跟别人表达自己歉意的话（怎样得体地表达你的善意）
跟别人表达自己歉意的话（怎样得体地表达你的善意）但这不是安慰，这是围观啊。是一种居高临下的心态——你出事了，而我没事，所以我来表达一下态度。当看到一个人遭遇变故时，同情心会促使我们去跟他说“太可怜了，节哀顺变，会好起来的。”这一节，对我们每个人来说，真的都太重要了！安慰这个事情，如果能不能很好的应对，就会损害双方的关系。而如果处理好了，“安慰”就会在关键时刻发挥温柔的力量，收获人心。01 同情心不等于同理心
生活中，当别人遭遇坏消息，伤心欲绝或垂头丧气时，我们特别想表达自己的安慰，但又不知道怎么说才好？
担心别人会多想，会受伤，觉得我们是在同情他；
不去安慰，又觉得自己太过铁石心肠，自己这关都说不过去……
那怎么办才好？你遇到过这样进退两难的情况吗？
这一节，对我们每个人来说，真的都太重要了！
安慰这个事情，如果能不能很好的应对，就会损害双方的关系。而如果处理好了，“安慰”就会在关键时刻发挥温柔的力量，收获人心。
01 同情心不等于同理心
当看到一个人遭遇变故时，同情心会促使我们去跟他说“太可怜了，节哀顺变，会好起来的。”
但这不是安慰，这是围观啊。是一种居高临下的心态——你出事了，而我没事，所以我来表达一下态度。
这也是为什么有时候明明在安慰别人，却得到这样的回复:我不需要你可怜我！
听起来很无情，但问题不在对方，而在我们没有掌握沟通方法。
安慰需要的不是“可怜可怜你”的同情心，而是同理心——就是能准确的传达“我理解你”“我和你感同身受”“我接纳你此刻所有情绪”等信息。
能感受他人之感受，是安慰的前提。
02 安慰=轻度介入 提供支持
（1）轻度介入
安慰应该是相对被动、节制、温和的传递力量。
要把握好自己和沟通对象之间那种微妙的边界感，轻度介入是最安全的。它保证了我们在不冒犯别人的前提下，根据对方的需要层层解码。
而不是一上来就用力过猛，这样有可能把双方的沟通搞僵。
这个轻度介入的轻度，究竟是多轻呢？一个参考标准: 只要对方没有表露出他的需求，就不需要主动提供安慰！
比如领导亲自带团队竞标失败了。这个时候，如果我们冒然冲上去安慰老板，可能会遇到以下几种情况:
1. 落标对你来说是天大的事，可对见多识广的老板来说，可能根本不算什么！你的安慰是多余的！
2. 哪怕老板真的很沮丧，只要他没有表达出来，你就不能说出来！
很多老板在下属面前，要维持着雷厉风行的形象，你的安慰破坏了老板的"人设"，就会让他感到极度不适！
3. 如果老板真的陷入在失败的懊恼情绪里，你这个时候安慰，就等于拿自己往枪口上撞！
怎么看都是风险>收益！
所以，还是那句话，只要对方没有表露出他的需求，就不要主动提供安慰！切记切记！
但是，如果对方都开始向你诉苦了，你再没有任何表示就不合适了！
你只需要说一句话:“领导，你看需要我做什么，您随时安排。”
轻度介入的安慰，只需要向对方表达两层意思: 一、我会陪着你，二、我愿意为你分担。这就足够了！
即便是关系非同一般的朋友，在安慰时也不要对他穷追不舍、用力过猛，这样只会招致他更加的烦恼，导致双方的尴尬，关系的不可挽回。
当朋友遇到家事上的烦恼时，不要自告奋勇去当调解员。如果你的朋友需要，好好陪陪她，带她去吃点好吃的，或者发泄发泄就足够了。
尤其是女性朋友，她们更多的是需要情绪上的疏导。我们只需要静静的陪在她的身边，听她诉说，安抚她的情绪。她自己就会慢慢的理出头绪，不需要你给出行动建议。
我见过有些朋友，不去耐心倾听对方有哪些烦恼，而是非常热心的给对方出各种主意。你又不了解对方的具体情况，你的主意多半不适合他，只会招致对方的反感。
轻度介入意味着不要一开始用力过猛，要陪着对方，静静地倾听，一点一点根据对方的需求提供自己力所能及的帮助，慢慢推进。
（2）提供支持
轻度介入之后，为了进一步推进关系，你还要做一个关键动作: 提供支持，让对方感受到“行胜于言”的力量。
支持分两种，一是情绪支持，二是经验支持。
比如当某位同事家里遭遇了重大的变故，回到工作岗位依然情绪非常低落，你想安慰他，可以首先是情绪上的支持，比如可以告诉他: “难过就哭出来吧”，让他尽情的哭，尽情的释放自己的情绪，而不是假装安慰地说:“别哭了，再哭嗓子就哑了。”——你这不是安慰，是在否认他情绪的正当性。他的伤痛找不到释放的出口，只会越来越难过！
还有一个好办法，就是把对方的注意力吸引到其他的事情上——比如让对方说说"这段时间你怎么过来的？"就是邀请对方走出当下的情绪，进入一段回忆；
或者问问他:“最近你不在公司，想知道公司发生了什么大事吗？”也是想让对方走出当下的情绪，带他向前看。
在对方向前或向后张望的时候，他当下低落的心情自然会得到舒缓，这就是情绪支持能够起到的作用！
但做这一切的前提是，必须要先问问对方:“你想聊聊吗？”——你想聊我就陪你，你不想我不烦你——这才是节制、温和的安慰！
至于经验支持，你可以用这样的一个:“我也遇到过类似的问题，当时我这么想，现在我是这么想……”
不告诉对方怎么做才是对的，而是把自己的同类经验摊开来，供对方参考。
至于对方有没有听进去，其实没那么重要，因为安慰本身是在表达“我关心你”的态度。并不需要承担“替你解决问题”的重大责任。
03 安慰的“格式化”表述
“刚听说你遇到了这个情况，我也不知道该帮你做点什么。我有这样这样几个便利，只要你需要，随时找我。别跟我客气，我随时都在。”
既维持了轻度介入，也表达了您愿意将帮助付诸行动；
既能让对方感受到你的陪伴，又不侵犯对方的边界感。这才是恰到好处的善意的安慰！
04 怎么接收别人的安慰
生活中我们可能也会遇到一些不好的事，我们也难免会成为别人安慰的对象。
其实挺尴尬的。
接受安慰也需要勇气。
要把对方的善意稳稳接住，有三个原则:
第一，自己能扛的，自己扛住！不要动不动去向别人寻求安慰。不做“祥林嫂”！
而且在职场上，大家都愿意跟强者合作。负面情绪只能证明你还是个弱者，如果再到处去诉说，只会让人觉得你更弱！
成年人的情绪，要学会自己消化！
消化不了的时候，可以自己找个僻静的地方，尽情去发泄，而不是把负面情绪抛给他人，没有人有义务承担我的情绪。
当然，如果别人主动问你，缄口不语也不好。我们可以说:“谢谢你的关心，不过我的负能量不应该让你承担。我给手机设个闹钟，这个问题我就说3分钟。”
这样说，一是不让自己变成祥林嫂，二是免得对方不断追问，三是让对方觉得:“这个人在遭遇这么重大挫折的时候还这么替我着想。”
第二，对于别人得体的安慰，同时你又希望跟他保持良好的关系，那就大大方方的接受别人的善意。以后他有需要，你也去慷慨帮助他，这样你来我往，沟通关系就建立起来了！
第三，对于别人不得体的安慰，赶紧用一个封闭式的句子:“谢谢，谢谢你的关心”画上句号。别跟别人呛起来！
总之，沟通需要技巧，安慰别人、接受别人的安慰也需要技巧。
让我们在实战中慢慢学习吧！
社会这所大学堂，能够教给我们的东西太多太多了！
