匪夷所思的婚外情事长篇连载261（我的人生我的家我的爱与恨一个60后遭遇小三的人生回忆连载26）
匪夷所思的婚外情事长篇连载261（我的人生我的家我的爱与恨一个60后遭遇小三的人生回忆连载26）我总觉得你没有死，还在这个世界上，只不过在我找不到的某个角落活着而已。我知道我这是在自欺欺人，死去方知万事空，人死不能复生，可是，我还是会这么想，还愿意这么想，还会这么欺骗自己。到现在我还不敢相信或者说不愿意相信那个曾经让我爱过恨过到后来无爱无恨，只有一份亲情在的人已经永远、永远地离开了我！你说过的，等你临走的时候会让你儿子把我这个红颜知己找来见你最后一面，你又为什么说话不算话？自从知道你走后，我每天晚上和你说了许许多多的话，过去的、现在的还有未来的，你都听到了吗？刚才核实了一下我在2021年9月17日才知道你已经离世的消息，在接下来的三个月里，我几乎每天都在问你同样的问题，每天都在和你说话，每天都在忏悔，睁眼闭眼都是你！你就站在我的面前，我们还和以前一样侃侃而谈。
你从来不曾走远，仿佛就在我身边
26. 哭初恋
Darling，
我直到现在还在问自己，也一直在问你：你真的走了吗？那么，为什么不和我告别？为什么不让我看你最后一眼？又为什么走得这么匆忙？
你说过的，等你临走的时候会让你儿子把我这个红颜知己找来见你最后一面，你又为什么说话不算话？
自从知道你走后，我每天晚上和你说了许许多多的话，过去的、现在的还有未来的，你都听到了吗？
刚才核实了一下我在2021年9月17日才知道你已经离世的消息，在接下来的三个月里，我几乎每天都在问你同样的问题，每天都在和你说话，每天都在忏悔，睁眼闭眼都是你！你就站在我的面前，我们还和以前一样侃侃而谈。
到现在我还不敢相信或者说不愿意相信那个曾经让我爱过恨过到后来无爱无恨，只有一份亲情在的人已经永远、永远地离开了我！
我总觉得你没有死，还在这个世界上，只不过在我找不到的某个角落活着而已。我知道我这是在自欺欺人，死去方知万事空，人死不能复生，可是，我还是会这么想，还愿意这么想，还会这么欺骗自己。
当我知道你离世的消息的时候，你已经离开我3年多了！还记得那天下午，那个看上去和每天没有什么不同的下午。
我突然看见发小发给我的信息说，陈志利去世两年多了。What? 我不敢相信自己的眼睛，希望是看错了，更希望是发小听错了。
我赶忙给知道你准确消息的某同学打电话核实，结果就是这样，你的的确确就在几年前走了！当我知道时，你已经走出很远、很远了！我已经看不到你一丝一毫的踪影了！不知道你有没有回过头来想看泪眼婆娑的我最后一眼？
子在川上曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”
我迫切地想知道关于你离世的更多的消息，到底因为什么病走的？为什么这个年龄就走了？又为什么走得这么急？以及你走之前的一切的一切，the more the better 越多越好。
于是，我翻出你的电话号码给你打电话，可是，你的电话号码已成了空号。我又添加你的微信，微信上有一个新的电话号码，于是，我拨打了过去，还好，有人接，这个人是你的儿子。
我先自我介绍一下，说，我是你的同学，然后，问他你是什么病走的？
他说，“我爸是因为糖尿病走的，从发病到走2周就去世了。我爸去世和没人照顾他有关，我爸和我妈感情不好。”
啊？孩子的话令我震惊，竟有这样的事？
我问他，“你妈因为什么和你爸感情不好呢？”
他答：“因为我爸总回家。”
我又问：“你爸总回家吗？多久回家一次呢？”
他答：“每年回锦州一次左右吧！不过，最后一年没有回去。”
这也叫总回家？从沈阳到锦州多近啊！我无语。最后一年没有回去，那么，就是我拉黑你后，你没有回过家？得知这一消息，我心疼死了。
我又问“ 你妈是不是在外边有人了？”
孩子答“ 是的。” 在外边有人的人心都是黑的，心狠着呢！我是深有体会啊！
他又说：“ 我爸也好像在外边有人了。”
我没敢再问下去……
我以前从来不知道你有糖尿病，只知道你一只胳膊疼，可是，胳膊疼和糖尿病是牛马风不相及啊！也从来不知道你这几年一直是一个人在带孩子，这么辛苦，一个大男人既当爸又当妈。
你究竟有多少秘密？又带走了多少秘密？为什么要把一切都埋藏在心里，不言，不语，不累吗？
有时候想想我们真不是一种人，如果让我把这些都闷在心里，会把我憋死的。
俗话说，一个痛苦两个人分享就变成了半个痛苦。你怎么会这样？怎么可以这样？不管怎样，我们18岁就认识了，这样的人一生没有几个，没有夫妻之缘总还有朋友之交吧？又有什么不能说的呢？况且，你又不是性格内向的人，恰恰相反，你是一个非常健谈的人。
你啊！真是可恨啊！死要面子，活受罪！别人的事往死里说，自己的事打死都不说，是吧？
听完你儿子的话，放下电话，我重新审视我们曾经交往过的点点滴滴，打开记忆的闸门，往事蜂拥而至……
怪不得你说，等有那么一天，你一个人的时候，我们还在一起。
我嘴上敷衍说，OK。其实，心里一直认为这是痴人说梦，永远不可能的事情。你夫人比你小10几岁，怎么可能剩下你一个人？要走从年龄上讲也会是你先走。
怪不得我告诉你，我交了一个外国男朋友后，你反应那么强烈，自己阻止我无效，竟然向我要我姐姐的电话号码，想让她阻止我。
这让我很气愤，于是，我痛骂你：“ 这一切都怪你，都是你的错，都是因为你不坚守爱情，说变心就变心，对感情不负责任，没有开好头，让我遇到抛妻弃子的人渣，毁了从小到大都很优秀、都很努力的我的一生。让我活得这么悲惨，一个人形影相随、孤苦伶仃、冰冰冷冷地度人生。”
你沉默不语，我一气之下拉黑了你，也因此留下了终身的遗憾。
拉黑你是我最最后悔的事情，否则，你的命运有可能被改写。本来此生相遇是你对不起我，可你就这样走了以后，我因为拉黑你而内疚，最终却成了我对不起你了，悲哀啊！
千万不要和你在乎的人赌气，也许，一次赌气就阴阳相隔了！这是我从你身上换来的血的教训。
想不到我拉黑你最多三个月后你就永远、永远地走了！天啊！怎么可以这样？怎么能这样？怎么能这么残忍？为什么？为什么？为什么你不好好照顾自己的身体？不好好照顾自己的命？
老天给了我们每个人一条命，一颗心，把命照看好，把心安顿好，人生即是圆满，其它的都是身外之物。只要生命在，未来就永远都在！
你知道吗？我拉黑你只是一时赌气，并非我的本意。而如今却连说句对不起的机会你都没有留给我啊！让我抱憾终生，你好狠心啊！
在拉黑你后，第二天你又添加我，我没有通过，因为我还没有赌完气呢！这更是让我痛心疾首、痛上加痛的事情！
如果知道你会走得这么早，这么匆忙，我绝不会拉黑你的。
对不起，我错了，真的错了！我大错特错了！真心希望你在那边能够听见我真诚的道歉并且原谅我的任性。
可是，如果你能够实话实说，告诉我：你这几年是一个人，我会对你温柔、体贴、多关心些，哪怕经常和你聊聊天也好啊！都怪你，把你的世界唔得严严实实的，自己暗自打自己的算盘而我却蒙在鼓里一无所知！
以前觉得从来没有听说过你的婚姻有问题，现在仔细回味起来，其实，你早就透露出来了蛛丝马迹，可惜，粗心的我没有捕捉到，觉得过日子家家都有磕磕碰碰，这很正常，孩子都有了，离什么婚。
还记得吗？你曾经说过，“如果没有孩子，早就革命了。”我当时还问你这么说是什么意思，你说革命就是离婚，我觉得这就是一句戏言。
如果知道你的真实情况，我就不会拉黑你，如果没有拉黑你，你即便生病了，也许会第一时间告诉我，如果没有人照顾你，我可以过去照顾你的。毕竟，我们18岁就认识了，我不会见死不救的。那么，你就不会走。
你不走，我们依然可以在不同的城市保持联系，偶尔看彼此一眼，年复一年，看着彼此从少年时起一点一点地成长为青年、中年、老年，走过人生的每一个阶段，这样也不错啊！可是，现在这一切都成了天方夜谭！
老弟说，人生都没有按照如果的来，可是，我想说，如果这世上有如果该多好！那么，人间的很多悲剧都不会发生。
其实，你不知道应该在19年左右的一天，你像秋风一样吹过我的心，我突然想你了，于是，我又添加了你，你也通过了，我问你 “ 好久不见，一切可好？” 你没有回复我，我当时还很纳闷，你怎么会不理我呢？
第二天，再一看，你已经把我删除了。我想：也许你还在生我气吧？等我给你打电话说清楚吧！可是，因为忙，就忘记了。现在才知道，那时，你就已经走了！那一切应该都是你儿子manned操纵的。
我在联系你儿子之后，觉得知之甚少，不解渴，就又联系了你弟弟，聊着聊着就在不知不觉中把我们之间的一切都对他全盘托出了，希望你不要怪我啊！你走了，就没有秘密了。
我非常欣赏你弟，也为你有这样一个睿智、善良、有担当、有素质、有人格魅力的弟弟感到万分高兴。
我和你一样比较清高，自命不凡，这一生能够让我欣赏的人还真就没有几个，但是，我确确实实喜欢他，觉得他是一个非常优秀、可爱的小老弟，他应该是你父母永远的pride骄傲，你父母没有白疼他。
哈哈，那天我还对他说，我们恋爱的时候，你对我说，你家鸡蛋都让他吃了。我是不是很坏呢？其实，我是在play a joke 开玩笑。
记得你以前想给我他的电话号码，可是，我没有接话，那时候我觉得，我如果想联系他，随时找你要就是了，想不到一切都没有按照常理出牌，我不得不找你儿子要的他的电话号码。
我和他断断续续地聊过很多次，关于你的离世也知道得略多一些了。
每次聊天，我们都深深地想念你，为曾经那么优秀的你就这样英年早逝，匆匆离开而感到自责、伤心和遗憾，同时也抱怨你对自己的事什么都不说，守口如瓶，独自承受一切不公、不平，让本来能够帮助到你的我们失去了机会。
老弟说，你是2018年5月14日因酸中毒去世的，于是，我马上上网查了一下，网上说，酸中毒如果不及时救治会有生命危险。
亲啊，你就是因为救治不及时丧命的啊！当你儿子告诉老弟你生病他赶去沈阳送你去医院抢救时，你已经是昏迷状态了并且已经一周没有吃东西了，他知道得太晚了。结果，抢救了一周还是没有抢救过来，留下了永远的心痛和遗憾。
一周没吃饭啊！你生的希望就这样被活活地断送了啊！谁之过？
我从来不主张生病就去医院，觉得那是愚蠢的行为，小病不需要治，自己就能好。但是，生死攸关又有症状的大病是必须及时送去医院救治的啊！
你让我好心痛！难道这就是你的命吗？你的命就这么苦吗？你曾经的风流倜傥、玉树临风、豪情壮志都去了哪里？难道你的一切优秀都在学生时代按下暂停键了吗？
你的夫人为什么不照顾你？又怎么可以袖手旁观、不照顾你？不管怎么样你们都是夫妻啊！
老弟说，也许是我哥做的不够好吧？
我说，一个读书人又能够坏到哪里去呢？
我一直认为：一个读书人坏不到哪里去，可是，一个没有读过书的人不一定会坏到哪里去，根本没有底线。
欲带皇冠，必承其重。 一日夫妻百日恩，10年修得同船渡，百年修得共枕眠。
夫妻一场，没有离婚，岂有见死不救的道理？于心何忍？即便是路人，也不忍心啊！
衣不如新 ，人不如旧。
于是，我感叹：人心啊！这人心有多么残忍和多么可怕只有在生死关头才能够体现出来，可是，到那时人生早已没有了回头路，悔之晚矣，只能抱恨离去，耳闻目睹这样的人、这样的事太多太多了！
人都应该穷一回，才会知道谁是真情而谁又是假意。
落叶才知秋，落难才知友。
看多了人世间的是是非非，恩恩怨怨，现在的我越来越体会到：婚姻选择就如同是between a rock and a hard place 生死抉择！最终不是幸福不幸福的问题而是生与死的问题。
老弟说，在他把你送去医院抢救三天后，你曾经醒过来一次，看看他说，你自己革命去了！
又是革命，你到死都忘不了革命这两个字。
我为曾经那么聪明、帅气、高傲、儒雅的你就这么灰飞烟灭而感到痛心疾首。
你活着的时候，我没有觉得怎么样，也没有觉得因为有你，生活有多么不同又有多么幸福，可是，如今你走了，我却很痛苦，觉得失去了很多、很多，仿佛生命都失去了意义，我才知道：原来你对于我来说是这么的重要。
对于我来说，你的离去是永远无法弥补的损失。
也许，这就是人们常说的拥有的时候不知道珍惜，失去了方觉得可贵吧？
我常想：这世上还有谁会记得你曾经的种种好呢？恐怕也只有我———你这个擦肩而过的初恋了吧？现实的人们只看到了你现在的落魄，全然忘记了你曾经的聪明、帅气、勤奋、努力和温文尔雅、风度翩翩！
你是这个社会的牺牲品，如果当初选择回锦州，也会通过关系当个猫猫狗狗都能够当的所谓公务员，那么现在也会活得人模狗样的。
可是，你偏偏追求所谓专业对口，结果呢？成了这个社会的弃儿，我们那一代人真是傻啊！我用知识赌明天，明天知识不值钱，唯有关系重千金。
Choices make us who we are! 选择使我们成为了今天的自己，我非常喜欢这首英文歌，也非常欣赏这句富有人生哲理的话，选择比努力更重要。
我是书生不畏权贵，始终认为：站在高处的人不一定就高，处在地处的人也不一定就低，无才无德在我眼里什么都不是。知世故而不世故，才是一个人最善良的成熟。
你在，我们的过去就在，你走了，把所有的过去都留给我一个人去回忆。你还是那么无情，说走就走，而这次更无情，连说都没有说就永远地走了，永远不再回头！
还记得我吗？还记得那个被你称作红颜知己的人吗？还记得我们之间曾经的点点滴滴吗？
还记得我去香港的时候，你去沈阳站接我吗？我一走出车站就看见你站在那里等我，那副画面好温馨啊！会永远镶刻在我的脑海里，真希望能够重来一次。
那天天上飘着雪花，饭后，我们在一望无边、一览无人的街面上手拉手踏雪散步聊天。
我这个路痴到现在都不知道那是沈阳的哪里，只记得那天白雪皑皑的地面，蓝蓝的天空和在蓝蓝的天空和白雪皑皑的地面之间开心地携手同行的小小的我们！
那天，你笑着看着我，说我好看，我说你还是那么潇洒！我们好像都忘记了时间已经前行了几十年，好像又回到了只有我们两个人的从前，这中间仿佛什么都不曾发生过，我们还是恰同学少年，风华正茂，一张白纸，毫无牵挂、单纯的我们！
当你送我去机场的时候，因为没有到登机时间，我们依然边逛边聊天。人们误以为这么开心、这么亲密的我们是夫妻，你是我老公，于是，有人问我，“老公送你，是吗？”我们面面相觑，无言以对。你责备我说，“你为什么不说yes 呢？” 我……
你喜欢说，我本来就应该是属于你的。每次听你说这句话，我都沉默无语，唉，面对一地鸡毛、完全事与愿违的人生，我又能说什么呢？
近来一直在想关于你我之间的一切，如果离婚后，我自私一点儿，为自己考虑得多一点儿，不管不顾别人死活，是不是我们就会在一起了？
那么，你就会回锦州了，我会好好地爱你和照顾你，是不是你就不会走得这么早了？依照你的聪明和我的伶俐我们会不会有个聪明、懂事、可爱的baby？又会不会有个也会偶尔吵架但是却不离不弃、温暖的人生？
无论我们幸福与否，刀子嘴豆腐心、善良的我都不会见死不救的，这是一定的了！因为我的人品就在那里。
那么，至少你现在还在这个世界上和我一起感受着阳光、享受着生命，我们还可以看到彼此。
你走了，我好像也只剩下半条命了！有时候，好想随你一起去。已经习惯了生命中有你，隔空对望，不时看一眼彼此，一年见一次面，吃吃饭、聊聊天，不时再回忆一下过去，今生不能成夫妻，这样也挺好啊！至少有温馨、有友情和亲情在。而现在就连这点儿快乐都被你带走了！什么都没有了，徒有光秃秃的我一个人的回忆。
你活着，不管昨天发生了什么，今天又如何，至少我们都还在，还可以温柔、尽情地看着彼此谈笑风生。
我只要你活着，和我一起活在这个世界上，别无他求，什么功名利禄对于清高而不市侩的我来说都是狗屁，唯有真情永远。
可是，这么小小的愿望都破灭了，人生真是残忍啊！如今再看你一眼已成了永远的奢望。
天地永隔，夜来幽梦，相顾无言，惟有泪千行。
你的离去是没有血缘关系离去的人中最让我痛心的一个人，痛断肝肠，因为你是我曾经用生命爱过的人，在你身上有我曾经最纯洁的爱和最憧憬的梦想。
我二哥也在2021年离去了，可是，他总给了我一个接受的过程，而你却猝然离世，让我没有任何心理准备，直接把我击垮了！
因为为你心痛和思念你，嘴上起了泡，这是我这个性情中人想掩饰都掩饰不了的特点。一有事不是嘴上气泡就是牙痛，别人一看便知，不打自招。
很多人看见我的第一句话就是：嘴怎么起泡了？我苦笑不答。
也许，没有人会理解几十年前的初恋的离去会让我这么痛彻心扉，也许，他们看这一切就是一个笑话。
这世上怎么还有我这么痴情的人？不会轻易地爱上一个人，一旦爱上了，也不会轻易地结束，这就是我，never play love games 从来不玩感情游戏，我是这肮脏龌龊社会的一块难得的净土。
你的生命会定格在57岁，这是我从来没有想到过的，我想也是你从来没有想到过的。
在你临走时都想些什么我无从得知，但是，从你和弟弟说的话中可以推测出：你是清楚自己走上了不归路的，可是，临走前，你有没有那么一刻想到过我？
我后悔以前我们在一起聊天的时候为什么就没有聊过彼此能够活多久这个话题，即便你说过，你临走会让你儿子把我找来，我也根本没有往心里去，全当成了耳边风，觉得你就是说着玩而已，你老婆还在，我算哪盘菜？其实，那时，就应该想到你是一个人，否则，绝不会说这种话。可惜啊，我总是习惯后知后觉。
这个世界上有许多事情，你以为明天一定可以再继续做的，有很多人，你以为明天一定可以再相见的，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所想的只是明日又将随时重聚的希望，有时候，连这种希望都感觉不到，因为你以为日子既然这样一天天过来，当然也应该这样一天天过下去，昨天、今天、明天应该是没有什么不同的，日复一日地循环而已。但是，就会有那么一次，在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了，太阳落下去，而在它重新升起以 前，有的人就从此和你永别了，再也看不到了！而你在这之前根本没有察觉到那即将来临的一切！
诀别的这一天这么快就到来了！并且是以这么残忍的形式到来的，我们都没有机会向彼此道别，悲伤追我三千里！
《克斯维尔的明天》有句话：其实，真正的送别没有长亭古道，没有劝君更尽一杯酒，就是在一个和平时一样的清晨，有的人永远留在了昨天。
那么高大的你怎么这么快就装进了那么小的盒子里？怎么可以这样？有时，烦恼的时候我会对你说，喂，你挺好，一觉不醒，白布一盖，黄土一埋，爱谁谁，一走了之，没有心痛，没有烦恼，从此以后再不食人间烟火，再不理人间情爱，了无牵挂，情和爱全部归零，不管不顾别人死活，再也不用操心人世间的烦恼，消失得无影无踪了。
想你的时候我会走出去仰望天空，想知道是否你在天空上看着下面傻傻的我？笑我至今忘不了你，忘不了曾经的我们，笑我太傻、太蠢、太痴情！
人间自是有情痴，此情不关风与月。 感时花溅泪 ，恨别鸟惊心！如今在这物欲横流的世上像我这样重情的人绝种了吧？我就是这个社会的另类，是不可复制的珍品。
我也和老弟说，如果我先走一步，你哥是不会像我想他这么想我的。
这人世间的情与爱，根本就不是对等的。
你已经去了天上，可我还在人间，继续品尝着没有你以后的人间百态，我们天上人间永相隔。你早己忘记了人世间的风花雪月和魑魅魍魉而我却还在辗转反侧，念念不忘！
脑海里浮现最多的是上学的时候坐在我后面的那个高高、帅气、聪明的大男孩！他好像还坐在那里，从来不曾离去！我偶尔回过头去依然能够看见他温暖、柔和、多情的目光在注视着我……，那么温馨、那么甜蜜、那么美好、那么难忘……
那时候的我们又怎么会知道今天的一切？生活给了我们我们从来不曾预想过的未来！尽管准备了千万种面对，谁曾想会这样令人心碎？你走了，可是，曾经的你却永远定格在我的脑海里，随我一起前行，一直到我结束这一生。
人这一生中，有些镜头是刻骨铭心的，是注定要带到坟墓里去的。
你拥有了我18岁时的初恋，以后，我们分手，再以后我们成了一生一世的好朋友，就像亲人一样来往于彼此的生命里，算起来你在我的生命里存在了近40年。
刚知道你离世的时候，心里太难过了，整夜整夜睡不着觉，想着曾经的我们，曾经的你，曾经在我回家的路上我们的相遇…...
家人担心多愁善感的我，她们说，这下完了，她又得很长时间放不下。
我爸爸走后，我用了5年甚至更长的时间才走出丧父之痛，几乎夜夜在噩梦中惊醒并且至今不敢回想，爸爸是我失去的第一位真正意义上的亲人。
老弟说，他希望我5周就能够走出来，忘掉他哥。
我家人也是刚刚知道我们曾经的过去，三哥看我发朋友圈，满脸懵逼地问大姐说：老疙瘩，这是什么情况？
是啊，我们之间这么多年的秘密因为你的离去被我解密了。以前，大姐只知道上学时的我喜欢把你挂在嘴边，她隐隐约约地感觉到一点点儿，那时候的我喜欢和大姐说心里话，但是，我还是没有告诉过她我们恋爱的事情。
得知你走后，我问姐姐、问闺蜜、问你弟，“ 他走啥呀？如果我知道他生病，我可以过去照顾他的，会竭尽全力让他活下来的。”
他们说，“他也不愿意走啊！”
那些日子，我太难受了，心里憋得慌，让我上不来气，我要发泄！
于是，我和姐姐们去了饭店歌厅，她们聊天，我唱歌，那天，我一个人唱了好多好多的歌，她们吃完饭走了，我还在用歌声倾诉对你的思念，那天真的好尽兴，把心里对你所有的思念都唱出来了，不知道你在那边听到了没有？
最喜欢的歌曲就是“秋风吹落一滴泪”
秋天因相逢而凄美，缠绵的情话如诗般陶醉。
拾一片落叶写满相思泪 想念在千万个轮回相随。
时光因思念而无悔，温柔的絮语荒凉了伤悲。
守着皎洁的月光不肯睡，故事在无眠的夜里回味。
秋风吹落了一滴泪，我的心已随大雁南飞……
还喜欢“三生石下” “我很想你”“奈何桥上”……这边好听的歌太多了，我是陶歌高手，手里好歌无数，每天都陶醉在美妙的歌声里，它们陪我入眠，这些歌你在那边都听过吗？
每一首歌都是我对你泣血的倾诉，我也唱了我们曾经对唱过的歌，可是，不知道为什么却再也找不到当初的那种感觉了，也许或是因为你不在了的缘故或是因为那首歌已out of date 过时的缘故吧？
那天，唱着唱着就潸然泪下，那是知道你走后我第一次落泪，哭过以后，心里舒畅多了。
年龄大了，经历了父亲、母亲、哥哥先后离去后，已经看透生死、看透人生了，已经没有眼泪了，只有心在无声地哭泣和疼痛。
我哭，泪撒心中，爱与恨苍天作弄！
我笑，我狂，我疯，天地间风起云涌！
我醉，一片朦胧，人世间是幻是空！
我醒，一场春梦，生与死一切成空！
来也匆匆，去也匆匆，恨不能再相逢！
爱也匆匆，恨也匆匆，一切如风！
欢笑一声，长叹一声，快活一时，悲哀一生！
你走了，谁与我生死与共？
认识你40年了，我竟然没有你一张照片，以前，你发过的照片我竟然都没有保存，记得你还发过小时候你们全家福的照片，也很后悔竟然没有和你合过照。
有时候，我甚至都记不清你的模样了，拼命地回忆、组装、拼图，可依然不是很清晰。
于是，我从老弟那里要了你的两张照片，睹物思人，非常感谢老弟，他带给我很多安慰和快乐，我却给他徒增了很多伤感和烦恼，他不仅要承受失去哥哥的痛苦还要安慰哥哥的初恋，这对他来说是不公平的。
可是，那时候，我心里太难受了，一难受就想找他诉说，他痛失亲哥，而我痛失初恋，只有我们两个才能感同身受，他也是非常非常地善解人意，在此对他说句thanks和sorry 吧！
你不在了，看着和你长得很像的高高、帅帅的他，那种感觉真心不错，仿佛你又回来了一样。
唉，我们这一生没有做成夫妻却做了一生一世的朋友，可是，和和我做过夫妻、以前搞对象时天天长我家、没有我活不了的那位却连朋友都做不成，被老小三唐书丹洗脑的完全没有了良心，完全忘记了曾经的过去、曾经的自己，真是无情、无义、无耻到可笑！这一生他毁了我，却好像我对不起他一样，是非完全颠倒，翻脸无情，让我不寒而栗。
由此可见，还是做朋友好啊！可以天长地久。
难怪有人说：爱情不如友情，友情不如亲情。
我常想：这一生我们被上帝眷顾而相遇，究竟是幸运还是不幸呢？我们后来都成了同学中离婚最早的人，可是，本来可以惜惜相怜的两个人却没有一起共同走过我们曾经无数次设想过的温暖人生，最后都活得冰冰凉凉，这是对还是错？
现在我开始怀疑自己当初的决定，可是，没有用了！到了这个年龄，只有惩罚和代价，没有教训了！
还记得吗？我们恋爱的时候，我一说，“这天太冷了，我怕冷。”
你就会说，“等以后我们结婚就好了，我会天天搂着你睡在我的怀里，为你取暖，你就不会感到冷了。”
你说，你喜欢我像小鸟依人一样扑向你的怀抱。
那时候我就盼着那一天，可是，你走完了此生，那一天也终没有到来，我们之间的一切随之也画上了句号。
我常想：如果此生不曾遇见你，我的人生会怎样？
如果我们不分手，我们的人生又会如何？这是一道永远都没有解的题。
现在是2022年的春节，人们在举家欢度新春，我却在给你写这封没有收信地址，无处投递，你永远收不到的信。
往事依稀浑似梦，都随风雨到心头。
那天我和老弟说，你好像在人世间缠了我三年，今年才真走。
这三年早晨醒来后，我总是悲观厌世，不知道为什么而活？生命的意义何在？自己一直和自己拼命抗争、劝自己，后来才知道那也许是因为你走了！
今年起好多了，想通了很多以前想不通的事，也许，你终于放开我，渐行渐远渐无声了……
我从来不信迷信，也不相信来生来世，认为那些都是骗人的，人的生命只有一次，努力活好今生才是硬道理。
可是，我却仿佛真真地感受到了你左右我的力量，它让我无法抗拒。
向你汇报一下我的生活吧！我还和以前一样，喜欢蜗居，每天教教书、写写作、听听歌、做做饭，只是和以前不同的是：你永远不会再出现在我以后的人生里，我要一个人坚持走完没有你的余生。
我想：我要带着你一起前行我不知道还有多久的余生的每一天，于是，我新开了一个微博，写道：从2021年10月以后，你永远和我在一起吧！
亲，也许，我会再往前走一步，因为我不能忍受人间的寒冷，渴望爱与被爱，渴望做一个正常的女人，有一个温暖的人生。但还是和以前一样有原则，绝不会委屈求全，一定也只能是我必须对他有爱，哪怕一点点儿，否则，宁缺毋滥 。
一切随缘吧！得知我幸，失之我命。这个年龄了，一切都无所谓了。
安之若素 冷暖自知 阳光很好 我亦很好。
愿你在那边也一切都好！
“终是庄周梦了蝶，你是恩赐也是劫” 用这句话来形容我们这一生的相遇应该更确切吧？
对也好，错也罢，终已成为你我永远不能更改的历史了，我们的生命，我们的故事在人类的历史长河中连一粒尘埃都不是，可是，在我们的心里却重如泰山，那是我们回不去的人生。
人生何其短 有人见尘埃 有人见星辰。
别了，我曾经深深爱过的初恋！
别了，我们曾经所有的梦想！
别了，那个让我爱过也恨过，最后无爱无恨的人！
此生，我们的缘已尽，情已了！
不过，还是忍不住想问：我们还能相遇吗？又将会在何时何地相遇？
最后，想把苏轼的这首诗送给你：
“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦，忽还乡，小轩窗，正梳妆。
相顾无言，惟有泪千行。
料得年年肠断处，明月夜，短松冈。”
春花秋月何时了，往事知多少？
“ 纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。”这是我最最欣赏的句子。
亲爱的，你呢？是否和我一样欣赏这句话？我已经永远、永远地追不上你了！你永远57岁，永远不会老去。
而我呢？明日隔山岳 ，世事两茫茫，没有你以后的人生都是捡来的。
这一生情已尽，爱已了，心如止水，唯有手中的笔是我永远的伴侣。
喂！你在哪儿？你会想我吗？我一直都想你啊！
当初的你遇到现在的我，还会不会爱上我？
我们永远、永远地走散了，从今以后我要努力把我们之间的一切全部打包封存！
止笔于：2022年2月7日晚 11:30
永远忘不了你的我
