恋爱到结婚经历的三个心理过程(恋爱到什么时候结婚才合适)
恋爱到结婚经历的三个心理过程(恋爱到什么时候结婚才合适)说起结婚这个事,23岁开始,人们就加快步入相亲的步伐,看着别人一个又一个的早早交了答卷,生怕自己在铃声响起那刻还是没有答完这张感情的试卷,时间越久,题答的就越慌张潦草。只有一个原因:嫁给他,嫁给爱情。”前几天被张曦予的讯息占据了,张馨予在网上说:“我是一个任性的人,这一路,跌跌撞撞的走来,发现人生要学习的地方还有很多。我曾经想过,如果我要嫁人了,一定不是因为年纪到了,更不是因为彼此条件合适。
很多人都会有这样的困惑和疑问,两个人谈恋爱,到底还到什么时候才可以结婚呢?
你觉得谈恋爱有合适的时间范围吗?
你觉得恋爱谈到什么程度可以结婚?
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前几天被张曦予的讯息占据了,张馨予在网上说:
“我是一个任性的人,这一路,跌跌撞撞的走来,发现人生要学习的地方还有很多。
我曾经想过,如果我要嫁人了,一定不是因为年纪到了,更不是因为彼此条件合适。
只有一个原因:嫁给他,嫁给爱情。”
说起结婚这个事,23岁开始,人们就加快步入相亲的步伐,看着别人一个又一个的早早交了答卷,生怕自己在铃声响起那刻还是没有答完这张感情的试卷,时间越久,题答的就越慌张潦草。
26岁一过,突然感受到结婚的浓烈气息。
前几天聚会还哭诉着单身的辛酸,被七大姑八大姨逼婚的无奈的“单身狗”们,一会儿的工夫便乐呵呵地大家发喜帖了。
我们感叹着这个年龄彼此觉得有好感有眼缘,条件算得上合适,父母亲戚赞同,闪婚就闪婚吧好像也没有什么不合适。
但是也总疑惑,到底恋爱该谈到什么程度才可以结婚。
我常常在想,两人恋爱到什么时候才适合结婚?
是需要磨合很多年,还是要爱得轰轰烈烈?
后来,见多了身边朋友不同的婚姻状态,我得到了答案,那就是先长大,再结婚!
先长大,先足够了解自己,当你可以有底气地选择自己想要的,也有能力承担自己选择的后果的时候。
因为婚姻不管再怎么被轻松化,也绝对不是一场随意的派对,没长大的人往往负担不起,反而容易伤了两个人。
婚姻是两个成年人才能搞定的事情,我们总是以自己的方式去“爱”对方,那真是对方需要的吗?
很多“爱”是“掌控”的伪善面具。
婚姻只有成年人才可以搞定,在婚姻里还长不大,你的伴侣或孩子就会去做你的父母。
爱情对于很多人来说都是瞬间的事,关于我爱你,也是当下的感觉。
关于爱情的承诺,也是情到深处那一秒钟大脑忽然做的决定。
如果一个女人把男人对你情到浓情蜜意时,做的承诺当成一辈子的承诺,当成一种誓言,那只能说女人对爱情的定义太宽泛。
爱情只是瞬间感受,我们想跟自己所爱的人甜甜蜜蜜的过一辈子,那需要我们自身有吸引力。
我们不能指望对方,在不同年龄都能够再次爱上我们,所以即使我们为爱结婚,也的在婚后保持自己的独立性,有自己的私密空间,给自己更多的事情做,不打着爱情的幌子求对方赡养,或者指望着“嫁汉嫁汉穿衣吃饭“
看到晚上一个段子,他说:“我爱她,可以爱到天荒地老,但是,被彩礼拦在了围城外。”
“是女生现实吗?
不,是婚姻很现实,光没钱这一项,贡献了80%的吵架素材,吵来吵去,爱情还能够剩下多少。
婚姻里,两人容易因为一些问题互相指责,但我们却忘了,就算对方有99%的错误,自己也会有1%的问题。
若是真心愿意跟一个人生活,一定会攒够一些钱,那是生活的基本,总是口头的发奋图强,让一个人无缘无故的信任你,是不是有点自私了?”
他说:“爱情真不靠谱,有了彩礼,就能过好日子?”
“你年纪轻轻让一个姑娘陪你吃苦,把这描述成爱情,是不是有点过分?
你喝点小酒,就发誓三年五年之后怎么样,其实,你连三五天的安全感都给不了人家,嘴里喊着让人家吃肉,其实,你连一碗汤都没有。
你想不想结婚?
想,那就努力去赚钱,一年做不到,那就两年,这个过程你得让人家觉得,跟着你有盼头,你靠谱了,爱情就靠谱了。”
他问:“生活总是如此吗?”
我说:“现在很苦,以后很甜。”
没有钱,你拿什么守住你的爱情?许愿吗?
年纪轻轻,愿意陪你吃苦的姑娘很多,为什么很多最后走不下去?
因为你辜负了人家陪你吃的苦,对方没有盼头!
我的两位好朋友,当年因为买不买一个四块钱的果冻,两个人吵了一架,吵完后抱在一起痛哭。
爱情不就是从几块钱的路边摊开始的么?
我问过许多女孩:你会因为男朋友穷而分手吗?
她说不会,穷,是可以解决的,努力去赚钱就好了,可是,如果他不爱我,那我才真的是一点办法都没有。
恋爱怎么谈,是一个很关键的事情。并不是嘻嘻哈哈,整天一起开心玩闹就可以的。
恋爱期间,你需要了解对方是怎样的一个人,可以交流彼此对事物、对感情的观点。
你们可以一起反思这段感情有哪些不足的地方,以确保接下来能相处得更好;
谈彼此对另一半的期待是什么,以此来确定自己能否是对方心目中的人;
谈对金钱或者储蓄的看法,了解对方是一个勤俭节约的人还是信奉及时行乐之人;
谈理想谈人生,了解对方大体上对生活是一个什么样的规划和想法;
谈对家务的看法,谈要不要孩子,谈育儿的理念,谈社会新闻,谈工作问题,谈人生感悟……
婚姻并不是一个人对另一个人的改造,而是两个人同化的过程,求同存异。
我觉得人的一生面对两个重要的课题:怎么过?跟谁过?
第一个课题怎么过需要自我的反省,包含三个小问题,需要你诚信跟自己做个交谈:一是过去怎么过的。这句话好别扭,就是自我认知走过的路。
二是现在怎么过的,现在的生活你满意吗,为什么满意或者不满意。
第三个小问题是接下来怎么过?
人生面对的第二个重大课题就是:跟谁过。
这个问题就不是自己想想就好的,还要根据对方来做出判断。
从最近后台私信留言的问题来看,这类问题占了80%以上,诸如另一半出轨了自己怎么办?
自己爱的人不爱自己怎么办?
有了孩子想离婚怎么办?
异地恋是不是必须一方要放弃?
这些问题看得我眼花缭乱,真是:
幸福的婚姻大致雷同,不幸的婚姻却各有各的逗逼之处。
婚姻不是爱情的终点,而是新生活的起点。
它不是爱情的坟墓,更不是爱情的保障;
不是避难所,也不是理想国;
而是两个成年人对于爱情和共同生活的契约和承诺。
它需要用爱来浇灌,更需要两个人真诚,理性地来付出和经营。
它考验人的耐心和智慧,也会回报你巨大的幸福和安全感。
它不是生命旅途的必需品,却是比较值得尝试的一种人生体验。
什么状态可以结婚:要达到能够结婚的状态,需要两个人都达到自我内心的安定;
对新鲜的异性不再蠢蠢欲动,对生活的前路不迷茫,已经体验或经历过的感情,亦或其他事达到自己预计的分量,决心靠谱而安心过日子了,这才是可以结婚的时刻。
所以,如果你现在还没有遇到爱的人,不要急,要等!
就像李宗盛大哥在《晚婚》里唱到的那样:“我从来不想独身,却有预感晚婚,我在等世上唯一契合灵魂。”
我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学
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