搞笑gif这一笑心都化了（又是一片爆笑文）
搞笑gif这一笑心都化了（又是一片爆笑文）5、老夫夜观天象，七夕夜晚的酒店、宾馆一定爆满。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。孙悟空大战奥特曼2、我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！”我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”3、鲁迅走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：”你是？”少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：”闰土！你是闰土！””不，我是猹。”4、有个叫四大人的绅士，他有权有势，从来都是眼光朝天，对下边的人不屑一顾，更是不轻易与下边的搭话。只要下边的人能与他搭上话的，都觉得这是一种无比尊贵的荣耀。有一天，有个市井小瘪三兴高采烈地逢人便说：“四大人今天给我说话了，四大人今天给我说话了。”小瘪三眉飞
上篇文章，我就问道，小伙伴们是喜欢图片多一点，还是喜欢段子多一点大的问题，应各位的要求，这期，我会加进来一大波搞笑动图哦，赶紧的，看看吧。
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1、说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！你以为这是gc？gc是我们其他几个都做了孙子。
怪兽打奥特曼
2、我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！”我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”
3、鲁迅走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：”你是？”少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：”闰土！你是闰土！””不，我是猹。”
4、有个叫四大人的绅士，他有权有势，从来都是眼光朝天，对下边的人不屑一顾，更是不轻易与下边的搭话。只要下边的人能与他搭上话的，都觉得这是一种无比尊贵的荣耀。有一天，有个市井小瘪三兴高采烈地逢人便说：“四大人今天给我说话了，四大人今天给我说话了。”小瘪三眉飞色舞的样子，就像遇见了天大喜事似的。有个老者问他：“四大人都跟你说什么了？”小瘪三兴趣盎然地说：“他就跟我说了三个字。”老者追问：“哪三个字啊？”小瘪三挺着胸脯说：“滚出去。那天我站在他家门口，四大人出来了，四大人觉得我挡了他的路，就对我说‘滚出去’，四大人跟我说话了，真是让我太幸福了。”
孙悟空大战奥特曼
5、老夫夜观天象，七夕夜晚的酒店、宾馆一定爆满。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。
6、一天夜晚我走着走着突然看见了一名身穿白衣服的女子，我顿时吓的动也不敢动，过了一会她没有动，我便慢慢的向后挪，那女子也跟着我我便开始了飞奔，到家后看到镜子上我的脸上有粒米饭。。。
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7、有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点......用力点......你 你把我搞的爽了......我给你 衲双布鞋......”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！
8、上课时，我的铅笔找不到了，对身旁的女同桌说：“借你个东西用下呗”，结果这二货来一句，除了我的处吻初夜不能拿，其余自便。。我滴个天呐~ 真不亏是个人才啊！！
9、在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？”
10、和几个同事聊掉头发的问题，我说我每天早上梳头都掉一把头发。小丽说:我现在都能抓掉一小把。同事珊珊说:我也是，能抓掉很多。其他同事也纷纷附和，说着说着就互相抓一抓对方的头发，一边的秃顶老张惊恐的退后好几米看着我们说:你们敢动我一根头发试试？
11、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
无语的玛丽
12、 有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。
13、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”
这大长腿，羡慕。。。
14、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
15、一个眉清目秀的银发少年跑到苏轼面前。“你真的不记得我了吗，苏子瞻？”苏轼摇摇头，“不记得了。”“那，你还记得那年，老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍吗？”“哦！你是当年的苍鹰！”苏轼高兴的一拍脑袋。“不，我是天狼。”
16、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。
17、A：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”➤B：“你的电视机什么牌子的？？我也去买个！！”
18、.鲁提辖来到郑屠的肉铺前，小声说道:“郑老板，那金翠莲是我表妹，你睡了她，你要负责”郑屠怒:“我说鲁队长，别以为你是城管我就怕你，男女之事自古都是你情我愿，你想逼我，没门”鲁达怒:“你卖病死猪肉，信不信我抓你？”郑屠把肉摊踢翻，用头撞鲁达的腹部，然后径直倒地，大喊:“城管打人了，城管打人了……”鲁达害怕，推开众人离开第二天，小丛经略相公对外宣布:“鲁达为城管队临时工，现已被开除……
大哥，厉害了
19、没有女人和驴子 老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。” 老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。” 老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。” 老公。。。
20、她很肯定告诉我车还没到 傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟， 担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到， 于是我安心的站那等车。。。 十分钟。。。二十分钟。。。 只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。 留我一个人靠在站牌前吹风。。。
一言不合过肩摔？
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