爱和利益的冲突（爱的博弈建立信任）
爱和利益的冲突（爱的博弈建立信任）这本书的作者给出了一个叫做“爱情开关”的判断方法。这种方法可以根据婚姻或情侣双方回溯共同记忆的体验计算出他们的累积信任值，或者不信任（背叛）值。这方法之所以名为“开关”而非“标尺”，是因为作者几乎没见过任何人在回忆爱情史时处于中间地带。因为两人现在的态度和关注点会影响他们对于过去爱情史的记忆，以及回忆的重心。同时神经生物学家研究发现，大脑会根据记忆对我们现时的意义而改写或重组记忆，我们后来的经历会影响甚至改变我们的记忆。所以：提到爱情，大多数人都会想起“刚开始的分分钟总是妙不可言”，可随之而来的便可能是苦恼和争吵。甜蜜本身就能让人忽略感情中的危机而乐在其中。每个人都曾努力解决过感情中大大小小的问题，争吵和冷战后你或许有过主动示弱，面临分手和离别你或许有过再三乞求苦苦挽留。可当我们努力之后看不到效果时，脑海中就会出现这样一个问题：ta真的是那个对的人吗？这个问题至关重要，因为只有ta对的人才
《爱的博弈》作者：约翰·戈特曼（John Gottman）/ 娜恩·西尔弗（Nan Silver）
恋爱中的朋友能够通过改变沟通方式来提升对彼此的信任感，信任和忠诚是爱的灵药。
前言
过去我认为契合的伴侣可遇不可求，人生海海，孤独才是常态；我觉得爱情不可能总让人那么满意，和谐背后一定有妥协；我还思考爱情只是青春的激素引发的冲动，激情褪去，想相伴长久还必须遵守契约精神。
开学后我意外发现宿舍四人，单身的却只有我。更稀罕的是，有两个舍友从高中就恋爱至今，其中一位熬过了本科四年的异地生活，经过努力如今分别来到了天大和南开，一墙之隔，从此开始幸福生活。当我向他请教爱情有没有保鲜的秘诀，没想到他立刻用两个词回答了我：“珍惜 理解”，觉得难以为继的时候要珍惜，因为就算换了女朋友也一定会遇到有同样的问题；关系不和的时候要学着理解，体谅对方的难处，矛盾就会被化解。
几句话让我有云开见日之感。反省自己的感情经历，过去我总把恋爱当作一场烦恼与甜蜜的拔河比赛，当我觉得烦恼战胜了甜蜜，我便觉得是一段关系走到了尽头。但这本《爱的博弈》让我有机会重新思考爱情的本质和伴侣的意义。
现在我认为，爱情不应当之关于烦恼和甜蜜，而应是一段关于信任、忠诚和幸福的旅途。
01 爱的判断题爱情是一个过程，应该有起点和终点。学会爱之前，更重要的是完成一道判断题，判断眼前人是不是一个对的人。
提到爱情，大多数人都会想起“刚开始的分分钟总是妙不可言”，可随之而来的便可能是苦恼和争吵。甜蜜本身就能让人忽略感情中的危机而乐在其中。每个人都曾努力解决过感情中大大小小的问题，争吵和冷战后你或许有过主动示弱，面临分手和离别你或许有过再三乞求苦苦挽留。可当我们努力之后看不到效果时，脑海中就会出现这样一个问题：ta真的是那个对的人吗？这个问题至关重要，因为只有ta对的人才值得我们努力。在错的人身上倾注再多的心血也只是错上加错罢了。
这本书的作者给出了一个叫做“爱情开关”的判断方法。这种方法可以根据婚姻或情侣双方回溯共同记忆的体验计算出他们的累积信任值，或者不信任（背叛）值。这方法之所以名为“开关”而非“标尺”，是因为作者几乎没见过任何人在回忆爱情史时处于中间地带。因为两人现在的态度和关注点会影响他们对于过去爱情史的记忆，以及回忆的重心。同时神经生物学家研究发现，大脑会根据记忆对我们现时的意义而改写或重组记忆，我们后来的经历会影响甚至改变我们的记忆。所以：
一段婚姻究竟是无药可救还是希望尚存，在于夫妻双方讲述历史时的态度有多消极。夫妻在描述他们的过去时几乎不会保持中立的态度。
可以找一个情绪平稳的时间，回忆自己的爱情史，心平气和地评估。
（评估问卷：识别爱情中的放手时刻）
我们终于为“甜蜜与烦恼”的拔河比赛找到了理论支撑。人会更看重现在的情绪，所以烦恼出现的时候先不要着急，更不要因为当前的难过情绪否定整段感情。所以应当在一个情绪稳定的时间来评估爱情，为“甜蜜与烦恼”举办拔河比赛。爱情的重要意义是带给人力量、前进的勇气和幸福，如果你不能再从这段感情中获得力量，那就到了说再见，再出发的时候。
同时，请警惕，如果恋爱中出现一方侮辱、辱骂甚至殴打另一方的情况，请立刻离开，这是红线。如果受到伤害，请立刻报警。
02 关于信任与忠诚，欺骗与背叛我们愿意为对方的利益而改变自己的行为吗？我们愿意为对方做出多大程度的改变？正是因为信任对方，所以才会为对方的利益改变自己的行为。信任越深，我们就愿意在更大程度上做出改变。关于信任，作者做出了清晰的解释。
信任，不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任就产生了。亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多。两个人相互信任的程度是指他们感情有多深，他们有多袒护对方。
恋爱是两个人的共同事业，恋爱中的两个人会在意对方的感受。甚至在恋爱情境中，自己的心情、快乐和幸福感也取决于对方的回应。从长远来看，幸福的婚恋关系中，两个人都会同意恋爱关系中双方的共同利益高于个人利益。两个人共同生活的勇气和动力都源于信任。
信任能带来快乐。当伴侣彼此信任，在乎对方，就更有可能从对方的角度出发，做对方感到高兴和快乐的事。快乐的伴侣会更多地表现出那些能够得到高回报的行为，最少地表现出低回报的行为。同时信任是相互的，如果两人彼此信任，为彼此付出，快乐叠加就是幸福。
信任是伴侣感情生活的避风港，是牢固且温暖的小屋。已故心理学家雪莉·格拉斯（Shirley Glass）在她的著作《并非普通朋友》（Not “Just Friend”）中描述：“通常，长期且有承诺关系的伴侣会在他们和世界之间树立起一道墙来保护他们的小天地，而会给对方留一扇窗。这种情景并不意味着只有他们两人绑在一起。他们在婚恋关系之外都有自己的生活和经历——工作、家庭、朋友、追求。但在这些时候，他们也会与他们用对彼此的亲密与信任筑成的“避风港”所带来的安全感相伴。”可是当一人出轨，背叛这段感情，这个牢固的小屋和避风港就会遭到破坏，过往的努力功亏一篑。
背叛者认为伴侣不值得信任。当墙和窗互换了位置，房子也就不再坚固。婚恋关系沦为讽刺的悲剧。牢固的关系不是一天建立的，需要长期努力，可是破坏却很简单。
背叛的意义就是教会你背叛。如果把背叛当作解决问题的方式，问题来临时，就只能再次选择背叛。
背叛是信任相悖的情况，有两种形式，身体出轨和心理出轨。出轨后的伴侣有可能和好，但这个过程痛苦至极，而且并不容易。出轨是标志婚恋关系危机的警示器。它让伴侣中至少一方感到孤独和失去价值。背叛的原因是“秘密”和“消极对比”。
关于秘密。如果冲突中没能进行充分有效沟通，还没说出口的话就会埋藏在心底成为“秘密”。秘密的累积产生副作用，没吵完的架像一根扎在心窝上的刺，时不时会提醒你，让你回忆这段不愉快的经历。起初你的回忆可能仅仅是对伴侣某种行为有所不满，而渐渐会演变成认为自己与伴侣观念有所不和，这样的情况重复得多了，最后你会相信眼前这个人并不在乎自己，终于你们有了分手的“足够理由”。
关于“消极对比”。已故的伟大心理学家卡里尔·鲁斯布尔特（Caryl Rusbult）博士发现托付终身是一个逐渐的过程，这个过程中伴侣会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。可是，一个人如果经常陷入消极对比，就会经常体验到后悔和执念——我可以有更好的选择。消极对比的人产生了对他人的幻想，这说明他们都把感情关系看作是有条件且不重要的（更多关于消极对比的讲述可以参考《爱的博弈》第3章和第5章）。
破局之法在于完全的承诺。不完全承诺的潜台词是:“我会和你在一起……直到更好的人选出现。”而亲密伴侣需要对彼此袒露他们的生活目标和意义。当伴侣无视或者拒绝讨论深层问题时，他们就只剩下浅层的承诺。想要避免这种情况，伴侣要特意花时间去讨论他们的目标和梦想，而不是坐等这样的时机出现。
03 三个情绪盒子不管当前两人的感情状态有多好，我们都会承认，恋爱中的冲突和矛盾不可避免，矛盾、冲突和争吵会让人生气难过，但这不代表我们对此束手无策。作者将情侣吵架或发生冲突时的情绪分为了三类，比作三个盒子：美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。这三个盒子的作用是收纳我们在冲突中或冲突发生后的情绪。这样的比喻让人容易理解，如果我们有机会把不愉快的情绪转移进美好盒子，双方的关系在吵架结束之后迅速能得到修复。可如果我们听之任之，任凭不愉快的情绪在糟糕盒子中发酵，接下来很长一段时间内两个人的心情都可能会由此变得消沉和压抑。
美好盒子里装着积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情。
中性盒子里装着那些既不积极也不消极的行为和情绪。双方在表达分歧时，可以保持平静。
糟糕盒子里装着所有消极行为，包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。
回忆自己上一次与伴侣争吵的场景，是不是战争爆发之前你就察觉到了对方的异样？可能听到了对方加速的心跳，看到了对方发红的耳朵，或者爆发前有一段尴尬却弥漫着火药味的安静…如果你讨厌无意义的争吵，那这些都在提醒你此时应该做点什么悬崖勒马，剪断将要燃尽的导火索。
平复情绪的建议是，发现自己要上头，轻踩刹车。
如果你们的冲突非常严重，彼此情绪正处于一个将要喷发的高点，那大可不必非得想办法把情绪塞进美好盒子，此时只需要减少情绪交换，深呼吸。争吵时，爱人们如果能在“和平谷”待上一会儿，肯定会比一直处在“黑暗谷”里要好得多。尽可能远离愤怒，因为愤怒会让人失去理智，获得“隧道视觉”，愤怒的后果是只想让你破坏些什么，此外你什么都听不进去，且无法思考。
04 有效沟通，理解先于建议在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。相反，如果这次争吵成为了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子，这段回忆的不断刺激，导致对伴侣的消极情绪持续上升。
虽然心理学家赋予“交流”很多意义，但作者将它定义为成年人婚恋关系中对来自伴侣内心的理解和尊重的渴望，以及获得理解和尊重的能力。作者提出了一种叫做“戈特曼-拉波波特蓝图”的理论，用来指导伴侣之间的讨论，让沟通更有意义。
拉波波特在社会心理学界享有盛名，是因为他提出了一个相当有力的理论：如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。除非你能说“太好了，你明白我的意思了，这就是我的看法和感受”，否则你们将无法通过协商达成共识。要想做到这一点，你们需要轮流诉说和倾听。
方法非常简单，沟通和交流时，参与双方轮流表述自己的想法，还要重复对方所言，表明你们已经理解彼此。诉说方和倾听方要承担一样的责任，诉说方有义务心平气和地讲清楚自己的感受，但一定要以“我”为重心，因为频繁说“你”会让对方感觉自己正在受指责。同样倾听方要努力理解对方所讲的含义和感受，陈述诉说方的观点，如果得到了诉说一方的认可，那便能够证明此次倾听是有意义的。
此外作者还有两条建议。第一，一开始就点明你们要谈论的具体问题或事件，并且不要跑题。第二，要仔细留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。身体的极端反应会让人产生意想不到的非理性思维。在一种被心理学家称之为“隧道视觉”（tunnel vision）的情况下，眼睛和耳朵只能注意到危险信号和逃生通道，其他都被阻挡在外。幽默感可以穿过隧道的裂缝，倾听、解决问题和理解对方情绪也有同样的力量。（更多具体的建议可以参考《爱的博弈》第9章）
结语这本书中关于沟通的技巧适用于每一个人。就像没有单独一人接受了恋爱咨询就能扭转恋爱困局一样，我建议最好两人共同阅读这本《爱的博弈》，因为感情关乎两人，一人努力的效果远远比不上两人合力的作用大。正如作者所说：
为何有时人们纵使百般努力也无法挽回婚姻与爱情呢？原因很简单：至少有一人已决意放弃，对伴侣的种种努力视而不见。
共同努力才能相互给予足够的积极反馈。只有形成“努力-正反馈-努力”的飞轮，才有机会让爱情的小船冲出泥潭，行稳致远。
