给困境中自己的一封信（稳定应是一种选择）
给困境中自己的一封信（稳定应是一种选择）令人抓狂“稳定之痒”谁年少时没有过这样那样的梦想，以为并且相信人生就应该轰轰烈烈，“稳定”似乎是对人生的一种“不负责”和辜负，至少在当时，“稳定”不是我的追求。不过在经历了现实的毒打之后，我想平凡、稳定的生活或许是我们每一个人的追求吧……要问我什么时候改变了对“稳定”的看法，也许是拼尽全力还是失败后一个人躲起来偷偷哭的时候，也许是得知身边的朋友一个个都有了这样那样的成就或者说结果的时候，也许是深夜不眠时对自己一遍又一遍地反问“我这样到底对吗”、“这是我想要的生活吗”的时候。就是这样一点点堆积，让现在的我对一些无法预料的变化和不确定性充满焦虑。稳定似乎很不错。
“稳定”
似乎很不错
@你好鸭：
忙忙碌碌却又焦虑。
谁年少时没有过这样那样的梦想，以为并且相信人生就应该轰轰烈烈，“稳定”似乎是对人生的一种“不负责”和辜负，至少在当时，“稳定”不是我的追求。
不过在经历了现实的毒打之后，我想平凡、稳定的生活或许是我们每一个人的追求吧……要问我什么时候改变了对“稳定”的看法，也许是拼尽全力还是失败后一个人躲起来偷偷哭的时候，也许是得知身边的朋友一个个都有了这样那样的成就或者说结果的时候，也许是深夜不眠时对自己一遍又一遍地反问“我这样到底对吗”、“这是我想要的生活吗”的时候。就是这样一点点堆积，让现在的我对一些无法预料的变化和不确定性充满焦虑。
稳定似乎很不错。
“稳定之痒”
令人抓狂
@喜雨：
我对于稳定有恐惧感。稳定意味着生活缺少变化、缺乏新意，这恰巧是我不能忍受的。
曾经的我因为不断更新的生活感到兴奋不已，如今已经在一个稳定的职场环境中待了七年，“稳定之痒”让人很抓狂。
为了抵消稳定带来的无意义感，我总是不断在现有一成不变的生活之外寻求一些突破，比如刻意地结识陌生人，比如去跳伞。那些能让人兴奋、让人肾上腺素飙升的事情都值得尝试，大概这样能最大限度满足我对生活的需求吧。
经历离别与疲惫
才知道“稳定”的难得
@撄宁：
我喜欢用一种艺术家的眼光去看周遭事物。
年轻的时候不喜欢稳定，总想去冒险想遇到惊喜，哪怕是不能承受的改变。
过去的我不曾想过稳定，却一直生活在稳定之中。在稳定的日子里，会对稳定产生一种厌烦心理。
但当我的人生开始品尝到永远的离别滋味时，我才知道那种十年如一日的稳定是难得的，那种平平淡淡的重复弥足珍贵。有时，我多想稳定地处在父母的羽翼下，永远地成为他们的雏儿。
现在的我，过着一个还算稳定的退休生活。有人爱，也被人爱。每日的生活基本就是柴米油盐酱醋茶的余暇里，读书、听音乐、欣赏艺术作品、写杂感、喂猫逗猫玩。
@樱桃小丸子：
我曾经并不那么向往“稳定”，一眼望到头的生活对我来说死气沉沉，没有潜力。
几年前我从沿海某城市的中学编制教师岗辞职，拿着奖学金（没有奖学金读不起书）到国外读博士，那时候一点也不觉得漂泊。
几年过去，经历了恋爱无果而终、生病做了个小手术、疫情之下世界的变局……临近毕业，我身心疲惫，很想要稳定下来，找到一份稳定的工作、经济独立，希望能找到志趣相投的另一半，希望能照顾到父母家人，还有家里的小狗。
不知道是哪个瞬间使我发生了转变，但转变是显而易见的。
我现在过着平静的生活，等待论文结果出来，等待毕业、入职新工作，等待生活状态的变化；同时也很舍不得在读博期间的朋友们，舍不得学校的一草一木还有小鸟们。
我觉得有一份相对有上升空间的职业，能经济独立，是稳定的基础。其次是能一直保持学习的状态，接收新事物新信息，在变与不变之间保持平衡吧。
@古月的樱桃小丸子：
好好学习，努力工作，做“女强人”，这样的想法在25岁生日之后更加坚定了。所以，过去真的没有把“稳定”视为追求，觉得“稳定”就是碌碌无为。
27岁和男友结婚，贷款买房，努力还房贷。29岁，生病，期间近半年的时间，父母一直在医院陪伴。距离30岁生日还有6天，尊重对方的决定，办理了离婚。父母陪同，整理行李，一起回家乡，那个时候，看父母的背影，想稳定了……
回到家乡，和父母住在一起，每天下班晚饭后，和父母一起散步，带他们跳健身操、冥想、听课学习。周末，我负责学习网上教程做一顿大餐。给自己定了学习、考证、健身计划，在一个平台记录自己看书收获、生活点滴。更加知道自己想要的是什么了，知道自己该如何努力了。
追求“稳定”
获得“稳定”
@童心旧曾谙：
研究生毕业时，我选择了留在北京打拼。虽然很多同学回了南方老家，但我一心只想留在这个召唤我吸引我的大城市，没有户口，没有男朋友，但有大把的青春和热情，让我无悔无惧，也对所谓稳定的生活嗤之以鼻。
工作了一年多后，我逐渐感受到自己是这个城市的异乡人，尽管有看不完的展览和演出，尽管有数不尽的机遇，但也因没有户口遭到歧视，因独自租房加班走夜路的经历时时感到不安定不安全。对稳定生活的渴求，一下子占了上风。
一个冬天的晚上，天很冷很黑，我站在一座过街天桥上看着川流不息的车流，感觉自己很渺小很孤单，像一片浮萍。从那一刻起，我下决心改变自己的生活。一年后，我“考公上岸”，有了北京户口。两年后，我遇见了现在的老公。后面的几年，我们结婚，买房，生了两个孩子。
我们现在的生活，非常稳定。我和老公都是公务员，工资很低，经常加班，但是体制内难得的是一份稳定。两个孩子都还小，带他们很累，但也甜蜜，我最喜欢的部分是与他们亲子共读，并在这个过程中成为了一个图画书发烧友。每个月，我都拿出工资的十分之一买图画书和相关的课程，自己还做了一个鉴赏图画书的公号，这点小小的爱好，是我疲惫生活的加油站和心灵氧吧。
说实话，我的骨子里在渴望冒险浪漫的生活，渴望新鲜感和惊喜，日复一日的稳定生活并不是很符合我的口味，但它又是必需品。曾经为了梦想，我转过专业、玩命考研、放弃过很多，摆脱安稳去追求自己所要的，后来得到了，又在不安中回到稳定，可是稳定的日子久了，又想有所突破，召唤起自己内心的热情。
现在的我，在努力写图画书书评和原创故事，用爱好的热情一次次唤醒和救赎乏味现实中的自己。也许某一天，有了足够的物质基础，有了合适的机会，我也会从稳定的生活中再次跳出来，去做自己喜欢的图画书相关的工作。只不过越往后，跳出来会需要更多的勇气，同时需要说服更多的人。加油！至少自己还有想法，心还没有沉睡过。
和两个孩子一起读图画书是我们共同的快乐，也是我逃离日常生活徜徉艺术世界的一种方式。
追求“稳定”
失去“稳定”
@独孤豆豆：
毕业后国企工作五年，是外人眼中“稳定”的工作，可是自己毕业那年并不知道什么叫做“稳定”，只是大人都说好，以为那就是好。
骨子里其实喜欢体验各种未知的事情，不知道算不算“不追求稳定”，可是又觉得好笑，也许我会有这一切想法，都因为我现有拥有比较稳定的工作、稳定的收入和波澜不惊的生活。
经历过疫情，也看到了别人生活的不容易，或许那一刻有庆幸自己的稳定。可稳定的工作到处是浑水摸鱼的人，这样究竟有什么好？
现在的生活，被工作占据了大部分的时间，连周末也是如此，上班路程有点远，早出晚归，每天回到家累到不想动，还要被家人嫌弃把家当旅馆。跟朋友大多失去联系，躲在自己的小圈子里，这就是我的“稳定”生活。
反观自身，因为稳定，一直弄不清楚自己的目标应该在哪里。为了让领导满意一直小心翼翼地做事，几乎不敢说个“不”字。可是最近也失去了努力的动力，明明知道现在做的事情并不是自己喜欢的，却也无力改变，渐渐有种“大家混日子都可以过得下去我为什么要干得那么累”的想法，也想努力地把生活和工作分开。
今天扔了手机不回领导微信不接电话，又看完了一遍《三体》，大概是当下最开心的事情。
很久没有正常按点下班，没有看到过夕阳。最近因为生病有借口按时下班看到这样的景色，有种被大自然的美好打动的感觉。（图片只给你们看哦）
离开“稳定”
重获“稳定”
@拾年·长天：
年轻时好像没有特别去思考过“稳定”。我所理解的稳定，是生活按部就班，没有远漂，也不动荡。
刚刚从“稳定”的工作中跳出来，选择了一个不确定的未来。但心里异常平静，总觉得有个声音在跟自己说“去吧，没关系，走下去，都是路”。
个人觉得稳定是相对的。每个人的生活经历不同对稳定有不同的理解。把每个今天都当成最后一天来过，或许会觉得稳定与否都不重要。
珍惜每一个当下。
@草莓：
我是做金融分析的，预测企业或企业所在行业未来。随着工作经验与能力的增长，我发现最后所有的预测或多或少都与实事不符，然后就开始强迫自己在做决策时尽量放弃所有的预测，专注几个当下能够获得的核心绝对指标，并在未来一段时间随时调整。
工作上的认知蔓延到生活中，我再也不把“追求目标”作为生活重心，甚至不强迫自己订目标，目标就在那里，自己只需要遇到它。
我现在更注重内心相对稳定。比如说很多事会让我有恐惧、绝望，希望破灭、愤怒，伤心等感觉，我会感受这些感觉，不强迫自己做不愿意做的事。
@净恒：
2022年7月10日10:47，现在这一刻，广州有6例新增病例，多区全员核酸，我刚测完回来，保持着绿码。
老公比我小8岁，对什么都充满期待，我怀孕靠在沙发上，妈妈在厨房说电磁炉乱闪，我说是杂粮粥煲好了。对面人家的阳台上飞来了3只我没见过的小鸟，天很蓝，有白云飘。白云山的一个山窝有云雾升起。
我觉得活着真好。
从毕业开始就一直在追求稳定，觉得稳定得有好的事业、技能傍身，年收入达到某个数字，在广州买完房子，接父母来赡养，嫁个好人家，生个孩子然后给他安排好学校……直到2021年一个夜晚，我和前任商量好分开，那天晚上没有什么不同，只是我一个人坐在夜里，突然觉得稳定其实是“心安”。别的都是“驴子拉磨”，自欺欺人。
时间是流动的，事情总是在变化中发展。稳定都是相对的吧。如果人心能“安”住，就会有力量去在万变中定住。
有时候，我觉得自己曾经求的稳定，大多数是给长辈、给别人看的一种表象的状态。而现在我觉得，千金难买心安定。如果心里总是不安，觉得要追求稳定，那可能一辈子都在随波逐流吧。
@学种花的蒋小姐：
我辞职离开事业单位，扔掉编制和干部身份，到社会上乱闯三年后，发现没有了平台后自己到底能干什么，然后就努力去做。那一刻，我开始稳定下来。
我自由职业，有一个小公司用来承接业务；住在乡下，有个小院种了很多花草树木。蔬果自给自足，每年收入和日常开销持平，但没法支付将来可能出现的大病大灾。所以，会很注重吃喝健康和心理健康，尽可能避免类似情况出现。
心理的强大是稳定的根基。在乡下生活7年多，衣食住行和人际关系越来越简单；口头禅是“不浪费”，只要肯花力气土地永远有产出，地里产什么就吃什么，不喜欢的人就不要相处下去，不要浪费自己的精力。这样一来，每一天都充满愉悦，就像歌里唱的“稳稳的幸福”。
这几天江南高温，蔬菜花草都是晒蔫了，每天早晚浇水两次，汗流如雨。
当“变”才是永远的“不变”
希望有一个喘息的机会
@一条爱逛街的咸鱼：
什么时候对“稳定”的看法改变了：当你发现“变”才是永远“不变”。
现在的生活：只看当下，不想明天。比如冰箱没菜了，也不想补货。
对“稳定”的看法：年轻时觉得“稳定”是退休后才需要思考的，现在觉得“稳定”应该来自跟周遭“人事物”的关系。
@谜：
也许是在备战考研时一个个崩溃的时刻，想过回小县城的家乡谋个稳定的饭碗，结婚生子安稳度过一生。但是当我看到那些为梦想奋斗的人们，总是不甘心自己就此放弃想去的远方。人最不该害怕的是挡在你面前的巍峨大山，反而是那些看似高大却又有希望可以攀岩的山丘。翻越难，放弃更难。
起床，吃饭，学习，睡觉。日日循环，周周亦是，月月反复。轻松喜悦，焦灼痛苦，憧憬回忆，如此复杂深刻的情绪交织每一天的生活日常。即使难过，又擦干眼泪继续坚持。
希望这个社会可以给年轻人留些喘息的机会。希望有一天我们可以选择心甘情愿的奋斗和无所顾忌的躺着。稳定，是一种选择，而不是逃避。
选你所爱的，爱你所选的。
文、图/征集读者
编辑/崧
校对/柳宝庆
