男朋友一直逼我讲话怎么办（男朋友的讲话方式让我特别不舒服）
男朋友一直逼我讲话怎么办（男朋友的讲话方式让我特别不舒服）A：不觉得很可爱吗他在念啥呢A：太可爱了B：哈哈哈太搞笑了
某乎上有一个让大部分女生都感同身受的问题：
我和男朋友交往快一年了，在我们相处的过程中常因为一些小事闹别扭，其中很大的一部分原因就是沟通出现了问题，这让我对我们关系感到非常的困扰，希望大家能给我们一些建议。今天这件事也是这个原因造成的，具体事件描述如下：
我向男朋友分享了我弟弟在幼儿园朗诵比赛的视频，视频是弟弟奶声奶气在读一篇短故事。
后来的对话变成了这样（我是A，他是B）：
A：太可爱了
B：哈哈哈
太搞笑了
他在念啥呢
A：不觉得很可爱吗
B：是的很可爱
也很高兴
搞笑
他回复的“搞笑”让我觉得特别不舒服。
当天晚上我并未对他具体表达我的感受，只是说让我感到不开心，也没有对这个事进行进一步讨论。第二天我觉得这个事确实让我不舒服，于是我向他表达了我的情绪。
A：说一个人“搞笑”
明明就是贬义词
我感觉特别不爽，但好像和你说了，你还是不理解，我就更不爽了
B：不是可以说喜剧演员搞笑吗
A：你也太搞笑了
你看这个情境下
这句话就是贬义了
B：情境不一样呀
我们如果觉得某个人很好玩，我也可以说他很搞笑呀
你说这种话就是在故意针对我
A：你不如问问其他人？
B：不问了
你对，我不跟你争了
没意义
A：你没觉得我对
但确实没意义
因为互不理解
B：是的
A：我只有两种情况下会说搞笑
一种是贬义，怼对方
一种是被评价对象确实存在以取乐为目的的行为，表达对方很幽默有趣
但在那种情景下，我的角度我理解不了为什么会有第二种感受
所以我觉得是第一种
B：？？？你不觉得他的话很好笑吗？
你去听他说的
可能他不是为了取悦别人，他说的台词确实很好笑啊
我也不是想怼他，我无缘无故怼他干啥
A：还原当时的情景：
“太可爱了！你看可不可爱”
“他太搞笑了”
B：我觉得很好笑啊
你可以觉得很可爱，我觉得好笑也没错呀
A：那你觉得我不舒服的点在哪儿呢
B：你觉得我说好笑是在讽刺他？
A：有点偏差
但差不多是这个意思
还有一种互不理解的失落
B：？我有必要吗，我嘲讽这个几岁的小孩
我无语了
A：不是……
但传达出来的会是这个意思呐
B：我不想说话了
我忙去了
。。。。。。。。
A：比如你兴致勃勃
向我分享昨天你喜欢的那两个大学生
我告诉你他们就玩玩而已，算不上什么
你会什么感受
B：你在说什么呢？这是一回事吗
A：从某个角度，不是一种情景吗
我又不是为了和你吵架
我都在尽力描述我的感受了
你生什么气
B：首先，好笑并不一定是嘲讽
其次，我没活到需要嘲讽你弟一个五岁的小号来获得满足感
A：重点不是这个，不如你去问你朋友们去
B：你觉得可爱，我觉得很好笑，怎么就是我不对了？
我不觉得是我的错
你觉得可爱，我觉得很好笑，怎么就是我的不对了？
我不觉得是我的错
A：你问你朋友去…行吗
B：不想去
说到底，你觉得是我有错
A：我是觉得我没办法让你理解我
不是觉得你有错
B：你昨天不是觉得我有错？
A：我不是觉得你有错，是那句话让我不舒服
我觉得换任何人都会有点不太舒服，除非她对你没有期待
你可以觉得很搞笑，但我想如果这句话对另外一个人看来是一个贬义的评价
B：那我打个比方，我直接给你发那种狗的视频
如果我觉得狗很可爱，你觉得很好笑，这就不行了吗？
A：如果这个可笑，在你那里是贬义的评价，我想我根本就不会说出来
B：。。。。。。。。。
A:我没必要让你不开心啊
B：比如这个（某个小孩的小视频），你说很可爱，我说很好笑，我就是在嘲讽他？
A：你想向我表达什么？
B：我觉得我不能理解这句话为什么会让你不舒服
A：你可以觉得很搞笑，但我想如果这句话对另外一个人看来是一个贬义的评价，就不应该让对方不高兴
B：那我怎么知道呢？
A：如果你说搞笑，这个小孩我觉得无所谓，并不是贬义
但这么说我亲弟弟，这不是找骂吗
B：。。。。。。。。
A：就像我说你小表妹搞笑，你也会不舒服啊
我真的不懂，这个这么难共情和理解吗
B：你意思不就是我可以说别人搞笑，不能说你弟的意思吗
A：我不想和你讲话了
B：说一大堆没用的话
那我以后不说了
A：你可以觉得很搞笑，但我想如果这句话对另外一个人看来是一个贬义的评价，就不应该让对方不高兴，我是这个意思
B：行
A：你为什么要一副受害者的样子呢?
好像我逼你去接受一样，我说的你不理解，也不服，你也不愿意向他人应证
或者向他人询问一个更好的解决方式
我也依旧觉得那样的处理我不舒服
我今天没有想说你错
B：首先，我不知道这个会让你不开心
其次，你觉得不能让别人说你弟弟好笑，我不知道这个，以后我不说了
A：我不是要表达“不能让别人说我弟弟好笑”
B：你给我传达了这样的意思
A：我想向你表达，告诉你我为什么觉得不舒服的原因，让你能理解我
B：你觉得不舒服的原因是因为别人说了你弟弟好笑
你觉得我不应该说，我以后不说了可以吗
A：我没有办法让你理解我
为了避免这样的问题再次出现，我以后不分享了
B：ok
以上基本就是全部的事情发生过程了。
现在看来这些对话感觉…还是会不太舒服…从十点到十一点，我们整整吵了一个小时似乎也没有解决问题，最后不欢而散。
这件事让我感到非常难过，也非常的委屈和迷茫，希望能向各位知友寻求一些建议。
就这件事情本身的问题想向大家请教一下：
问题一：是什么导致了我们的无效沟通？
问题二：我们该怎么去改变和建立良好的沟通模式呢？
问题三：我们产生矛盾的根源问题是什么？
问题四：这个问题是可以磨合的吗？我们彼此需要付出怎样的努力呢？
类似案例中的情况，其实在婚恋关系中并不罕见。根本原因其实也很简单，就是两个人都下意识地“以己度人”了——你认为他应该按你期望的方式回答你，他认为他的回答可以满足你。
我经常说，婚恋关系是两个人的协作关系，因此所有的婚恋关系问题都不是单纯由某一方所造成的。不过，遗憾的是，绝大多数人都会把问题归结到另一半身上，或者认为另一半需要承担更大的责任。这种做法的后果，往往就是忽略自己的错误，而把解决问题的期望寄托到另一半的身上。事实上，我们无法控制自己的另一半去改变，唯一能控制的只能是自己。
因此，解决问题就只能从自己身上着手。毕竟，亲密关系，其实就是一种相互影响的过程。当一方往好的方向发生改变的时候，另一方也会因为感受到舒适而自动释放善意的信号，从而使双方都得到满意的结果。
现在，我们就从提问者的角度来剖析一下，看看到底如何解决类似的问题。
首先，提问者受到了自证预言的影响。
人都是有自我信念的，这种信念反映到沟通中，就会产生自证预言 —— 人会在外界的刺激下，产生对未来的某种预期。这种预期可能基于现实，也可能基于想象。但重要的是，这种预言会下意识影响人的言行，最终使得这种预期变成现实。
生活中这样的例子比比皆是。比如，你自认为不是读书的料，所以你面对读书这件事，会认为反正也读不懂，最终你就不会努力去读书。到考试的时候，成绩果然一塌糊涂。然后你就对自己说：看吧，果然如此。又比如，你自认为和某个人合不来，所以你就会不自觉地挑对方毛病，结果就是你和这个在你看来全是毛病的人真的合不来。
其次，不同的人对同一件事物的认知是不同的。
这种认知上的差异可能会带来一个后果：给别人贴标签，并以此来解释别人的其他言行。比如你认为搞笑是怼人，所以你就认为他在怼你。当有了这个标签后，他后面的解释和找补，你全都听不进去了。你只会认为他在狡辩、他不在乎你之类的。而所有这些看法的来源，全都在于一开始你给他贴上了标签。
第三，双方长期处于不良沟通模式中，已经形成了负面的情绪体验。
也就是说，当你们面临类似矛盾，会立刻感觉像是回到了之前的不良沟通场景中，那种不快的记忆被唤醒了。然后，你们的情绪就会不自觉地进入到当初那种紧张之中，结果就是让负面的情绪影响到你们当下的沟通。
最后，你们都没有做好倾听。说难听一点，你们俩都多多少少有点自恋。所以，当你们发生矛盾，对方开始阐述自己的观点、看法时，你们很容易把沟通的主题转移到自己感兴趣的点上，把沟通的重点转回到自己身上。结果就是，说话的一方感觉到自己没被尊重。
想要改善你们的沟通模式，就必须做好以下三点：
一，专注你想要的结果。
想清楚自己的沟通目的，带着目的沟通。当沟通偏题时，你才能迅速察觉到这种情况，并迅速把沟通引导回你想要的方向上，避免无谓的纠缠。就拿你们的聊天记录来说，刚开始你分享弟弟的视频，你是想得到什么样的回复呢？后来你不满他说“搞笑”，那么你又是期望什么样的结果呢？
如果一段沟通没能坚守着你的目的，那么沟通不畅的时候，就很容易变成你们这种“互相输出负面情绪”的模式。
二，察觉双方的情绪。
当沟通已经开始被负面情绪带着走了，那么就需要学会及时刹车。这需要察觉双方的情绪，而更重要的是，要学会从察觉自己的情绪做起。如果你发觉沟通的时候，你突然就产生了负面情绪，那最好问问自己，现在是什么情绪占主导？愤怒？委屈？恐惧？还是其他什么？然后，再追问自己，是什么情况引发了它？现在能向对方表露吗？如果表露了情绪，有利于达成你想要的结果、实现你的沟通目的吗？
当你学会了察觉自己的情绪，你就学会了“冷静”，那么控制情绪就会容易很多，你也更容易察觉对方的情绪，更容易主导一段沟通。
三，学会营造沟通的氛围。
基于一和二，你会更容易营造良好的沟通氛围。比如，当对方倾诉时，你可以表现出对他的重视，比如及时给予回应、或是精炼对方的内容进行提问，让对方感觉到你在认真倾听；你还可以肯定对方的情绪，让对方感觉到被你理解。
另外，学会关注和描述事实，而不是去下判断也有助于营造良好沟通氛围。
良好的沟通，需要双方共同努力去营造。如果你们想要继续谈下去，想要往这个方向努力，就需要意识到，沟通是一种交流，是双方通过交换信息的方式建立情感上的连接，从而建立和维持人际关系的过程。那么，你们都需要去磨练，学会更精准地表达各自想说的信息，同时也学会倾听彼此。否则，你们的沟通就只能原地踏步，但关系却在一次次的不良沟通中被伤害。
以上，我是说人话的@婚恋治疗师NEMO，感情不顺的时候，不妨找我聊聊！
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