十多岁了，自己就应该随心所欲，身边所有人都应该去迁就她。因为不想和该大妈发生争执，只能选择报警。有了民警小哥哥的几次劝说，邻居大妈消停了。即便现在偶尔

读者来信如是说：

我和小惠（化名）是高中同学且是最好的朋友，高考结束之后，我俩前往不同的城市上大学。在大学校园里，我邂逅了我丈夫。我丈夫的优点：勤快、帅气，我丈夫的短板：家庭条件差。期间，我和丈夫关于未来有过规划，最后达成的共识：大学毕业之后，一起前往我老家，争取一起考上公务员（丈夫老家在农村，我家在地级市，关键是我们家有3套房子）。大三那年，我和丈夫就开始为考公务员做着准备，并在大学毕业之后如愿以偿。工作次年，我和丈夫结婚了。

小惠大学毕业之后，通过校园招聘留在了她上学的城市工作，怎奈小惠过得并不开心，在小惠工作第3年，我们老家某企业招人，小惠就回来参加了考试，结果被录取了。就这样，小惠也回到了我们成长的城市工作。工作之余，小惠经常上我家蹭吃，一来二去，小惠和我丈夫也成了很好的朋友。

不知道从什么时候开始，小惠竟然对我丈夫有了觊觎之心。关键是，小惠还向我丈夫表白了。关于小惠表白我丈夫这件事是我丈夫给我看了他们的聊天记录我才知情的，与此同时，丈夫要求我以后不要再和小惠走得太近。在此情况下，我肯定要捍卫婚姻的完整，于是在电话里对小惠一顿奚落。让我没想到的是，小惠不但不为她插足我婚姻的行为感到羞耻，反倒说我不够意思。她的言外之意：我应该把我丈夫让给她。

后来，小惠还在我们共同朋友那里说了我很多坏话，关键是还厚颜无耻地把她喜欢我丈夫这件事在共同朋友那里说了出来。换来的是我的那些共同朋友对小惠的远离。对于小惠的心态、思想，我真的不能恭维。

木子李情感浅析：

说两个我身边的事情：

某大妈，七十多岁，经常拿着小音箱，在小区里放山歌，关键是音量还是最大的那种。和她交涉了无数次，她每次给出的答复都是，谁还没个七十多岁，等你到了我这个年纪，你也这样。重点：这个大妈压根就意识不到自己制造的噪音是扰民的表现，反倒觉得自己七十多岁了，自己就应该随心所欲，身边所有人都应该去迁就她。因为不想和该大妈发生争执，只能选择报警。有了民警小哥哥的几次劝说，邻居大妈消停了。即便现在偶尔还会在小区里播放音乐，音量至少调整到了不扰民的范畴。

我一个同学，几天前和她丈夫离婚了。问原因：同学这样说，她丈夫嫌她结婚之后就杵在家里，且一点家务都不做。关键是，我这个同学已经离婚了，还在抱怨她丈夫没有担当、心眼小。我反问她：夫妻是包养和被包养的关系吗？应该是搭伙过日子的关系吧！我这样理解婚姻，没毛病吧？我同学不说话了。虽然说现在的男人找一个结婚对象的成本蛮高的，但在结婚之后，夫妻之间要形成很好的相互，一旦夫妻之间在付出层面失衡了，这段关系距离瓦解也只是时间问题。

再来说你闺蜜，她不就是一个混不吝吗？从原则上讲，朋友的爱人不能去招惹的道理她应该懂。关键是，她就要黑白不分。在她向你丈夫表白之后，面对你丈夫的拒绝，她就应该知趣地放弃，但她却演绎了得寸进尺。在这种情况下，你丈夫担心你误解，才主动向你坦白了这件事，并叮嘱你，在未来生活中要远离你闺蜜。面对你在电话里对你闺蜜谴责，她应该对你说对不起，让你没想到的是，她竟然倒打一耙，说你不够意思。按照她的逻辑：只有你把你丈夫让给她，你才够意思。关键是，就算你愿意把你丈夫让出来，你丈夫会看上她吗？

更让你觉得滑稽的是，这件事她自己憋在心里也就算了，还好意思在你共同朋友面前抱怨。这时候，那些共同朋友自然会对她远离。两个原因：1）觉得你闺蜜的思想出现了严重的问题；2）他们也担心和你闺蜜走得太近了，你闺蜜会破坏他们的婚姻稳定。或许，人们在上学期间以及刚走向社会那会，会觉得友情比爱情重要，但人们在结婚之后，人与人之间的远近关系：夫妻关系一定要排在友情之前。如果大家连这样的常识都拎不清，确实是智商有问题，关键是，在维护友情的过程中，也不能呈现自私自利呀。

我们需要承认的现实，在我们身边总会有一些脸皮很厚、黑白不分的人出现，面对这样的人，你觉得你能和对方讲通道理吗？既然讲不通道理，以后绕道便是。记住，那些不讲道理、不喜欢照顾别人感受的人，他并不是在你这里才会展现出他自私的德行，他在所有人面前都这样。面对这样的人，就算他倒打一耙地对你栽赃，你都不要去为自己辩解，你要知道公道自在人心。或许让你受到委屈的这个人，别人也曾在他这里受到过同样的委屈。为此，成年人世界里的关系冷漠，或许并不需要特定的仪式，慢慢地走开，大家也都明白怎么回事了。

只是很多时候，人们在受了委屈之后，原本可以用远离的方式去解决问题，却非要用争吵、翻脸的方式去解决问题。关键是，对方就是混不吝，非要把黑的说成白的，不觉得和这样的人争吵只会给自己添堵吗？为此，成年人在维系友情的时候，请遵从这样的原则：合得来，就在一起多玩几次；合不来，也没有必要说断交之类的话，在对方约你吃饭或求你办事的时候，委婉地给予拒绝并不主动联系对方，这段关系就自然而然地变淡了。尤其遇到那些不喜欢讲道理的人，和对方多狡辩一句，都是在浪费口舌。

编后语：

一直在向大家传递一个信号：不要仗着自己有性别优势、家境优势，就在一段关系中强势、撒野，维系一段关系，一定要存在同理性。为此，当有人在你面前表现出不悦的时候，你至少应该明白对方不开心的原因是什么。倘若对方的不开心是由于你的自私和双标所致，你以后就要对自己的做事方式给予微调了。

人与人之间的牵连往往是通过相互付出维系的，倘若在一段关系中，自己呈现着白眼狼、自私、双标，有没有问过自己，对方凭什么长时间在你面前呈现出承让的姿态？记住：爱是生活点滴的积累，恨也是生活点滴的积累。倘若你在生活中演绎着混不吝，你觉得别人还会给你好脸色吗？

（图片来自网络，图文无关）