一个女人和老公冷战后的自述（一个已婚女人的自述）
一个女人和老公冷战后的自述（一个已婚女人的自述）但是，我坚定地回答：“不离。”在爸爸看来，我这样的婚姻是可以不要的。 结婚快30年了，我和老公吵过的架屈指可数，是我不允许自己和他吵架。别说吵架，连日常矛盾我都无法处理。他一开口质疑，我整个人就会愣住，什么话都说不出口。并不是说我老公有多贴心，甚至连我爸看到他的行为，都问我：“你要不要离婚？”
有一个控制欲很强的另一半，是什么感受？
这道题我可以回答。
从某种意义上来说，我和老公很般配，他的控制欲强，说一不二，我的性格软弱，委曲求全，不敢和人吵架，绝对不离婚。
你们可以想象吗？
结婚快30年了，我和老公吵过的架屈指可数，是我不允许自己和他吵架。
别说吵架，连日常矛盾我都无法处理。他一开口质疑，我整个人就会愣住，什么话都说不出口。
并不是说我老公有多贴心，甚至连我爸看到他的行为，都问我：“你要不要离婚？”
在爸爸看来，我这样的婚姻是可以不要的。
但是，我坚定地回答：“不离。”
在我的字典里没有“离婚”这两个字，我不允许这样的事情发生在我的生命里。
并不是说我要靠他生活，我是潮汕女，从来不怕吃苦。
1985年，15岁的我就去广州打工，在商场里拼了将近二十年，一路起起伏伏，闯出了一番天地。
在商场上，没有我跨不过去的坎，无论遇到什么困难，我从来都没有畏惧过，也没有害怕过。
但是，回到家，我就是怕老公，习惯性在婚姻里委曲求全，隐忍不发。
我的老公是潮汕人，公务员，人长得也不错，很优秀。
我们认识后，他开始追我，我也到了结婚年龄，觉得他不错，就同意了。
结婚后，在家里，他就是说一不二，不容置疑，我也不敢质疑，一质疑，他就会不高兴，他一不高兴，我就害怕、紧张。
其实，也不止我怕他，听他的，他们家里的人也都怕他。
他有５个姐妹，３个姐姐，２个妹妹，他是唯一的男孩，全家人都以他为重，他说一，没人敢说二。可能就是这样，养成了他唯我独宠，说一不二，霸权专制的性格。
他性格霸道，脾气也不好，让我时刻都战战兢兢。
记得有一次，我不小心把工厂的一套钥匙丢了。他有一套备用钥匙，于是，我就跟他说了，以为他会帮我配一套。
没想到，当着车间八十多个工人的面，他瞬间变脸，面目狰狞地用手指着我骂：“你没长脑子，这么多钥匙，你都能丢？你是吃啥的？整天就知道丢三拉四……”
当时我吓傻了，万万没想到，他会是这种态度，人就僵在那里，什么都说不出来，害怕，愤怒，委屈……各种情绪交织，只有一个声音在脑子里回响：以后，我什么都不会告诉你了。
2000年，公司转型，他就开始跟我闹，不让我再做生意。他说：“你不要再做了，你回家，家里的财政大权交给你。”好像我不挣钱，他才有安全感，他才满意。
爸爸坚决反对，对我说：“你要是不做了，你就什么都不是！”幸亏我当时也比较坚定，他闹归闹，我依然没有放弃事业。
但是，自此之后的三年，他一次都没有踏入工厂的大门。
最让我接受不了的是，他对我妈妈的态度。
1999年春节，我妈带着侄儿从很远的老家赶在腊月29日到我家。
第二天是除夕，那天早上，他突然喊住我说：“我们一家三口去深圳过年！”
没有原因，没有解释，只有命令。
我愣住了，内在无比愤怒，太不近人情了，我妈刚来，他就要带我们去外面过年。之前为什么不打个招呼？为什么我妈一来，我们就要走？他就是逼我妈走。
但是，如果我不去，我们肯定会吵架。
我看着妈妈，妈妈无奈地小声说：“你们去吧！”
我忍着内心的痛苦煎熬，跟着他启程了。
在深圳那三天，我像个木偶，他们去哪里，我就跟到哪里，各种想法在内心翻腾，自责不已：我没有让妈妈高高兴兴过个年，一个老人、一个孩子在一个陌生的地方怎么过年呢？
各种牵挂，各种煎熬，各种想法……
从那以后，我再也不敢让妈妈来我家了。
我知道老公嫌弃我的家人，嫌弃妈妈爱打牌，嫌弃弟弟被宠坏了。
我很小就出来打工，父母就不管我，后来我挣钱了，他们就彻底不干活了，尤其妈妈竟然还沉迷于打牌。
因为是男孩，弟弟从小在爸妈的宠爱中长大，读完初中就来我公司帮忙。结果，2000年因为赌钱，被赶回老家。后来，他跟别人人合作开厂，又亏了15万，我替他还了债，还把他带在身边干活。
我的姐妹都是温饱家庭，平时我也略有资助。
因为有这样的家人，老公不愿意再让我补贴。
他说：“你是潮汕人，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，结了婚，就不应该再往娘家拿钱。”
但我认为又没拿你的钱，钱又不是你赚的，为什么嫁给你之后就不能寄了？ 又不是多大一笔钱！我知道妈妈会去玩牌，我不会多给，会定时定量给。
为了这几百块钱，我们经常闹矛盾，他在吼，我僵在原地。
为了不吵架，我后来就没再给妈妈寄钱。
2003年，我妈妈中风了。
我认为肯定是因为我没给妈妈钱，妈妈不得已自己打工赚钱，才会中风。
我真是个没用的女儿。妈妈中风后，老公一次都没有去看过。
这些事情就像刺一样扎在我心里，一想起妈妈，我就泪流不止，觉得对不起她，没让她过一天好日子。
我对他家的亲戚都照顾有加，出钱又出力，啥事都尽全力帮忙。给钱也是，给我妈三百，给婆婆就是翻倍。
有时候帮他亲戚的事情没做好，我都会羞愧。我这么尽心尽力对他的亲戚，他怎么就不能好好对我的家人？
2006年，妈妈去世了。
办葬礼时，老公要求我们兄弟姐妹四个必须平分葬礼花销，但他们三个经济能力很差，根本负担不了啊！
那时，我基本处在崩溃的状态，咬着牙硬撑着把妈妈的后事料理了。
妈妈的死将我推到自责的深渊：妈妈没过一天好日子，死都没死好，我这个做女儿的，太失败了 ！
我后悔、自责、压抑，痛苦到整夜整夜睡不着觉，想死的念头始终不断地盘旋。
我为什么要事事听他的，为什么不敢说出自己的需求，为什么活得如此憋屈？
这个家，不但我被老公压制，还包括孩子们。
他们也像我一样，对爸爸言听计从，压抑自己，从不反抗。
大四时，儿子谈了一个女朋友，却被老公硬生生拆散。
之后，儿子从130斤迅速胖到190斤，我彻底崩溃了：为什么我一再退让，家里的日子却过成这个样子？我这样隐忍，换来的却是自己身心疲惫，孩子也不幸福和不开心，如果我一直这样走下去，孩子怎么办啊？
无路可走，于是到处寻找解决方案时来到了海蓝幸福家。
我先后上了亲密关系课、865情绪管理实践课和静观自我关怀课，流了很多的泪，感受到了很多温暖和爱。终于有一个地方，可以让我打开心扉，去面对真实的自己，我的内在慢慢有力量了。
我开始回看过去，想从过去找到现在问题的答案：为何我在婚姻中如此隐忍？为什么老公一凶，我就不敢说话？
现在的模式都来自过去的生活。要探究我的婚姻问题，就要从童年开始。
两岁时，爸妈就离婚了。爸爸带着比我大7岁的姐姐去了四川，妈妈带着我嫁了养父。
小时候，妈妈和邻居不和，但是邻居有四个儿子，只要我妈跟她吵架，她的3个儿子都过来打我妈。
看着他们打我的妈妈，我很害怕，却什么都做不了，只能把养父喊来。
养父过来后，也只是低声下气地跟对方说：“她的脾气不好，你们就让一让嘛…… ”
回家后，妈妈就会和养父吵架，骂他懦弱，我就是在他们的争吵声长大的，特别怕他们吵架。
那时候，看着他们吵架，我就暗暗发誓：如果有一天，我结婚了，绝对不吵架，不管多苦多难，我都不会让小孩过上我现在的日子！
从小，我很想拯救妈妈，拯救我的家。
十几岁的时候，爸爸要带我去成都读书，他每月给钱，妈妈同意了。
当时，我都走到村口了，却听到别人说：“别人的孩子养大了，就被带走了，最后啥都剩不下。”
我就没有办法再走了，我不能丢了妈妈、妹妹、弟弟和后爸，我要留下来。
留下来的我也很清楚：读书是我唯一的出路，就拼命读书，成绩也很好。
但是，妈妈又不让我读书了，因为家里太穷，还要养弟弟妹妹。虽然我特别想读书，但我不敢去争取，不敢反驳妈妈。
从小，我就是这么隐忍，不敢争取。
但是，因为我学习好，校长和老师都来劝我妈，别人一劝，我妈就同意让我读书，但一遇到经济困难，妈妈就劝我别读了。
就这样，读一年，停一年，初中没读完，我就出去打工挣钱养家。
童年的经历形成了我的两个根深蒂固的观念：赚钱让家人过好日子，结婚后不吵架。
所以，长大成家后，我再生气都不吵架，我想给孩子一个和谐的家。夫妻吵架，对我而言就等于将我的孩子置身于水深火热中！
为什么老公脸色一变，声音一大，我就会僵住？
这个模式是当年我看到邻居的儿子打妈妈的时刻形成的。别人一暴躁，我就僵住了，只能呆呆看着。
不吵架、不离婚、拯救妈妈，这些“愿望”都交织在一起，形成了现在的我，对老公隐忍憋屈，对自己家人过度承担。
而且，我还特别认同一个社会观念：家丑不可外扬。
对我而言，所有的苦都必须放在心里，只要开门见人，就必须让笑脸待人。不管遇到多大的痛苦，都不能对外说，以免让人看笑话。
从世俗的眼光来看，我的老公没毛病——爱孩子、顾家、自律、工作能力出众、会做家务，特别爱干净。如果说出去，大家都觉得我不知道珍惜，我不正常，都是我的错。
所以，我就一直忍。孩子也继承了我的模式，隐忍，不敢表达。
我们的隐忍助长了他的嚣张，让他更加自以为是，控制欲更强。
所有表达不出来的情绪都压抑在身体，都变成了身体的毒素，这么多年来，我的身体一直虚火旺盛，内分泌失调，失眠……儿子的体重也是压抑的情绪结出来的果实。
加入践行生系统学习后，我刚开始尝试做情绪压力释放操，不管做哪一式，身体都疼得要命。
有一天晚上3点，我睡不着，就慢慢试着开始做操，虽然还是很痛，但还是慢慢完成了，做完之后，身体通畅、心情也好了很多。之后每一次做完操，很多压力就被释放了。
最开始，我触碰不了自己的创伤，逃避，一梳理，就想睡觉，在教练和伙伴们的陪伴下，我先从隔离开始探索，每天践行打卡，化解了很多以往的创伤，看到了生命的全相。
例如：很久以来，我的人生目标是让爸爸后悔。在我看来，他为我做的任何事比起我受的苦，都不值一提！
梳理后，我看到爸爸的爱，他爱得很深沉，他放不下我，他来看我，想接我去成都读书，这都是爱啊。
后来，他坚决支持我做生意，他给我的建议，都是人生真理。
我也梳理了那三个人打妈妈的创伤，梳理后，面对矛盾，我不再害怕，不再恐惧，敢于表达。
还有，我和老公。
以前，我觉得自己这辈子都不会原谅他。
现在，我能够从家族代际传承看到他的模式——他在一个男权为重的家庭中长大，最希望自己能当家作主，而他做主的方式就是控制，控制家里的每个人。只有这样做，他才有安全感。
以前，我是一个面团，他可以随便拿捏，我对他而言是可控的；现在，我的内在有了力量，我敢表达自己了，不再唯唯诺诺。
去年开始，我跟他吵了三次，而且我还找机会说出了自己的所有委屈。
那是一个周六，我跟他说：“我有事情跟你说，但是你不能发火。” 因为他一发火，我就僵住。
他说，80%保证不发火。
我开始缓缓地说：“这么多年，我忍受这么多。第一，我不想跟你吵架，不想让孩子在一个争吵的家庭中长大；
第二，我从来没有想过离婚。但是，你已经说了两次，我不希望你再讲第三次离婚。我这个人就是这样：事情只能再一再二，没有再三；
第三，手机一换，我去到哪里，都能活下来……”
从早上8点说到下午1:30，我将这20多年来的压抑，委屈，难受全说了出来。
他听完惊呆了，半天才反应过来，就喊儿子：“儿子，你过来，你妈这次来真的了！你来作证，爸爸一定改！”
这是之前不敢想的，我不再害怕矛盾，不再害怕冲突，因为我知道，隐忍不会让我变得更好，只会让这个家更糟糕！
以前，我付出很多，总是迁就他，他还总是看不起我；现在，我更能照顾自己的感受，不愿意做的事就不做了。
不迁就他，我就没有委屈。没有委屈，人活着就敞亮。
我还改掉了大包大揽的习惯，当亲戚们再有困难时，我不再像过去一样冲到前线，全部包办，而是谁的事谁负责。
例如，老公的小妹借了很多钱，还不了，我也不再冲过去帮忙了。她已经成年，可以对自己的人生负责。
以前，人是活着，但感觉是死了，做什么都看他的脸色；现在，我敢说出自己的意愿，敢面对，看到了生活的很多希望。很多问题我也看淡了，不再计较自责。
以前，我是拼命地照顾家人，就算自己身体出问题了也不说；现在，我能够坦诚地告诉他们：“我累了，我需要休息。”
我终于知道了，什么是爱自己，什么是做自己。
换句话说，我终于活得更像一个人了，活得七情六欲，活色生香。
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