为何爱会如此伤人（为何爱会伤人）
为何爱会如此伤人（为何爱会伤人）一、 爱是什么？ 本书的作者是武志红，既是资深心理咨询师，又是知名的心理专栏作家。1992年考进北京大学心理学系，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。2009年成立武志红心理咨询中心，已帮助大量患者恢复健康，重获幸福。曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏，现为《心理月刊》专栏作家，网络视频节目《跟武志红学心理学》主讲人。 介绍完《为何爱会伤人》这本书和作者武志红后，下面我就为你详细的讲讲书中的内容。这本书主要讲述了三个重点。第一个重点是爱是什么？第二个重点是爱为什么会伤人？第三个重点是怎样才能获得真爱？
每一对恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚，50次想掐死对方的冲动，夫妻吵架时经常能听到的一句话就是“我当初真是瞎了眼”。
为什么会这样呢？
那是因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。所以导致明明相爱的两个人却互相伤害，那我们要如何做呢？《为何爱会伤人》这本书中是根据作者武志红在做心理咨询时，通过不同的案例分析将有关爱方面的问题进行分类整理，追根溯源得出此类问题的根源来自童年时期与父母之间的关系；这种关系的影响会通过潜意识的方式影响着长大后的亲密关系。
本书的作者是武志红，既是资深心理咨询师，又是知名的心理专栏作家。1992年考进北京大学心理学系，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。2009年成立武志红心理咨询中心，已帮助大量患者恢复健康，重获幸福。曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏，现为《心理月刊》专栏作家，网络视频节目《跟武志红学心理学》主讲人。
介绍完《为何爱会伤人》这本书和作者武志红后，下面我就为你详细的讲讲书中的内容。这本书主要讲述了三个重点。第一个重点是爱是什么？第二个重点是爱为什么会伤人？第三个重点是怎样才能获得真爱？
一、 爱是什么？
爱情是一种轮回。为什么会说爱情是一种轮回？因为爱情一是重温童年美好，二是修正童年错误。
举例：一个男人的母亲性格火爆，控制欲极强时，导致他极度的厌倦母亲的相处，在他找女朋友时就会找跟母亲完全相反性格的人，这个人的性格是温柔的。女友温柔的性格是他童年没有感受到的，这时就是他在修正童年错误，然而女友对他太温柔不怎么管他，久了之后他会厌倦女友的态度，认为这是不爱他的表现；这时他又会要求女友进行改变，最后又变成像母亲一样，他会很舒服这样的改变模式，这是他在重温童年美好。当他在某一个模式里呆太久就会厌恶，想逃避到之前的模式里，不断地来回转变形成轮回。
我们的恋爱关系就是我们童年时与父母及其重要亲人的关系模式的再现，因为小时候我们处于弱势的一方，没有办法修正童年的错误，只有当我们恋爱时才是势均力敌的；因此我们就展开了较量并进行改造，所以说恋爱就是童年的一次轮回。
1、 命运=心理的强迫性重复
在人际交往中，强迫性重复可以理解为复制童年的关系模式。譬如一个人小时候的关系模式是信任，他就会不断复制信任，会赢得身边人的信任，不管是什么样的人；到最后很难相处的人也会信任他，是他教会了难相处的人学会了信任。相反小时候的关系模式是充满敌意的，长大后就会不断复制敌意，任何人都会对他产生敌意，因为是他教会了他们敌意。
在恋爱中两人也会有强迫性重复的出现。例如：一个女的经常被劈腿，她很痛苦抱怨老天对她的不公，下次找的男朋友还是把她甩了。为什么会这样呢？因为她小时候父亲在外面有外遇，导致从小父母离异，她对交往的男朋友极度不信任，总是怀疑他外面有人；各种检查对方的信息，最后她男朋友受不了真的就有了新欢把她甩了。
因此学会信任就会重复信任、学会幸福就会重复幸福、学会敌视就会重复敌视、学会满足就会重复满足。
2、 每一次的缘分都是一个功课
我们都向往初恋到婚纱再到白头的感情，现实中又有几个能做到呢？答案是很少。因此我们在恋爱中会经历很多任，每一任都会给我们带来不一样的体验，也能每次从对方身上学习到一些东西。从一个人对待前任的态度就能看出他对待你的态度。每一次的缘分都是一个功课，做好功课还是有必要的，每个人的生命是一个轮回；每个家族的生命也是一个轮回，命运之所以给我们这些轮回，是为了让我们有机遇通过这个功课。说完第一部分后，接下来让我们来看看第二部分。
二、 爱为什么会伤人？
1、 发现眼前的人不是心中完美之人
恋爱初期被爱情冲昏了头脑，认为找到了真命天子，当激情过后慢慢的变平淡时才发现对方也没有这么好；于是产生了改造对方的想法。徐志摩说：“我将于茫茫人海中寻我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命。”这种是理想化的，现实生活中却不可能做到 ，因此需要扒开外表找到内在的人，并且接受内在的那个人不完美的才能幸福的走下去。
2、 没有站在对方的角度去考虑
我们多数人都很难理解亲人，原因在于我们习惯从自己的角度去出发，去推测、揣摩甚至是去评价一个人。但是我们忘了对方也是一个独立的个体，他们也有自己的想法，同一件事情不同的人会产生不同的想法。
如果你渴望理解对方，你就必须放下自己的立场，尝试着进入到对方的立场去。我们常常会因为几个常见的错误，导致对方的感受是不被理解。
错误一：揣测。我们会不由自主的去揣摩对方的用意，这时候我们是站在自己的立场去揣测的，但往往结果是会错意；然后无休止的争吵，当不明白对方的意思时就应该立刻提出来。
错误二：评价。我们通常喜欢去评价某个人，那是因为大家处于一个坐标系中，然后自己是唯一的主体，其他人位于四周；通过对他人评价来保持自己的内心平衡，但是这种评价用在亲密关系中是糟糕极了。
因此我们应当多去赞美对方，而不是去抨击对方不好的。那有的人会说对方就是做的不好还不能说了？那倒不是不能说他的不好，这时就需要讲究方法，你可以先说他好的一面再说他不好的一面，这样他才会接受你的不好评价。
如：一位成功的男人回家后脱完袜子随手一丢，鞋子也不摆放整齐；妻子正在做晚饭听到丈夫回来的声音后急忙从厨房出来，看到地上乱丢的袜子鞋子很无奈每次都要她去收拾，这时她说：“老公辛苦了，我厨房里正在做菜，希望你帮我把你的袜子收起来鞋子摆放整齐，老公你什么地方都好，就是这一点做的不好；望改进，爱你哟！我去厨房忙了”这时这位丈夫会很乐意的去把他的袜子收起来鞋子摆放整齐的。
错误三：出主意。当对方一说到问题时，会不由自主的出主意，去给对方建议。但实际情况是对方只是为了借“问题”宣泄自己的情绪罢了，你给的建议也是站在自己的立场去建议的，并不能对他有帮助；这时你要做的就是倾听对方的想法，让对方知道你是理解他的就行。
3、 自己本身就有心理创伤
每个人心里或多或少都经历了不好的事情，这个创伤也许是小时候带来的，也许是两性关系带来的；也可能是生活中带来的，不管是谁给你带来的都请你去接受，去尊重真相、跟着自己的心走。当你正真接受也就是放下时，你才会正真的快乐起来，同时你要把注意力放到其他自己感兴趣的地方，你能获得更多的美好。
三、 怎样才能获得真爱
1、 正确认识眼前的人
我们选择的对象不可能都是心中幻想的完美对象，因为爱情会重现小时候的童年关系。小时候没有得到的东西都希望在恋人身上找回来；因此我们想拥有对方身上某些我们没有的特质，但我们必须学会正确认识眼前人，不能相信自己一贯的逻辑，要试着去理解并学习对方的方法。例如：不喜欢社交的人应该去理解喜欢去夜店结交朋友的人，喜欢听音乐的人应该理解玩游戏的人。只有这样我们才能在轮回中得到成长。
2、 认清对方的需求
两性之间大多时候都不知道对方内心真正的需要，不能因为任何的评价、建议而阻止了传递感受的通道。比如：一位女性的丈夫忙于工作很少陪她，当有一天向丈夫说：“我今天要买的包包没抢到，喜欢了很久的还是没买到，太生气了。”这时她不是向丈夫抱怨没买到包，其实她内心的需求是想让丈夫安抚、关心她，但大多情况下丈夫会说：“不就是一个包嘛！到时候再买一个就是了。”他们其实没有理解对方的真正需求。正确做法是我改天陪你一起去买。妻子听到后百分百会开心，既能得到老公的陪伴，又能买到自己喜欢的包包。
3、 将你的内心打开
学会自省自己，不断地进步。接受童年的不完美，接受自己父母的本来形象，放下曾经的所有怨气。
当感情出现问题时一定是双方缺乏沟通造成的，太多次逃避当时的问题，没有把内心的想法说出来。比如一个女的老公多次加班到凌晨才回家，有的时候甚至不回家，作为他的妻子怀疑是老公出轨了；实际上就是因为工作处于上升期，忙于工作疏忽了她，然而她却一直怀疑，这样就会使婚姻有裂缝。这个时候不要自己瞎猜，应该坐下来两个人真诚的交流。
只有彼此打开心扉才能让对方的爱流进来，自己的爱流出去，才能建立既牢固又深厚的亲密关系，从而享受美好真挚的感情。
总结一下，今天分享的三个内容：爱是什么？爱为什么会伤人？怎样才能获得真爱？如果给你带来了启发，你不妨翻开这本书，开始遇到更好的自己。
