高考后表白的人多还是分手的多:我和男朋友分手
高考后表白的人多还是分手的多:我和男朋友分手与平常有很大不同,下午来上课时,不少同学都注意到我。画好眉毛,涂了口红,还做了发型。平时,也基本不化妆。但,这次有点不一样。我希望他看到我的第一眼,就觉得这个女孩子很漂亮。所以,今天中午,我特意找了美妆店的姐姐,帮忙化了个妆。
今天,是我们第一次约会。
我和他约好了六点半,在几何书店见面。
从上周五开始,我就很紧张。
高三的课程很是忙碌,我平时穿衣服很随便的,一般怎么方便怎么来。
平时,也基本不化妆。
但,这次有点不一样。我希望他看到我的第一眼,就觉得这个女孩子很漂亮。
所以,今天中午,我特意找了美妆店的姐姐,帮忙化了个妆。
画好眉毛,涂了口红,还做了发型。
与平常有很大不同,下午来上课时,不少同学都注意到我。
课间,同桌提醒我,我的口红色号不太好,眉毛也画得太生硬。
这令我有些沮丧,但是,庆幸的是,我还来得及补救。
下课后我立马回到宿舍,没有卸妆水,只能用洗面奶洗掉那个不合适的妆容。
幸好朋友借我的口红还在,我自己买的眉笔也到了。
第一次自己画眉毛,真的很难。
画了又擦,擦了又画,一遍又一遍地重复着。
半个小时后,终于画好了。
六点十五分,我到达书店。找了一圈,没找到他。
打开手机,才看到他的信息:堵车。
我有点失落,只能挑一本书来消磨时间。许久,终于等到他“到楼下”的信息。
我有些许紧张。急忙站起来整了整衣服,又坐下,努力让自己看起来,像是一位心无旁骛的读者。
书店里的黄色灯光和木质地板,就像是一层柔和的滤镜,他迎着灯光走来。
我一手按着书,一手撑着脑袋,与他相视一笑。
“对不起,让你等了这么久。”
我心想,我又不傻,你说堵车了,我就说我在宿舍里做点题目。
可嘴上还是乖巧,“没事,我也才刚到一会儿。”
他又冲着我笑了笑,我也很是开心。
爱情最开始的模样,总是不容易遗忘。
距离高考只剩55天。
十点的晚自习结束后,我就会给他打电话。
有时候他会笑我,“你们高三都没有作业的吗?这么轻松。”
“我作业做完了。放心吧,不会耽误的,我自己有分寸。”
我这么糊弄他,他也就信了。
他读的是五年专,没参加过高考,所以,自然不清楚,高中作业是做不完的。
很久时候,我们会聊到半夜十二点。我告诉他,我要睡觉了,六点要早起。
每次挂掉电话,我总是强忍着困意,拍把冷水,提起精神,继续做高考题。
凌晨两点,我背完最后一个知识点,才会关灯,睡觉。
周六的自习课上,我每做完一道题,就会回他一条消息。
右手握笔,左手是他,学业恋爱两不误。
但,这显然是我的,自欺欺人。
最后,是我没忍住,跟他说:“出来一起吃午饭吧。”
“你不是在上自习课吗?”
“这个是自愿的。”
我走出那个,大家都在奋笔疾书的教室,和书声琅琅的走廊。
此刻,我觉得我是一个罪人。
我辜负了自己。
我应该是迁怒于他了。
在去见他的路上,心情是沉重的,我觉得自己像是在“犯罪”。
可是每次见面,我也能感受到他的开心,还有自己那被遏制了一路的欣喜。
我想,这本就不关他的事。
是我意志不坚定,承受不住高压的学习,而他能让我,获得片刻欢愉。
这值得吗?
应该是值得的吧。
即使这段恋爱的苦果,最终将由我一个人独享。
我的高考成绩,出乎很多人的意料。
估分时是稳过一本线,最后查成绩时,却差了二十多分。
我努力安慰自己,可,家人的责备却让我,崩于一线。
我觉得,自己是一个无能至极的人。
我忘不掉跟父亲说成绩的时候,他一脸愤怒,白了我一眼。
“就你考的这个杂分数,还上什么学。”他说完就转身走了,许是多看我一眼都让他觉得丢脸。
录取结果出来的那天,男朋友带我出去兜风。
我终于控制不住自己的情绪。
我跟他说,如果我没有谈恋爱,是不是结果就会好一点?
我顾不好学业,也顾不好他。
他说:“不要否定自己。”
大一开学后,大家还没从高考的话题走出来。
经常会有人问我“你高考分数多少”,听完后我的回答后,一脸震惊:“你分数那么高,干嘛来这所破学校?”
是啊,我,为什么来这里?
每次听到这样的话,我就会想起那段,自我放弃的日子。
我沦陷在这样的情绪里,我的大学生活也在这种消极的状态中开始。
我的一切都难逃我的责备,包括我的爱情。
我开始经常对他发脾气,不跟他说话,经常提分手。
他好声好气地来跟我聊天,我也会像杠精一样怼他。
我明白,我给这段爱情,戴上了一个名叫高考的枷锁。
高考失败后和他的每一次见面,都会令我想起,那段崩溃的日子。
我在极度矛盾中,反反复复地折磨着自己,也在折磨着他。
我看不到爱情的希望,唯有分开,才是我的解脱。
在无数次的伤害之后,我终于把他逼得离开了。
白天,我如释重负,跟朋友感慨自己终于摆脱了这段爱情。
我觉得戴在我身上的镣铐被取下,我像一个刑满释放的罪犯,终于呼吸到了新鲜的空气。
夜里,我翻着与他的聊天记录,看到他从自信到自卑;
看到他在我这受了委屈自己默默消化后,又对我露出笑容的样子;
看着他逐渐变少的开心和我刻薄的言语……
我对他所有的伤害,让我重新给自己打造了,一副再也摘不下的镣铐。
我很少向别人坦言,在这段爱情中我的卑劣,我不敢直面这样的自己。
在梦里,我曾暗暗希望,我能再次遇见他。但却不希望,他会再遇见我这样的人。
但是,我还是每天晚上,都呆在“王者峡谷”的游戏里,希望能和他相遇。
装满泪水的枕头知道,分手之后,我从来没有再遇见过他。
我们都知道,戴上了枷锁的爱情,是无法负重前行的。
高考失败时,我们的爱情也随着枯萎,凋零了……
作者:玉燕