为什么孩子会跟你对着干（孩子和你对着干）
为什么孩子会跟你对着干（孩子和你对着干）2.心理方面：因为身体发生巨大的变化，荷尔蒙分泌旺盛，这个时期的孩子心理发育滞后于生理发育，心理发育还未趋于成熟，因此，他们需要被认同，想要自由，需要被尊重，心理表现以自我为中心。1.身体方面：男女形态类型区别性加大，第二性征明显，生理发育已趋于成人感。大脑的自制区前额叶还没有发育完善。前额叶皮质是大脑中最高级别的联合皮质，它与人类的注意、知觉、能动性、计划性、持续性、语言、控制干扰以及执行能力方面有着重要的联系，同时也是情绪通路中枢的重要环节之一。因此，青春期的孩子情绪容易失控。世界卫生组织，将青春期的年龄范围界定在了10-20岁之间，但根据英国爱丁堡大学最新的研究指出，大脑发育成熟需要大约25年的时间。也就是说，正处于青春期的孩子，即便长到20岁，拥有了完全成熟的身体，但是大脑和心智的发育完全还没有成熟。青春期的孩子一定会叛逆吗？“青春期”一词源于拉丁语，是指人的生命中童年和成年之间的
前段时间看到一则新闻，一位大学老师给自己15岁的儿子下跪，要求断绝母子关系。原来是因为母亲管不住孩子，孩子太叛逆，经常在家和母亲吵架，对着干，这次竟然对自己的母亲动起了手。无奈之下，母亲情绪失控，当街给儿子下跪，并哭喊着：“我求求你了，咱们断绝关系，我再也不管你了！”
青春期孩子与父母矛盾重重
孩子上初一初二的时候，很多父母都会明显的感觉到，孩子不像以前那样听话了，总喜欢和父母“对着干”，父母理所当然的认为这是孩子的青春期叛逆现象，家长也觉得青春期的孩子叛逆是普遍现象。然而，青春期的孩子一定会叛逆吗？答案是否定的。
美国教育专家迈克尔.珀尔在《青春不叛逆》一书中告诉我们：“青春期的孩子一定会叛逆，是欺骗父母的谎言。”。“青春期叛逆”这个谎言把父母顺理成章的放在了青春期孩子的对立面，和孩子产生对抗。
一、所谓的“青春期叛逆”不过是孩子的行为与父母的预期产生冲突的结果。世界卫生组织，将青春期的年龄范围界定在了10-20岁之间，但根据英国爱丁堡大学最新的研究指出，大脑发育成熟需要大约25年的时间。也就是说，正处于青春期的孩子，即便长到20岁，拥有了完全成熟的身体，但是大脑和心智的发育完全还没有成熟。
青春期的孩子一定会叛逆吗？
“青春期”一词源于拉丁语，是指人的生命中童年和成年之间的那段时期。这个时期的孩子在个人特征上会出现很多变化。
1.身体方面：男女形态类型区别性加大，第二性征明显，生理发育已趋于成人感。大脑的自制区前额叶还没有发育完善。前额叶皮质是大脑中最高级别的联合皮质，它与人类的注意、知觉、能动性、计划性、持续性、语言、控制干扰以及执行能力方面有着重要的联系，同时也是情绪通路中枢的重要环节之一。因此，青春期的孩子情绪容易失控。
2.心理方面：因为身体发生巨大的变化，荷尔蒙分泌旺盛，这个时期的孩子心理发育滞后于生理发育，心理发育还未趋于成熟，因此，他们需要被认同，想要自由，需要被尊重，心理表现以自我为中心。
3.社会学方面：这个时期的孩子，不论从身体还是生理上都具备了成人的特点，因此他们认为自己已经是一个大人了，会模仿大人穿衣打扮，学着像大人一样行事，希望别人像对待大人一样对待他们，并且容易和家庭以外的人更亲密，想要尽快逃离家庭，融入社会。这是青春期的孩子在社会学上的表现。
综上可以看出，青春期孩子的生理发展趋于成人化，而心理发展滞后于生理发展，个人独立意识被唤醒，在心理上想要成为真正的成人，而这个时候，家长还是会把他们当做孩子来对待，意图像以前一样来“控制”孩子，认为孩子的行为该或不该这样，这个时候孩子就会产生“逆反心理”，在行为上与家长对抗，孩子的种种心理与行为现象被定义为青春期叛逆。
生理发育成熟
实际上，青春期的叛逆更确切地说，应该是孩子由一个儿童少年转变为真正成人的一个“成长突破期”。
二、为什么多数青春期的孩子都会产生逆反心理？普通心理学认为，“逆反心理”是社会心理现象之一，指客观环境要求与主体需要不相符合时所产生的一种强烈的反抗心态。
青春期的逆反心理表现为孩子成长中为求自我独立对父母或师长所表现出来的反抗心态。如你让他向东，他偏向西；你让他做，他偏不做；你不让他做，他偏要做。作为发展心理现象，它具有鲜明的年龄的阶段性、半成熟和半幼稚的特征，青春期较为突出。青春期的孩子产生逆反心理有主观和客观两方面的原因。
主观原因：
1.自我意识蓬勃的爆发。他会把别人的很多看法，强加于他自己个人身上。为了表现自己的“非凡”，就对任何事物倾向于持批判态度。正是由于他们感到或担心外界无视自己的独立存在，才产生了用各种手段、方法来确立“自我”与外界对立的情感。
2.中枢神经系统过分的敏感。孩子青春期会觉得周围的事情观点和人，都会会对内投射，他就会变得很小心翼翼，过分地紧张。
3.独立意识增强。孩子想要摆脱父母的管束，他要成为一个真正的自我，想要成为一个真正的大人。他们反对成人把自己当“小孩”，要求以成人自居。
独立个体意识增强
客观的原因：主要是父母的教育方式。
著名家庭育儿师兰海总结出了造成青春期孩子叛逆的三个教育误区：
1.强势，控制欲强。习惯包办式的管教，什么事都要替孩子办好，孩子进入青春期后仍然不例外。 大家都知道的美国乐坛奇才小甜甜.布兰妮，她戴着无数的光环，是世人眼中的明星，是一位成功的音乐人。然而她的人生并不快乐，她的母亲就是一个非常强势的人，要求孩子按照自己规定的一切来行事，布兰妮是在用自己的生命弥补母亲的缺憾。以至于后来和母亲决裂、抗争。
如今布兰妮堕落为语不惊人死不休，内心极为空虚、分裂的问题女性。走光、不穿内衣、剃光头、吸毒、滥交等等异常的行为让人叹息，曾经那个音乐天才不见了。
2.消极沟通。父母不理解孩子在青春期发生的一系列生理和心理变化，当孩子的行为与家长的预期偏离的时候，习惯用判定性的语言来评判孩子的行为，充满责备、质疑的口吻，让沟通效果很消极。
我们经常可以听到父母说“你看看你现在什么样子？”、“你知不知道你现在学习成绩多差？”、“天天这样玩儿游戏，你的人生就完了！”等等这些伤人的话，哪一句都有可能激起青春期孩子做出过激的叛逆行为。
3.情感绑架。湖南卫视《变形记》中有一期节目，城里孩子是一个正处于青春期的男孩儿，孩子经常寡言少语，不和家长交流，沉迷游戏，不吃不睡。他的母亲，经常在孩子面前崩溃大哭，说自己养他多么不容易，他不理解妈妈，伤妈妈的心。
孩子有一次在采访中被问道：“看到妈妈那么崩溃，你不难受吗？”孩子说：“我已经习惯了，我也不知道该怎么办，我只想远离她。”这是一个典型的被情感绑架的孩子，父母都没有办法控制自己的情绪，更何况是一个心理发生巨大变化的青春期孩子，这种教育方式，只会让孩子的心离父母越来越远。
父母的教育容易陷入误区
《青春不叛逆》一书告诉我们：“父母的不理解、不尊重和强加教育是孩子产生逆反心理和叛逆行为的根源。”
三、“接纳性语言”能够有效改善父母和青春期孩子的关系。人大附中西山学校的名师王君老师指出：“青春没有叛逆期 ！孩子为什么难教？我们和孩子的关系为什么经常紧张？如果我们不为自己找借口，不以“青春期”、“叛逆期”等等作为我们无法和孩子顺利沟通的托辞，藉以掩饰我们缺乏心理学教育学的基本常识的现状，那我们，也许可以更理性，更专业。父母的专业化是我们的必修之路。唯有在漫长的为人、为师、为父母的过程中不断审视自己，在失误中反思，在缺点中提炼，在阅读中学习，才能慢慢悟得一二。”
著名的心理学家埃里克森认为青春期是自我同一性和角色混乱的冲突。如果这一阶段的危机成功地得到解决，就会形成忠诚的美德;如果危机不能成功地解决，就会形成不确定性或说是无归属感、为人冷谈冷漠、缺乏关爱的意识。
在这个阶段，父母不能把他们当成孩子，应把他们作为成人看待，与孩子充分沟通，给予孩子全部的尊重和信任。在与青春期的孩子沟通的过程中，“接纳性语言”尤为重要。
接纳性语言的力量
1.接纳的力量。《父母效能训练：让亲子沟通如此高效而简单》一书的作者托马斯.戈登说：当一个人能够真正地接纳他人，并且将这种接纳表现出来时，他就拥有了成为一名有效帮助者的能力。当一个人感受到自己被他人完全接纳的时候，他就能破茧而出，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，如何塑造全新的自己，使自己更加有所作为。
大部分父母在养育孩子的时候，都习惯于使用“不接纳的语言”，他们与孩子的沟通，充满了评价、责备、批判、教训、教化、警告和命令等，这些信息让青春期的孩子更难以接受。
13岁的女孩莹莹最近喜欢拿妈妈的化妆品化妆，妈妈知道后，斥责莹莹，说她不好好学习，小小年纪不务正业，就知道臭美，甚至语出恶言：“化得跟个鬼是的，没一点学生的样子。”莹莹妈妈越是这样说，莹莹就干脆把自己打扮的更夸张，经常跟同学去夜店，有的时候甚至夜不归宿。对此，莹莹妈妈只能打骂，最后逼得孩子离家出走。
这是典型的“潘多拉效应”，也称禁果逆反效应，即理由不充分的禁止反而会激发人们更强烈的探究欲望，人们往往有一种倾向，对越是禁止的东西，越是容易产生好奇和探究反射，形成与禁止相悖的意向，又被称作“潘多拉效应”。
青春期的女孩儿爱美
青春期的孩子大多会陷入“禁果逆反效应”，越是好奇且大人不让做的事，越想去尝试。如果莹莹妈妈能够理解青春期的女孩儿已经完全在生理上发育成一个女性，接受孩子的爱美只是她正常的心理发展阶段，并且跟孩子进行接纳性沟通，给予一定正确的引导，亲子关系完全不会恶化成这样。
我有个同学，初中的时候沉迷于玩游戏，经常逃课去网吧，一玩儿就是一天，考试经常不及格，最后学校要开除他，他爸爸知道后，没有责骂他，首先问他：“你为啥不爱回家，为啥不回学校上课？”我同学说：“因为妈妈老是管着他，老师总是说他学不好，以后肯定没出息。”
他爸爸听他这样说，没有责骂他，而是带着他，跟老师校长赔罪求情，要再给孩子一次机会，为了他的前途，他爸爸放下尊严去求别人，对他触动很深。后来这个同学戒了游戏，努力学习，考上了大学，继续深造考了研究生。他常常说，当初，如果没有我的父亲，我可能还是那个网瘾少年。
如果把孩子比作种子，接纳就是土壤，它能够使孩子发展并实现自己的潜力。而接纳性语言可以让孩子敞开心扉，让孩子把自己的感受和想法告诉父母。在接纳所带来的影响中，最重要的莫过于让孩子有了“被爱”的感受。
试着接纳孩子
2.采用“门把手”交流方式，开启接纳性语言沟通的第一扇门。心理学家通常会使用“沟通治疗法”来与患者谈话，意思是某些特定类型的语言信息会产生“治疗”作用或对人们的健康产生影响。所以说沟通在改善关系和认知方面是非常重要的。
《父母效能训练》一书中认为：“接纳性语言”能鼓励孩子开口说话，帮助表达自己的情绪，培养自我价值感和自信心，减少恐惧感，并促进他们成长改变。采用“门把手”式的交流，可以开启接纳性语言。
“门把手”法是指用最有效、最简单直接的方式回应孩子的问题或困扰，或者是邀请孩子多说一点，开启孩子想要表达想法的欲望。
通常的“门把手”语言有以下几种：
不带任何意见的回答：“我明白了。”、“真的？”、“哦。”、“你这样做了。”、“有意思。”
明确表达邀请对方说话的语言：“给我讲讲。”、“我很想知道你的看法。”、“你想谈谈这件事吗？”、“我们来讨论一下吧。”、“这似乎对你很重要。”
这些开启法或者谈话邀请，能够很好的帮助你与孩子沟通，他能够鼓励孩子打开话匣子，这样的开启方法也没有攻击性，孩子也不会感觉话语权被夺走。同时父母表达了对孩子的接纳和尊重，青春期的孩子会感觉受到了鼓励，愿意与父母沟通，敞开心扉，倾诉他们的情绪和想法。
门把手方式开启沟通
台湾著名作家刘墉的儿子刘轩，在初中的时候是个不折不扣的差生，调皮、叛逆、成绩永远是“C”。
有一次刘墉找刘轩谈话：“我听你老师说，你现在整天想着成为舒马赫那样的赛车手，都不好好学习了？”
刘轩回答：“是的，舒马赫是我的偶像，他像我这么大的时候成绩也很糟糕，他还考过零分，现在不照样当了世界顶级赛车手？”
刘墉笑着说：“他考了0分，当了赛车手，你从来都没考过0分，你都是C啊。”
于是就有了那个著名的“0分之约”，父子俩打赌，如果刘轩考0分，以后想不想学习都自己说了算。可刘轩万万没有想到，考零分和考满分一样难，最后为了考0分，他必须把所有题都弄懂，才可以确保自己完全答错。
结果可想而知，刘轩最终考上了哈佛大学，读完了博士，写了书，翻译了书，拿了音乐奖和表演奖。他说：“在18岁以后，我就再也不去想做舒马赫第二了，我完全可以做到刘轩第一。”
面对青春期孩子的种种行为，父母切忌去评判和指责，只要开启沟通的大门，就能找到解决的办法。
切忌评判和指责
3.如何有效运用接纳性语言。【积极倾听】
卡耐基曾经说过，如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个愿意倾听的人。
在沟通中，倾听占有非常重要的地位。每个人都需要被倾听，青春期的孩子也不例外。不过这里所说的积极倾听是和被动倾听相对的。传统意义上的倾听是在听对方表达的过程中礼貌的注视或频频点头，给对方以反馈。
而我们对孩子的积极倾听，是要了解孩子信息的含义，解读孩子的情绪和内心的想法，然后将自己的理解转化为语言反馈给孩子，这是将孩子的所表达的信息进行解码的过程，也是积极倾听本质意义。
所以家长在使用积极倾听的时候应避免陷入以下误区：
（1）听到孩子的信息后，直接给予评价、判定或质疑。例如，今天孩子从学校回来，你让他吃饭，他非常冷漠地说：“不想吃。”大部分父母会觉得孩子无理取闹，直接判定：“愿意吃就吃，不愿意吃算了，事情可真多！”
一个青春期的孩子，他不想吃饭，也可能是身体原因也可能是心情原因，父母应该第一时间解码到孩子有可能遇到什么事了，需要坐下来和他沟通，听他诉说，而不是直接给予孩子“没事找事”、“无理取闹”的判定。如果孩子得到的是这样的反馈，那么孩子将不再愿意和父母沟通，会越来越疏远父母。
理解、倾听和沟通
就像文中之前讲到的13岁女孩莹莹喜欢化妆的案例，如果妈妈能够解码到女孩子在青春期更注意自己的形象，想要通过外表来吸引别人的注意，妈妈就可以给予孩子比较积极的反馈和引导，孩子就不会一步步变成问题少年。
（2）解码错误。在运用积极倾听的过程中，家长只是单纯的复制孩子的话语来表达倾听和理解，并没有去解读情绪。导致孩子刚刚被打开的沟通之门又一次关闭，这种情况会使下一步的沟通更难进行。来看下面的例子：
孩子：跟高年级的学生在一起打篮球的时候，我从来没有拿到过球。
家长（错误解码）：哦，你从来都没拿到过球，真可怜。
家长（正确解码）：你很想玩儿，但是高年级的孩子不把球传给你，你觉得很不公平。
孩子：看，爸爸，我用新工具做了一架飞机。
家长（错误解码）：哇，你做了一架新飞机，好漂亮。
家长（正确解码）：你是真的对自己做出这架飞机感到自豪啊。
以上示例，大家可以看出，倾听的解码很重要，一定要给予孩子真实的情绪反馈，让孩子觉得我们是理解他的，这样他才愿意敞开心扉，信任我们，跟我们交心。
（3）急于给予“指导”，意图控制。在《父母效能训练》一书中，很多父母也积极的尝试去用积极倾听的方法来和孩子沟通，但是往往开始没两句话，父母就开始习惯性的给孩子指导意见，并且想要让孩子按照父母的意思去行事，青春期的孩子很不喜欢被人控制和操纵，所以当父母发出这样的信号的时候，孩子肯定会退缩，不愿再沟通了。
家张总是试图控制孩子
例如，孩子今天拿到考试成绩，有一门不及格，孩子回来会说：“今天真的太遭了，我有一门课不及格，真讨厌上这门课。”
家长试图积极倾听：“看来你觉得很心烦。”
孩子：“我当然心烦，我有可能会毕不了业。”
家长：“你觉得自己无能为力了吗？因为你没有好好学习。"(父母开始给出自己的判定信息了）
孩子：“你是觉得我没有努力学习吗？”
家长：“不，我的意思是现在开始努力还不晚。”（开始给出自己的指导方案了。）
孩子：“你怎么知道我没有努力？我只是很讨厌这门课和这个老师。”
这个孩子的妈妈，也是想要运用积极倾听来和孩子沟通，可是还没开始两句，就急于把话题引到自己想要孩子强化学习的计划上，导致孩子感到被操纵，孩子自认会摆出防御的姿态，这场沟通也不会顺利进行下去了。
【接纳性语言使用三部法】
认同：《儿童教育心理学》的作者阿德勒认为：青春期孩子的第一大情感需求就是认同。根据我们在文章第一部分讲到的，青春期的孩子在生理上趋于成熟，在心理上还未完全发育，所以这个时候最敏感，需要绝对的认同，而不是质疑。
青春期的孩子经常会对一件事物比较沉迷，比如游戏、看武侠、言情小说、或者是追星等等。家长应该充分认识到孩子为什么会沉迷于某一项事物。
青春期大脑对多巴胺敏感
研究表示：成年大脑对“损失”更敏感，但对青春期孩子的大脑来说，最能打动他们的是“超出预期的收益”，此时的大脑中，“快乐中枢”腹侧纹状体（ ventral striatum）有着较大的面积和密集的灰质，令少年们对能带来奖赏的多巴胺尤其敏感。
这或许能解释为何许多人从青春期开始沉迷于最能激活多巴胺系统的上瘾物——烟草、酒精、赌博、上网、游戏等等。
德国研究者曾找来一群每周平均玩21小时游戏的14岁少年，要求他们迅速按下正确的按键，成功就会得到奖金，有趣的是，即使失败，这群少年的快乐中枢仍然活跃 。
所以说，正常人的大脑会“厌恶损失”，上瘾的青春期孩子的大脑反而可能“追逐损失”。
这个时候，请家长给予孩子行为一定的认同，再去运用积极倾听的方法来和孩子沟通，并给予正确引导。切忌判定自己的孩子没救了，这样孩子很有可能无法挽回了。
共情：青春期的孩子在情绪波动比较丰富，喜悦、憎恨、失望、恐惧、爱、担忧、愤怒、骄傲、沮丧、悲伤等等这些情绪经常会出现，所以在沟通的过程中，孩子首先需要的是父母能够理解这些情绪。所以父母需要做到对孩子情绪的共情，就是能够感同身受地去体会孩子的感受。
11岁的孩子丽丽来告诉妈妈：“弟弟把我的衣服都从衣柜里拽了出来，真是个害人精！”
妈妈：你不喜欢他这样做，对吧！（看似是理解，但实则没有理解孩子的内在情绪）
妈妈可以改成：“你真的很生弟弟的气。”这样就能让孩子第一时间感受到你抓住了她的情绪。
接纳性语言可以改善亲子关系
反馈情绪：在经历了认同和共情后，父母需要第一时间把对孩子情感的反馈放入接纳性语言中，进一步和孩子进行沟通。
很多父母在处理情绪的时候，首先被自己的情绪困扰，无法做到客观，其次总是容易忽略孩子的情绪，因为他们经常无法忍受孩子会有各种各样的情绪，或者说想要急于让孩子逃离这种情绪，其实，作为成人来说，都很难一下子从情绪中抽离出来，更何况是青春期敏感的孩子。所以父母要接纳孩子的情绪，同时给予反馈，让孩子卸下防备，愿意与父母沟通。
按照以上三步法，我们来看一个事例：
女儿：“爸爸，当你还是个男孩儿的时候，你喜欢什么样的女孩子？”
父亲：“听起来你想知道要让男孩喜欢你，你需要具备什么条件，是吗？”
女儿：“是的，出于某种原因，他们好像不喜欢我，我不知道为什么？”
父亲：“你狠困惑他们为什么不喜欢你。”
女儿：“嗯，我知道我不善言辞，在男孩面前说话会让我害怕。”
父亲：“你只是放不开，在男孩面前没有办法放松下来。”
女儿：“是的，所以我就不开口了。”
父亲：“听起来，不开口就是比较保险的做法。”
女儿：“是的。因为他们肯定觉得我很呆。”
父亲：“不开口也没能让你得到你想要的的东西啊。”
女儿：“那我要不要冒险一下？”
父亲：“当然，既然想要他们喜欢你，冒险尝试一下也没什么不好。”
整个过程，父亲都是用接纳性语言在引导孩子表达，并给予她反馈，让她感受到父亲的理解和接纳，同时帮助孩子定义问题，并鼓励孩子尝试解决问题。
青春期的孩子渴望被世界认同，同时认为自己是世界上独一无二的存在，只要父母肯认同、理解、尊重，用心沟通，我相信他们的青春可以不叛逆。
