分手后对前任特别好可以挽回吗（一直放不下前任）
分手后对前任特别好可以挽回吗（一直放不下前任）1、要透过对方的分手决策，看到ta的内在需求如果只是因为自尊心特别强，哪怕很想对方都不愿意着手挽回，那么你的过度防御暴露的只是内心虚弱，强硬的态度也不过是虚张声势，没必要。放不下的同时，你的情感问题也得不到任何改善。实际上绝大多数分手，都是可以和好的。但你考虑挽回的时候，应该把挽回的性价比考虑在内，挽回这件事对你究竟是有利的，还是一味地迎合讨好利他。比如多问问自己：我希望每一个纠结挽回不挽回的人，你们的挽回都是经过深思熟虑，对关系本身有过深度思考，想过自己真正想要什么，不要因为“我离不开”而挽回，也不要因为“我的自尊心不允许”而不挽回。如果抱着一种“我离不开”的心态，相当于不战而败。没有什么离不开，不要限制自己，这种心态也不是发展一段健康感情应有的心态，勇敢地接受事实，你的人格魅力才能展现出来。
你要考虑的是想不想挽回，不是应不应该挽回。
说个实话，被分手确实是一段让人心里不好受的事情，尤其只要你足够清醒，你就会明白，ta跟你提分手那一刻即代表：
- ta不爱你了，或者还有感情但把自身需求放在首位
- ta觉得你不够好，看不上你了
咱也不是不想和好，只是正常人都要脸，明知道对方不爱自己、看不上自己，不会和好，为什么强行凑上去等着被拒绝？
那么，既然清楚对方看不上自己也不爱自己了，想增大不被拒绝的概率，达到挽回目的，自身就必须做出一定调整，让对方觉得你们还能继续。
实际上绝大多数分手，都是可以和好的。但你考虑挽回的时候，应该把挽回的性价比考虑在内，挽回这件事对你究竟是有利的，还是一味地迎合讨好利他。比如多问问自己：
- 我们俩为什么会分手，和好了问题能解决吗？
- 分手这件事上我个人问题占多少，会影响我跟别人谈恋爱吗？
- ta值得我做出调整，初期主动建立连接吗？
我希望每一个纠结挽回不挽回的人，你们的挽回都是经过深思熟虑，对关系本身有过深度思考，想过自己真正想要什么，不要因为“我离不开”而挽回，也不要因为“我的自尊心不允许”而不挽回。
如果抱着一种“我离不开”的心态，相当于不战而败。没有什么离不开，不要限制自己，这种心态也不是发展一段健康感情应有的心态，勇敢地接受事实，你的人格魅力才能展现出来。
如果只是因为自尊心特别强，哪怕很想对方都不愿意着手挽回，那么你的过度防御暴露的只是内心虚弱，强硬的态度也不过是虚张声势，没必要。放不下的同时，你的情感问题也得不到任何改善。
1、要透过对方的分手决策，看到ta的内在需求
ta提出分手，就说明你们之间存在一些解决不了的问题，当下ta对亲密关系的期待没有被满足。
大致可以分为四种情况：
①制造危机感，让你意识到再不改变就会失去ta，从而主动积极地调整到ta满意的状态
②相处过程中你的一些处理方式让ta没有安全感，想要你哄哄ta
③发生一系列冲突导致ta对这段关系很失望，急于脱离当下的糟糕情境，不愿再受伤
④ta非常理性，认定两个人不合适，不想花费精力磨合
前两种情况，ta对你还有感情，需求是矫正你们的关系，以满足情感需求；后两种情况是认知型分手，ta的防御机制占上风，需求是自我保护。这四种情况不好说哪种容易挽回，哪种不容易挽回，因为每个人的情况都不一样。
即使像前两种情况那样对你还有感情，如果没有让对方看到你们的关系能朝着ta想要的方向发展，也会变得很难。
而后两种情况，需要你先尊重对方的边界（boundary），把自由还给对方，降低需求感，才能绕过ta的心理防御机制，重新建立链接。
大家在挽回中常见的很多例子足以说明【弄不清对方需求】的后果：
分手后你看到别人跟前任表达爱意，表明各种反思，成功挽回前任，你也试着跟ta表达，结果ta不耐烦，觉得你在纠缠，删除拉黑。
分手后你看到别人断联，成功挽回，你也开始断联，断了两周后发现ta把你删了。
要学会在对的时间点做合适的事情。即使你弄清楚了ta对你有感情，在挽回中做了正确的事情，你也有可能会面对对方的对抗，这时候还是一样要透过表象看到ta的真实需求，引导ta重新接受你。
我总是在强调【不要自我感动】。能否挽回，跟“对方还爱不爱你”没有直接关系，跟“你能否契合对方需求”有关。
2、分手一定是没有舒适感的爆发
你要意识到，当你在关系中感觉到不够爱的时候，第一反应不会是上纲上线地直接跟对方分手，而是先拖着，因为你们之间除了爱情，还有别的东西支撑着你们的情感链接。大多数情况下，你可能连“我还爱不爱ta”都没有完全想明白，怎么可能直接分手。
那么，对方提出分手一定到了某个时间点，真的感到不开心，认为这段关系给ta的增益小于消耗，才会突然爆发，决定对这件事做个了断。比如：ta不够喜欢你的时候，不愿意再像之前那样付出，而你还像原来那样理所当然地认为ta应该为你付出。
这就导致了对方不够爱的同时，在关系中承受很大压力，只要继续维持，就要面对一系列负担（为你提供价值），付出又得不到能让自己开心的东西。整个过程涉及到很多人对关系的错误认知：
- ta是我男（女）朋友，ta就应该爱我。
- ta是我男（女）朋友，ta就应该陪伴我。
- ta是我男（女）朋友，ta就应该把我放在第一位。
但实际上，内心保持太多【应该】，你只会发现，ta根本不受常理和规则禁锢，大不了就是分手。尊重对方内心的真实想法，才能提供舒适感，恢复你们的情感浓度。
正如心理咨询师Susan Blackburn说：“让你快乐的关系，不一定就是对你来说好的关系。”
这段关系可能在你有理有据的要求下，能够满足你的需求，让你感到满意，但你也可能随时失去它。比起对错，理解对方跟你不一致的部分更能够让你获得ta对你的认可，从而增进关系质量。
同理，分手也不一定是件坏事，我们可以把分手当成一个“让双方关系变得更好”的机会，重新弄清楚ta的真实诉求。
很多人一提到挽回，第一反应是：“我现在应该怎么办，应该跟ta说什么，才能让ta回心转意？”这种急于求成的想法，一开始就错了。
它是一个逐渐跟对方建立情感连接的过程，两个人情绪状态到那一步，自然而然产生复合结果。对于认知型分手来说，复合跟重头再来一次性质一样，对方并不会因为你曾经跟ta在一起过，就对你“心慈手软”。相反，某种程度上，正是因为曾经在一起没有得到满意的结果，对你的要求更严格。
挽回第一步，一定是做好复盘。
让一段关系分崩离析的原因可能有：
1、想象中的伴侣跟实际情况不一样
Waller于1938年提出：“我们在交往的初期，不仅会努力给对方留下好印象，同时会理想化对方。”
（1）关系中某一方对伴侣有不切实际的期待
A：对方在感情中非常理想化，因为达不到ta的预期而分手
B：你比较理想化，给对方施加压力
（2）某一方的人格面具太厚：一开始给对方呈现出来的样子太好，而真实的你没有那么好，对方看到你的真面目后，认为是欺骗。
2、原生家庭和生活经历的差异导致双方不能相互理解
双方存在差异是分手最常见的原因，因为各种差异导致的达不成共识，会降低相处的舒适感，磨掉彼此的感情。
（1）观念不一致
比如生活习惯，消费观，道德标准，性观念等。
（2）依恋模式和人格类型不同
3、对亲密关系的期望不一致
有人向往轰轰烈烈的爱情，有人向往平淡如水的爱情，每个人对奇米关系的理解不同，期望也不一致。
有研究者发现：个体对亲密关系的期望（construct）会影响他们对感情的判断。比如，把激情作为主要期待的个体，会因为两个人逐渐了解，激情褪去后，开始觉得关系没有意义了；而把责任作为主体的个体，关系越到后期越稳定。
4、不会给伴侣提供积极反馈
心理学家John Gottman于1986年建立的“爱情实验室”中，把伴侣分为“成功型”（Master）和“灾难型”（Disaster），成功型的伴侣有让对方信任和亲密的能力，而灾难型的伴侣容易让关系恶化。
长达40年的回访后，他得出结论：成功型伴侣擅长释放善意，尊重和欣赏对方；灾难型的伴侣总是蔑视对方，习惯表达批评。成功型的伴侣关系满意度都非常高。
这也就意味着，如果你不善于给对方提供积极反馈，“不注意细节”，对方很难跟你维持一段稳定的关系。
结合这四个原因，给你们之前的经历做个复盘，知道问题出在哪，你才能解决问题，有努力的方向。不管挽回不挽回，过去的已经过去了，你该吃的亏也已经吃过了，不要把之前的问题代入到接下来的关系。尊重自己的感受，对自己负责。
挽回的正确思路，可以戳我主页看我之前的文章。掌握正确方法，复合其实也不是那么难。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
