少年变脸的故事（现代故事变脸）

少年变脸的故事（现代故事变脸）上了小学，出于顽皮，我常常把脸捏成鬼脸吓唬同学。记得有一次正在上课，我把脸捏成了小猪的样子，转过头给同桌的女生看，结果全班笑成了一片。老师不知道他们笑什么，就循着他们目光汇集的地方看。当他看到我的样子后，竟也顾不得生气，跟着一起大笑了起来。后来我们发现，其实这病也没有什么，只是对正常生活有一些细微的影响罢了，于是我们就停止了治疗，过上了正常人的生活。至于所谓的细微影响，只不过是不能像别人那样托腮，揉眼睛，抠鼻子，或者趴在桌子上睡觉等等，除此之外也并没有什么大碍。我的奶奶闻声跑了过来，见到了我那如包子一样带着皱褶的脸，吓得“嗷”地尖叫了一声。外人都觉得这件事情很有趣，而我的父母却为我这张没有弹性的脸操碎了心。他们带着我四处求医问药，以至于我记忆中的童年都是在各类医院度过的。大夫们的诊断结果也是五花八门，有的说是皮肤病，有的说是面瘫，有的说是早衰症，还有的说是皮下脂肪病变。各种各样的药我都吃过

#我在头条搞创作第二期#

据我母亲说，在我刚出生的时候，由于我是顺产，所以脸被挤成了长条茄子的形状。这可吓坏了在场的护士们。大夫诊断后，认为这不是先天畸形，而应该是软骨病的一种。因为当初照CT的时候，我的头是正常的。大夫说我这个病，很可能需要手术治疗。

我的父亲听到了这个结果，感到非常沮丧。有一天他把我抱在怀里，看着我那如长茄子一般的脸，越看心里越别扭，于是不知道发了什么神经，伸手就捏。结果，我的脸竟然一下子就恢复到正常的形状。

他感到非常不可思议，就像要证实自己没看错一样，又轻轻地揉了揉我的脸，结果我的脸变得就像是揉过的面团。直到这时，他才想起来惊讶，大声地喊：“哎呀妈呀，快来看！”

我的奶奶闻声跑了过来，见到了我那如包子一样带着皱褶的脸，吓得“嗷”地尖叫了一声。

外人都觉得这件事情很有趣，而我的父母却为我这张没有弹性的脸操碎了心。他们带着我四处求医问药，以至于我记忆中的童年都是在各类医院度过的。

大夫们的诊断结果也是五花八门，有的说是皮肤病，有的说是面瘫，有的说是早衰症，还有的说是皮下脂肪病变。各种各样的药我都吃过，以致产生了很多副作用。最严重的一次身上还起了药疹，肚子烂了一大片。

后来我们发现，其实这病也没有什么，只是对正常生活有一些细微的影响罢了，于是我们就停止了治疗，过上了正常人的生活。至于所谓的细微影响，只不过是不能像别人那样托腮，揉眼睛，抠鼻子，或者趴在桌子上睡觉等等，除此之外也并没有什么大碍。

上了小学，出于顽皮，我常常把脸捏成鬼脸吓唬同学。记得有一次正在上课，我把脸捏成了小猪的样子，转过头给同桌的女生看，结果全班笑成了一片。老师不知道他们笑什么，就循着他们目光汇集的地方看。当他看到我的样子后，竟也顾不得生气，跟着一起大笑了起来。

后来由于我这样做的次数多了，老师终于发了火，把我的家长叫了过去狠狠地训斥了一顿。但是我不这样做，我的同桌也会强迫我做。她总是一下课，就抓住我的脸，像和面团一样狠狠地揉捏，然后在上课时，再看着我偷笑。

不过我也总结出了一些让脸快速恢复原状的方法，例如像狗一样甩头或者嚼口香糖，都可以让脸尽快恢复原状。不过这所谓的恢复原状其实并不准确，因为它只是让五官变得端正而已，其实每次恢复后的长相都不太一样。所以我本来是什么样子，我自己都不知道。

记得那时候我每天最大的娱乐，就是在洗澡的时候对着镜子捏脸。非常奇妙的是，我似乎天生就有雕塑的天赋，所以很快我就掌握了雕塑脸型的方法。那时候我模仿奥特曼，只需要一分钟。

上了初中后，我进入了青春期，这时的我就不再热衷于扮鬼脸，而是扮帅哥了，当然有时也扮美女。那时候我最喜欢的女生就是我的同桌，原因是她拥有一张精致的娃娃脸以及过早发育成熟的修长身体。记得第一次上课的时候，我的同桌都不怎么理睬我。第二天，我把脸捏成了刘德华的样子。她见到我后，睁大了眼睛说：“你是新来的吧？昨大坐你位置上的那个人，简直丑死了。”我对于她的直率感到很无奈。

那个年龄的少女正处于思春的年龄，大多数女生都会喜欢一两个男明星，我见到她的书上都是谢霆锋的粘贴画，于是我就把脸捏成谢霆锋的样子，她看了非常喜欢。由于大部分时间我都是以这样的面孔出现，所以她很快就喜欢上了我。

在上初中的这段时间，我最讨厌的就是体育课了，因为剧烈的运动会破坏我的脸型。在打篮球的时候，一到了下半场，队友就不再传球给我了，因为下半场的时候，我的长相就变成另一副样子，他们根本摸不准我是谁，两边都拿我当对方的人。

为了将最好的一面展现给同桌的女生，每次体育课下课后，我都要跑到厕所去捏自己的脸。而回家的时候，妈妈见到我的脸总说我爱臭美，由于不愿受到他们的嘲笑，于是进家门前，我都要先甩甩头，让脸恢复成普通人的样子。

每天早晨起来捏脸，就像女生化妆一样耗时费力。但是一旦这事成为了习惯，也就不那么费事了，只要不是刻意模仿哪个人想达到惟妙惟肖的程度，我甚至可以在不照镜子的情况下完成这些动作。

在初三的时候，我甚至就已经可以闭着眼捏出十几个明星的样子了。在班级的元旦晚会上，我演出了一个明星模仿秀。看我演出的同学们简直都要发狂了。由于他们的尖叫声此起彼伏，以至于其他班，甚至其他年级的同学都跑了过来。

很快我就变成了学校里面的名人。他们缠着我，让我给他们模仿自己喜欢的明星，一开始我觉得这种被人瞩目的感觉很好，但是很快我就厌烦了。为了躲避他们，我不得不把脸捏成别的同学的样子。每天我宁可少喝水，也不想去厕所。不然我的脸会被人揪来揪去，变形得就像榴莲一样。

由于我不再变成谢霆锋的样子，我的同桌对我的态度也慢慢地变冷淡了。我对她的这种态度变化很不满。我问她：“你为什么只看外表，不看内在呢？”

结果她说出了一句让我心灵备受打击的话：“可是你根本就没有什么内在啊？”

我说：“你喜欢的根本就不是我，而是谢霆锋。”她说：“我要是变成了如花的样子，你肯定也不喜欢我啊。再说了，你说让我喜欢你本来的样子，可是你就没有本来的样子啊!”

她这几句话，噎得我哑口无言。是啊，我本来的样子是什么呢？就连我自己都不知道，因为每天早晨我起来照镜子，脸型都不一样，而我的睑早晨起来的时候是什么样，完全取决于我夜里翻了几次身。

这天我回到家，晚上吃饭的时候，我偷着看爸妈的脸，心想：我应该是有点像爸爸，又有点像妈妈吧！

妈妈见了我奇怪的表情，停下了咀嚼的动作，问：“你不好好吃饭，看什么呢？”

我说：“我想知道我本来是什么样子的。”

父母两人对视了一眼，半天都不知道该说什么。后来父亲说：应该像你妈多一些吧，儿子都长得像妈妈。母亲却说：“早晨刚起来的时候像你，用手捏过之后就像我了。”

没过多久，派出所要我去办身份证，可这种东西对我完全没有意义，因为我可以变成任何人的样子，变换一个身份，只需要一两分钟。而模仿一个陌生人，我最多只需要五分钟，这还是在不照镜子的情况下。

中考之后我就考上了重点高中，在高中的生活让我感觉很舒适，因为在那所高中里，没有一个人是认识我的。终于再也没有人缠着我，央求着要捏我的脸了。

当然这个学校也有不尽如人意的地方。记得刚刚考上高中那会儿，门口经常有比我们大的社会青年来抢劫。我是新生自然也不能幸免。那天他们拦住了我，二话不说上来就打了我的脸一拳。结果我的脸被打得变了形，那几个人见到了，都没敢要钱，吓得转身就跑了。从此学校门口再也没有人来抢劫了。估计他们是认为自己下手太狠，把我打残了。

那时班里有一个女生，叫周娜，长得很淑女，漂亮得就像童话里的公主，我立即就喜欢上了她。我知道她喜欢金城武，我就将脸型慢慢地过渡到了金城武的样子。她很快就喜欢上了我。我们甚至已经开始商量着要考上同一所大学了。

有一次我们开玩笑，她用手捏住了我的脸，因为以前她一直很矜持，所以我没有预料到她会碰我，结果脸就变了形。她当场就吓呆了。我急忙将脸揉回了原来的形状。

她问：“这是怎么回事？怎么你的脸就像一个假脸。”

我说出了早已准备好的答案：“我小时候学过演戏，练习过表情控制。我的偶像是金凯瑞，我能模仿上万种表情。但是现在练习过度了，所以皮肤有点松弛。”

她“哦”了一声，若有所思地说：“你确实适合当演员，将来出了名可不能忘记我。”

“来来，”她说着将手伸向了我的脸，“再让姐姐捏一下。”

她捏了捏我的下巴，然后就看着我笑个不停。我拿镜子一看，她把我的脸捏成了赵本山的样子，我看着那鞋拔子脸的样子，自己也忍不住笑了出来。从此之后，捏脸就成了她的爱好。她还仿效恐怖片里面恶鬼的样子，研究出了一种食人鬼的捏法。她捏好了，让我照镜子看，我差点被自己的样子吓哭了。

高考之后的那几天，我等成绩等得心焦，于是就约周娜一起出去玩。晚上我们躲在公园的角落里亲热，正在我们热吻得难以自拔时，从黑暗的角落里突然冲出来一胖一瘦两个人。他们手里拿着明晃晃的刀子，让我们把钱都交给他们。我们无奈只好照做。

当我们给了钱，认为他们就会离开的时候，那个瘦子冲过来用刀顶住了我，胖子则抱住了周娜，欲行非礼。

我又怕又急，不知道该怎么办的时候，周娜喊：“食人鬼！快吃人！”

我听了立即就明白了过来，一低头，拼命地用手拉长了自己的脸，撑大了嘴，然后用阴森的声调“咯咯”地笑了起来。那个用刀子顶着我的人，“哇”的一声就尖叫了起来，一屁股坐在了地上。另一个人扭过头，见到了我的样子，吓得连他的同伙都不顾了，撒丫就跑。

我一翻白眼珠说：“今天终于有人吃了。”

那瘦子吓破了胆，转身刚要逃，就腿一软趴在了地上，双腿还在不停地乱蹬，连裤子都湿透了。他转过身手忙脚乱地爬起来，还没站稳，我就一把抓住了他的细胳膊，张嘴就咬，他“啊”的一声尖叫，连滚带爬哭爹喊娘地就跑了。

见他们逃远，我急忙拉着周娜就跑。回去她问：“咱们被抢走多少？”

我掏出一个钱包说：“他们跑的时候，一挣扎，钱包掉了，咱们还赚了800元。”

那时候不像现在，800元可是一大笔钱。我们到外面潇洒了一个星期。沿街的小吃摊，我们吃了一个遍。

很快大学的录取通知书下来了，由于我的分数比她高，我们没能考上同一所大学。她抱着我说：“你不许看上别的女生，咱们可不能分开啊！等毕业咱们就结婚，永远在一起。”

我说：“你放心，我会把自己弄得丑一点。丑点有好处，等缺钱了，还能出去吓唬人赚钱花。”她“咯咯”地笑了，笑得有点伤感。

就在我们山盟海誓后不久，她打来电话说：“咱们还是做朋友吧。”

我问她是不是看上别人了，她不说话。在我再三追问下，她说：“有个男生追我追得很辛苦……”

我“啪”地挂上了电话，再也没联系她。我想：追你追得辛苦你就答应了吗？警察追小偷追得也很辛苦，怎么没见小偷自首呢？老鼠要是心疼猫追得辛苦，还有毒鼠强什么事？

为了排解失恋带来的忧愁，我参加了一个诗歌社团。诗歌社因为与话剧社抢女社员，每次一招募新社员，就唱对台戏，互相拆台。建校50周年那会儿，我们为了拉大一女生入伙，在校庆晚会上搞了一个诗朗诵节目。社长特别要求我出场，但是我一出场，底下就嘘成了一片，气得我摔掉诗稿转身就走了。

我们社团的社长气冲冲地跑了过来，在我胸口猛推一把吼道：“让你打扮帅一点，你怎么穿得这么邋遢就来了！”

我无辜地说：“我写的这首诗叫作《浪人之舞》，不邋遢能是浪人吗？”

他说：“我不管你浪不浪，今天招不到50个女生，你别管我叫社长。没有女生，咱们诗人哪来的灵感？”

听他那么一说，我也火了，当即就说：“你还少来，告诉你，今天我就招一百个来，到时候你得让我当副社长。”

他一歪头，露出一副痞子的义气样，一拍胸脯说：“一言为定！”

我知道学校的女生都非常喜欢看韩国偶像剧，我就把自己打扮成了张东健的样子。当我一上台，还没来得及开口，下面的女生们就已经惊叫成了一片。她们叫的声音太大，以至于我最后是把诗吼完的。朗诵完毕，我一鞠躬，社长就急忙跑上了台，抓了大把名片扔到了台下，高声喊道：“想加入诗社，就打我的电话！今年限招，只要150人！”

当晚，社长的电话被打爆了，诗歌社团一下子就火爆了起来。

从这件事之后，我就对诗歌这种事情彻底绝望了。因为根本就没有人用心听我朗读诗歌，不管我在台上说什么，她们都要尖叫。有一次我气急了，上台后高喊：“卖土豆，一块钱一麻袋！”

结果她们仍然尖叫不止，这句话被评为了当年的最佳诗歌，还被登上了校刊。

那晚，我含泪退出了诗歌社。为此校长亲自写了一篇文章，文章的末尾，他用梨花体写道：“今天，我们的诗歌社，失去了灵魂。”

毕业后，在拒绝了大学的极力挽留后，我想靠自己的能力谋取一份工作。结果我发现，这真是一个愚蠢至极的决定。

在一次招聘会上，我竟然遇到了我初中的恋人。她初中毕业后读了中专，现在已经是一家公司的老总秘书。我见到她格外亲切，但她说不认识我。

我捏了捏自己的脸，她一下子就惊叫了起来，她瞪大了眼睛说：“原来是你！”

我说：“当然是我。”

很快，我就说服了她，让她把我介绍到他们的公司。面试的时候，他们的老总见我戴着金丝眼镜，穿着西装，摇头对我说：“我们想招聘的是客户经理，主要管理客户，这些客户有时很难缠，我看你斯斯文文，怕你有点压不住他们。”

我听了，趁他低头看我的简历的时候，把眼镜一摘，用手一推脸，一挤眉毛，就变成了凶神恶煞的样子，我换了凶狠的语气说：“你放心，遇到不听话的，我也能镇住他们。”

他听了我这话就抬起了头，那一瞬间，他脸上的微笑中明显带有一丝嘲笑的意味。但当他看到我的脸时，当时就怔住了，他瞪大了眼睛，张大了嘴巴。

他结结巴巴地对我同学说：“这小子的演技都可以去当演员了。”

随后又他说：“明天我联系你吧。”

但是第二天，我才知道这是委婉的拒绝。我的初中同学来电话说：“估计没戏了，他说你看上去太凶恶了，怕管不住你。”

见工作不好找，于是我又只好厚着脸皮回到大学，成为了文学系的诗歌教师。

在讲台上，我会按照课本先讲上十五分钟的理论，然后剩下的时间就可以胡说八道了。选学这门课的，几乎都是女生。她们在上课的时候，都托着腮，眼睛一眨不眨地盯着我看。

不管我说什么，她们都会附和我。看着她们将我的诗句当作名篇记录下来的样子，我感受到了一种前所未有的成就感。

有次校长来我的班上听课，听到我朗诵的《浪人之舞》后，他的眼角竟然挤出了一点泪花。待我念完之后，他“啪”地拍了一下桌子，一时间我们都僵住了。班里死一般地寂静，我呆若木鸡地愣在那里，连气都不敢喘。如千年般漫长的沉默之后，校长带头起立鼓掌。

他说：“想当初我没赶上你这样的好年代，如果我赶上了，也能像你一样成为诗人。”说罢，他就即兴朗诵了一首梨花诗：“想当初，我没有这般的机遇，就像两颗行星相距了三千万光年的距离。现如今，我的泪水，就像幸福的花瓣儿，沾上了清晨的露珠。”

看着他那肥头大耳的肉包脸做出的陶醉表情，我与学生们强忍着笑意，用极其严肃的表情，以及略带伤感的声调，把这首连押韵都不懂的梨花诗，捧成了绝世杰作。

半年之后，我就被破格提拔，成为了全校唯一一个没有裙带关系，而又十足年轻的副教授。宣布此事那天，校长亲自来拍我的肩膀，告诉我：“你好好干，将来文学院副院长的职位就是你的。”那一瞬间我感到无数眼睛在身后盯着我，这让我打了一个寒战。

为了庆祝，当天我请同事们喝酒。酒桌上，他们围着我尽说一些奉承话，这些老教授一个个满脸堆笑地走过来，轮流向我敬酒，我不得不晃晃悠悠地站起来，端起酒一杯一杯地一饮而尽。

在几轮轰炸之后，我的意识就变得混乱了。趁我糊涂的时候，他们问：“我听你们班上的学生说，校长的诗非常差劲。你们都硬憋着才没笑出来，唉，咱们哥儿几个私下里说，当时你笑了没有？说实话，你放心，今天咱们说的话，谁也不许说出去。”

这个问题是非常恶毒的，因为这个问题具有引导性，它完全建立在一个假设之上，那就是校长的诗的确可笑。如果我说是，那我就完蛋了。如果说我没笑，就等于承认了校长的诗确实可笑的这个假设。

如果是在我清醒的时候，他问这个问题，我只要说这个假设是错误的，也就是说根本就没有这回事，就可以了。但问题是，那时候我喝了很多酒，脑子哪里还有转弯的余地？

所以我完全被他的暗示所引导，顺着他的思路承认了他的假设，我说：“没有，我哪里敢。”

结果正是这句话，让我倒了大霉。我万万没想到，他们一大群人跑到校长那里去告状，说我暗地里嘲笑他的梨花诗。开始校长并不相信，但由于说我坏话的人太多，而且相互做证，校长很快就改变了对我的看法。

于是我逐渐被边缘化了，学校再有什么事情，也没有我的份儿了。

于是我很快就下岗了。

我万念俱灰，天天在家上网，不愿找工作，也不想找女朋友。百无聊赖之际，我用摄像头录下了自己的变脸视频，传送到了网上。视频中，我扮演了十几个明星，并模仿了他们唱歌。

结果在视频上网的七天之内，点击率就突破了一百万次。我被冠以“模仿哥”的名号。后来很多人都说这个视频是电脑制作的，与此同时，立即就有很多人说这视频绝对是真实的。于是很快网上的意见就分为了正反两派。他们争论不休，以至于相互谩骂，最后终于演变成了人肉搜索大战。

而坐收渔利的人，是我。在骂战升级到顶点时，我在网上直播了我的变脸过程．于是很快我就从“模仿哥”变成了“模仿帝”。

仅仅两天之后，几家经纪公司就找到了我，签约金一个比一个高。第三天我就接受了网站的采访，采访视频向上百万网络用户直播。第四天，我就上了地方台的电视新闻。这种蹿红的速度，简直比卫星还快。

于是我到处走穴，四处演出，很快我就成为一个艺人。高中时的女友天天给我打电话，要与我和好。就连开除我的大学，也打来电话，邀请我继续在他们学校讲诗歌。我不得不更换了电话号码。

不久凤凰卫视也采访了我。向来以深刻著称的主持人问了我一个问题：“你自己本来的样子是什么样的？你会不会觉得每一天都在扮演别人呢？”

我说：“我不知道自己本来是什么样子的。虽然每一天我都与昨天的样子不太一样，甚至这分钟与上一分钟都不一样。但是我的内在没有改变。”

紧接着她问了我另一个问题：“如果有一天，你的脸突然不能再变化了，它只能变成一个人的样子，你希望那个人是谁？”

我想了想说：“我希望是我自己，我好想做一天我自己，而不是为了迎合其他人，去扮演他们所希望看到的人。但问题是，我究竟是谁？我自己应该是什么样？其实我也不知道。但是你们也别嘲笑我，其实不只是我不知道自己是谁，你们也不知道。”

台下的人们听了，一片哄笑声。显然，他们自以为比我高明。