网购需谨慎的朋友圈文案（全民种草嘉年华）
网购需谨慎的朋友圈文案（全民种草嘉年华）3.以图为证，打消老婆购物欲望 早在11月11日前夕，许多男同胞在网上晒出双十一过节攻略：起床后第一件事打开媳妇的网银账户连续输错3次密码，上班时仍不放心遂再捣毁媳妇的淘宝账号，下班回家后还不放心，索性一通捯饬弄坏家里的路由器，以彻底防止媳妇网购“把持不住”把家败光。 1.没有买卖，就没有杀害 老公看完新闻对媳妇说:“北京一快递员去年11月11日一天送200个左右快递，猝死。”媳妇说:“这么年轻就死了，太可怜了。”老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说:“没有买卖，就没有杀害。”……谨献给双11逮啥买啥的败家娘们。 2.输错老婆网银密码3次
转眼女人疯狂，男人心凉的双11又来了。不少男士们便在网上吐槽：“真焦虑啊，怎么才能管住家里的败家娘们呢？”是每天起床输错老婆的网银账号密码三次？还是双十一当天请假回家看住老婆？11月9日，即“119” 11月10日，简称“110” 11月11日，简称“双11”，网友称这三天连在一起，是冥冥中注定的，即防火、防盗、防败家娘们！早在双十一来临前夕，饥渴的女战士们就两眼发光的刀出鞘弓上弦，摩拳擦掌了！
作为深受其害的其中一员，我来给大家扒一扒那些年网购那些趣事：
老公与老婆斗智斗勇篇：
1.没有买卖，就没有杀害
老公看完新闻对媳妇说:“北京一快递员去年11月11日一天送200个左右快递，猝死。”媳妇说:“这么年轻就死了，太可怜了。”老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说:“没有买卖，就没有杀害。”……谨献给双11逮啥买啥的败家娘们。
2.输错老婆网银密码3次
早在11月11日前夕，许多男同胞在网上晒出双十一过节攻略：起床后第一件事打开媳妇的网银账户连续输错3次密码，上班时仍不放心遂再捣毁媳妇的淘宝账号，下班回家后还不放心，索性一通捯饬弄坏家里的路由器，以彻底防止媳妇网购“把持不住”把家败光。
3.以图为证，打消老婆购物欲望
“双11来了，老婆想上网买东西时，就给她看看这个！”为了阻止老婆疯狂购物，老公们不惜在网上搜索到，大量实物与图片严重不符的购物照片。让众网友直呼简直亮瞎了双眼的同时大呼道：“千万别信设计大师，还是脸重要！”
4.此“车祸”非彼“车祸”
购物车里的宝贝，让老公的小心脏承受不起。一老公打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“踏马的肇事司机是谁？什么车？”回答：“我老婆，购物车。”
5.回家看住老婆成新请假理由
今年双十一恰逢周一，为避免购物到凌晨五六点，影响到当天上班，很多年轻人所幸就提前请假，“双十一”不购物，一天的心情都会很差…… 今年你的请假理由是什么？请看网上晒出来的这张请假条：“老婆在家绝食好多天了，说双十一不让她买东西她就死给我看！11月11日请个假，回去我倒要看看，这娘们究竟怎么死的？”这样的请假理由，领导不批也不行！
6.大爷断电源挽回业主上亿元财产
11月11日，零时零分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，只有女人手中鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区男业主们挽回了上亿元的财产损失。
卖家与买家篇：
1.话费买商品
买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒
2.见面蒙面
买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面
3.单纯点
买家：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
买家：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动黄色信息，版主请删．．
买家：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
4.蠢萌买家
买家：姐姐 我新买的裙子有问题，上面没装吊带怎么穿？
卖家：怎么会呢，我发货前都检查好的哦，（突然想起来）发给你的那串珍珠项链呢？
买家：链子哦，那个是赠品吧，送给我同学啦！嘿嘿，我很大方吧。
卖家：（哭笑不得）妹妹这次小气一回把它要回来吧，那个项链就是吊带哦。
5.精明的买家
买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？
卖家：......不好意思，没那么精确啊
买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？
卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧。。。。。
6.超笨的卖家
买家MM：JJ，我看上你家的XX东东了，多少钱？
卖家JJ：20元一个包邮。
买家MM：便宜点好不好？50元两个行吗？
买家JJ：不行！淘宝不是菜市场，本店概不还价。
7.忽悠人
买家:这个东西850元可以不? (原价1900元)
卖家:可以!
买家:那我拍下你改价格 我付款了啊
卖家:好啊 不过要等共产主义实现才行啊
8.还是忽悠
买家：老板 说说怎么分辨这个原装电池和组装电池吧
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
9.忽悠人不偿命
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
10.继续忽悠人
买家:在吗?
卖家:您好 在的 有什么可以帮你的?
买家:你包邮多少钱?
卖家:我?...包邮(计算中....)
买家:我妈说不买了
11.我是她老公
买家：你好！
卖家：呵呵。
买家：请问芦荟汁有什么用？
卖家：我不知道。
买家：那芦荟胶跟凝胶有什么区别？
卖家：我老婆不在。
买家：我想买5包海藻你能送我什么？
卖家：呵呵。这要问老婆。
买家：那你到底能回答我什么？
卖家：我是她老公。
买家：（没话说了。估计气昏了）。
买家与快递小哥篇：
1.有次我姐姐买了一个电风扇，那种可以拿在手上吹的。
然后我姐姐提前跟我说，快递到了的时候帮她拿一下。说写的我的电话。
我因为忙也忘记了这事。
一天中午，快递小哥给我打电话说有我的快递，我于是穿好衣服出去拿，心里想着我最近好像没买什么东西呀。
到了小区门口，我报了下我的名字，快递小哥拿着快递给我，很有深意的似笑非笑看了我一眼，说，呐，你的快递。
我还在想着，今天这快递小哥怎么阴阳怪气的啊。纳闷的接过了快递。
！！！！哇靠，这什么东西，
！！！！！！当时的内心是这样的？？？？？？？？？
差点没接得住，因为拿在手上一直不停的在呜呜震动。。。。。。。。
心里快速想着，我好像没有买那种x用品啊。于是在快递小哥似笑非笑的眼神中，我感觉我的脸都发烫了。。。
赶紧故作镇定又有些慌张的迈着稳稳的脚步回家。。。
我走到没人的地方停下来，拆快递，特么的！！！！居然是个手持电风扇！！！
抚额
作为一个电风扇你能不能安静点！！！！
我摸了摸电风扇，有点发烫。。。。。。
莫不是这一路都是这般震过来的？…………
。。囧。。。。
2.我在物流工作，主要在库房处理问题件，刚开始有点好奇，后来也就那样。各种各样的东西见得太多了。光我们库房查出来的仿真枪加起来都快能武装一个加强排了。
以前店里有个负责做账的小姑娘，店里事不多。她闲着没事就开了个淘宝店，偶尔她会借我们的账号给自己或者别人的店刷个单。每次刷单都会收到一个快递，里面一般是个发卡或者小饰品之类的，有些就是个砖头或者一包沙子。
直到有一天，有个快递没送来就显示已签收了。她打电话过去问，是一家本地没见过的快递，名叫百世快递。电话那头的人说：哦，你这个快递是刷单的吧。里面就一包沙子，我给你直接签收了。
小姑娘那个气呀，要签收也轮不到你签啊，依旧让快递公司送过来了。收到之后一看，快递包装完好，里面确实是一包沙子。
3.几年前送快递，卸车分件的时候感觉有声音，该不会是货车天然气漏了吧？检查了气罐也没有啊，找了半天也不知道什么声音。。。
直到有个小盒子里掉出了一个。。。？然后满地乱跑。。。
盒子是被挤破的，把塞了回去，看了下收件人，是个开理发店的姑娘。。。
从此再有她的快递都很想知道内容物。。。
4.有一次卸货，一打开卡车的后门，一个长条盒子掉出来了，正要往起捡。谁知道这龟儿子竟然自己振动起来了！大家当时都是一愣，短暂的沉默过后，然后开始相视猥琐的笑了起来。
后来查实。盒子里是一个刮胡刀。
5.单位一老女神级别的冷艳领导经常差使我去帮她取快递，玛德每天都有各种通各种东，以及化妆品购物平台的快递，
好多次多到我都抱不下。
太多了嘛，就从大到小垒起来抱，有天刮大风，最上面一个很轻很薄的袋子掉下来了，我一抓，
嗯，bra。 看了眼快递签，情趣黑丝套装。
唔。。。。
唉，好烦，解释下，快递上并没有写情趣黑丝套装，但是上面有商家的店铺名称。xxx情趣用品店。黑丝是我脑补的。
为什么快递员没有女孩子？
因为她们快递拿到手就拆了！
