把男生作跑了：女人把男人作跑了
把男生作跑了：女人把男人作跑了但是很可惜，两个“病人”待在一块，迫于经验和情商不高，都只想尝到甜头，于是衍生出了这种互相折磨的关系模式。也就是说，他并不在乎你的作，而是等他哄完你之后，自己有没有感受到被爱。比如，有的人受不了女朋友的无理取闹，但有的人会觉得：“我们吵了这么多次都没散，证明我们是真心相爱的，要是她哪天不闹了，我还不习惯了。”所以评论区的答主们没必要有那么大的恶意，每个人谈恋爱的方式不同，对“作”的态度也不同。根据我的经验来看，会喜欢和作的女生谈恋爱的男生，主要有三个特点：
今天在网上看到了一个热门的帖子，评论区已经把题主喷的不成样了，但是我反倒持不同意见，想分享出来和伙伴们讨论一下，接下来是问题：
“我是一个没有安全感，患得患失的人。没事就给男朋友写几千字的小作文。男朋友开始特别喜欢我给他写长篇大论，每次都认真看，我很喜欢试探男朋友对我的感情，我故意喝酒，去夜店让他吃醋，让他紧张我，还喜欢和男性闺蜜出去玩。半年了，六个月我俩五个月都在吵架，反反复复就一个话题，爱不爱我？想不想在一起？他以前每天晚上都会陪我聊天到后半夜两三点，哪怕吵架都能吵到凌晨。他每天会准时准点上班就开始联系我，一直聊到下班。晚上说晚安都要说几十遍才睡。但最近这一个月他对我突然疏远了，但是我给他信息他会马上秒回。我受不了了，我说不爱我就分手吧，别勉强了。他说叫我别多想，他就是想缓缓，感冒一直不好，反复很难受，没啥心情。我说分开吧，他说想好好的走下去，可是又不主动联系我是什么意思？他是有新欢了不爱我了吗？逼我分手？那为什么我提分手他不同意？”
其实你理解错了，你男朋友不是被你作累了，他能认真回复你的小作文，不管你是故意气他还是和男闺蜜出去旅游， 他仍然舍不得和你分手，就足以说明他是可以包容你的作的。
甚至是享受你的作，因为从某些方面来说，作＝在乎。
比如，有的人受不了女朋友的无理取闹，但有的人会觉得：“我们吵了这么多次都没散，证明我们是真心相爱的，要是她哪天不闹了，我还不习惯了。”
所以评论区的答主们没必要有那么大的恶意，每个人谈恋爱的方式不同，对“作”的态度也不同。
根据我的经验来看，会喜欢和作的女生谈恋爱的男生，主要有三个特点：
- 从小被忽视，所以跟你在一起的时候，能通过你的作闹感受到关注；
- 价值感不高，希望得到认可，在伴侣作闹提出要求的时候，会觉得自己是被需要的；
- 喜欢压抑情绪，有什么需求都会先藏在心里，所以看到伴侣能够肆无忌惮的表达情绪的时候，内心里是有些渴望和羡慕的。
也就是说，他并不在乎你的作，而是等他哄完你之后，自己有没有感受到被爱。
但是很可惜，两个“病人”待在一块，迫于经验和情商不高，都只想尝到甜头，于是衍生出了这种互相折磨的关系模式。
谁都治不好谁，谁又都离不开谁。
那么如果你现在想要调整相处模式，让彼此都好受一点，该怎么办呢？
本来对方也是一个缺乏安全感的人，你还要不停地向他索取，他一接近你就会感到恐惧，生怕你把他最后那丁点能量消耗干净了。
所以我建议你，可以适当的转移下注意力，不管是把心思放在工作和学习上，还是重新培养一门爱好都可以。
不要把全部的重心都放在对方身上，这样就很容易在鸡蛋里挑骨头，总觉得对方的关注程度不如你。
当你不再需要把另一半视为全部的感情来源时，你的心态就会发生极大的改变。
以前，只要发生矛盾：“行，我现在就出去玩，让你看看我根本就不需要你，陪我玩的人多了去了，我还要特意找男闺蜜来刺激你。”
但事实上呢？
你能心安理得地玩得开心吗？
你只是换个地方继续等他求你回来罢了，你做的一切都是为了获得关注。
但现在，你们在发生矛盾的时候：“两个人在一起吵架是难免的，那就各自冷静会吧，我先忙我的事，等他气消了，我就顺着台阶下就好了。”
所以说，当你内心的安全感不完全依赖于对方，而是能放在自己手头上的事时，就不会那么敏感，进而产生大量过激的情感，做出意气用事的行为。
什么叫做“自我效能感（self-efficacy）”？
简单来说就是人在完成某项行为时的自信程度。
如果你一闹，他很快就哄好了，这不是作，这是撒娇。不仅仅能满足他心里的成就感，还能为爱情保鲜，这就是自我效能感起到的良性循环。
但如果你闹了一次两次，他哄了一次两次，一点效果都没有，你反倒比从前更过分了，他就会逐渐丧失信心，减低他的自我效能感，慢慢的不再愿意为你花费心思。
所以说，你要知道，并不是他真的不爱你了，而是他展现出来的爱你感受不到，他明明自己生着病还拿着手机秒回你的消息，明明自己也很苦恼却还耐着性子陪着你。
可你就死揪着“他没有主动找你”这一点不放，你可以明确的表达这不是你想要的形式，也可以以身作则，自己多主动一点来影响对方，而不是直接否定对方，不是吗？
我举两个小例子：
同样是吵架：
- “你就是不爱我了对吧，那分手吧，没什么好说的了。”
- “我总是会怀疑你是不是不爱我了，因为你最近对我很冷淡，我不知道该怎么办。”
同样是关心：
- “我这段时间都吃不下饭睡不着觉，总是爱胡思乱想，哎，真的好糟糕。”
- “最近我总是睡不好觉，但总体还不错，情绪比之前稳定多了，多亏了你陪我。”
你可以仔细品一品其中的区别，你就会发现前者全部在埋怨对方，散发焦虑的情绪，但后者却是把“我”的视角，变成了“我和你”，因为有你，所以我怎么样，并且我希望你怎么样。
这种表达自我同时肯定对方的行为，就是增强效能感的过程，对方不会觉得无助，反倒会燃起热情，希望能够保护你。
一定要知道恋爱的红线在哪，就算自己再生气，心里也要明确哪些事能做，哪些事坚决不能做。
就比如，我和我对象两个人就约定好了，只要没有触及到原则问题，不管闹得多凶，也不能提分手。
我其实就是想告诉你一个特别简单的道理，你作的那一下是挺爽的，但是冷静下来发现他越来越不在乎你了之后，后悔的人还是你，万一他真的答应了分开呢？
你是不是一下子就慌了？
对于男人来说，吵吵闹闹真没什么大不了的，低个头哄哄你也是应该的，但他心里也是有上限的，等他累了的时候，同样会狠心离开你。
所以话又说回来了，想要让他更爱你，像从前一样联系你、关心你的方法，不在对方身上，而在你身上。
你不如试一试，这一次去哄哄他，像他过去哄你一样，每天给他发早安晚安，主动找话题，也不要故意出去玩让他生气，而是乖乖的照顾他，不出几天，他就会恢复原样了。
记住，两个人在一起是互相成全的艺术，而不是你肆无忌惮作闹的资本，别等到他心灰意冷的那一天，才想起来改变。
上天给你的每一样礼物，背后都标好了价码，你作闹的每一次，都会变成今后后悔的无数次。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
