幽默搞笑活出最美的女人样子（幽默搞笑一个女人）
幽默搞笑活出最美的女人样子（幽默搞笑一个女人）
- 媳妇找出来一条羊毛棉裤，问我怎么不穿，说这是去年新买的。我不以为然：什么新买的，这一条起码有十年了。媳妇翻箱倒柜，又找出来一条一模一样的，说：这才是十年前那个。天哪，一个女人，竟然十年间审美观一点都没变！
- 某妈妈接儿子放学，英语老师问：“你家孩子的东北话谁教的呀？”妈妈自豪地说：“没谁特意教他，我老家就是东北的。”老师笑着说：“原来是这样啊，翻译‘Why Look At Me？’全班都翻译成‘为什么看着我？’只有你家的孩子翻译成‘你瞅啥’？”
- 电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！老板：那啥 这个是山寨的。。
- 媳妇下狠心减肥，一星期称一下，不瘦五斤不吃肉，命令我也得陪着吃素。实在扛不住了，我利用以前卖猪肉学的调秤方法，把她的体重秤调成了九两半的，她一称，惊呆了：老公，我这星期瘦了七斤！当天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤调成九两的，后来调成八两半的……直到今天她在单位说自己才123斤同事不信，一起浩浩荡荡到药店过称，还是145斤……刚才她打电话说要我在家等她一会，要跟我好好谈谈！
- 阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”
- 当年备战高考，晚上挑灯夜战。父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。呃……
- 中午跟相亲对象聊天，我开玩笑说自己最近智商余额不足，应该喝点“六个核桃”补补脑，当时他没说什么，只是嘿嘿直笑。结果到了晚上，他给我送来了两箱，还说喝完再给我买。我当然不好意思要了，就说自己是开玩笑，其实不想喝的。然后，他给捧走了，捧走了！……
- A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”
- 昨天晚上下班回家的路上(我步行)，同事骑着电动车从我后面经过，说：我带你一程吧，正好我们同路！我看今天都没什么运动量，坚持自己走，就当锻炼身体了。同事不耐烦的用命令的语气说：别废话，快上来！吓得我赶紧爬上了后座。车子开动后，同事说：你知道吗？刚才有个男的一直跟着你！我一脸懵圈：啊？我没注意啊……那真谢谢你了，你救了我！回到家，我心有余悸的把这恐怖的事跟老公说了一下，老公幽怨的看着我说：那个人就是我！我散步回头正好看到你下班，准备逗逗你，没想到你就这么扔下我跟别人走了……
