现实生活中的搞笑熊孩子（我见过最极品的熊孩子）

现实生活中的搞笑熊孩子（我见过最极品的熊孩子）午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。十条笑话：老婆打完麻将回家，默默地捡回了丢掉的内裤昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我;没问题的话，可以休息。”　　奇怪的是大家反而不睡觉。　　老师问：“你们怎么都不睡了?”　　一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”小时候老妈做梦 梦到我跑丢了怎么找都找不到，把老妈急的呀 又哭又喊的醒了！然后醒了 就把我抓住揍了一顿......我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时

暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！十条笑话：洗澡碰见一大哥，纹了一屁股苍蝇

今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让重孙子（我儿子）给我上坟了，我问，您在那里很有钱吗？奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢，，，，我，，次奥，这熊孩子，揍丫的。。

和老公吵架，说第二天一大早去离婚，谁不去谁是孙子，带好户口本结婚证身份证，一起出门坐上车，说去民政局。看路线不是去民政局的路上，问他你开去哪里，他答:奶奶，我带你吃饭去!

每次要去自习时都感觉大脑里都有两个小人一个说“不要去了还是在寝室打游戏吧” 另一个说“好呀好呀”十条笑话：洗澡碰见一大哥，纹了一屁股苍蝇

早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”

小时候老妈做梦 梦到我跑丢了怎么找都找不到，把老妈急的呀 又哭又喊的醒了！然后醒了 就把我抓住揍了一顿......

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我;没问题的话，可以休息。”　　奇怪的是大家反而不睡觉。　　老师问：“你们怎么都不睡了?”　　一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。十条笑话：老婆打完麻将回家，默默地捡回了丢掉的内裤

一次和女友用微信聊天，刚按住语音键，突然楼上住的女孩跑来门口狂喊:“我的内裤掉在你这里啦！”我一慌张，就松开了手，结果就发过去了。现在每月工资我自己都花不完了。

从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗。