如果重新开始你还爱ta吗（Ta为何会出轨Ta出轨后）
如果重新开始你还爱ta吗（Ta为何会出轨Ta出轨后）为什么人们都知道 “出轨” 这个概念，甚至也有不少人经历过出轨和被出轨，但上面两个误区却普遍存在呢？那是因为 ——先来看看谈到 “出轨”，人们普遍抱持的两大误区：“除了看数据，我更想知道如何应对出轨！”嗯！这个的确是刚需。今天这期心理0时差，我们将共同探索以下 4 大难题：—— 希望屏幕前那个相信、或是曾相信过爱情的你，在读完这篇文章后，能带着对 “出轨” 的充分了解，然后，无论是预防出轨、还是在 “被出轨” 后寻求新生，都能把每一天过得充满力量，也心怀温暖。
作者：张真Derek 心理0时差 周刊 第43期
上期周刊，小编为大家呈现过一组美国社会大调查中，关于 “男女婚外情” 的数据 ：
Source: Institute for Family Studies（ifstudies
这张图推送后，后台炸锅了。有人留言诉说了自己被出轨的故事，也有人鼓起勇气写(坦)下(白)了自己出轨的故事。有人表示美国人的数据太夸张了，也有人表示要是换了国内、真正的真实数据只会更可怕…… 除此之外，我更是收到了 27 位读者的呼吁：
“除了看数据，我更想知道如何应对出轨！”
嗯！这个的确是刚需。今天这期心理0时差，我们将共同探索以下 4 大难题：
- 人们究竟为什么会出轨？
- “出轨体质”：什么样的人更容易出轨？
- Ta 都出轨了，我们还能有未来吗？
- 如果有的话，破镜如何才能重圆？
—— 希望屏幕前那个相信、或是曾相信过爱情的你，在读完这篇文章后，能带着对 “出轨” 的充分了解，然后，无论是预防出轨、还是在 “被出轨” 后寻求新生，都能把每一天过得充满力量，也心怀温暖。
- 01 -“Ta 怎么会出轨的呢？”导致出轨的 3 大原因 “出轨体质”先来看看谈到 “出轨”，人们普遍抱持的两大误区：
- 出轨只有在两个人不相爱、关系破裂的时候才会发生？
- >> 不一定。相爱的两个人，其中一方也可能出轨。
- 出轨，就是和伴侣之外的另一个人上床，所以出轨的人是为了在性上寻找新鲜和刺激？
- >> 这也不一定。有许多人是为了情感上的原因（比如和原配进入了关系倦怠期），从而在另一个人身上寻求理解、打开全新的视角。
- 而且，比起一次可能因为酒精和受诱惑之后的把持不住，精神上的出轨比身体上的出轨，往往对你们二人的关系伤害更大（这一点在下文中 “如何修复关系” 的第 ② 步中有更多细节）。
为什么人们都知道 “出轨” 这个概念，甚至也有不少人经历过出轨和被出轨，但上面两个误区却普遍存在呢？那是因为 ——
你可能不知道：一个人究竟会因为什么而出轨。
美国心理学家、性关系、夫妻和恋爱关系治疗师 Alyssa Siegel，把可能导致出轨、或是增大出轨概率的因素，分成了以下 3 组：[1]
① 情感原因 Emotional
“明明天天在一起，心和心的距离却大得可怕”
Alyssa 表示，这是所有出轨人士中最常见的一种导致不忠的原因：
“我觉得和 ta 的感情出现了问题，也不一定是破裂，也不是 ta 做了什么错事，但就是觉得感情的纽带断了，在生活中我也感受不到 ta 对我的欣赏，明明天天生活在同一个屋檐下，心和心的距离却像隔着一个太平洋……”
② 身体原因 Physical
“最近一段时间，ta 不太能激发我的性趣”
性，是亲密关系中的重要一环。床上不和谐，床下麻烦也少不了。
在这个方面，大多数出轨人士表示：“我们在性生活的频率、具体进行性活动的方式上（这个表达笔者经过润色哈，原文翻译实在有点露骨），两个人不太匹配”。
③ 文化和时代因素 Cultural
当今时代，网络发达、视野开阔，什么事情都有了越来越多的可能，亲密关系和伴侣也一样。
有越来越多的年轻人开始尝试 “开放型关系（open relationship）”，也就是在彼此有共识的情况下，不一定要终于彼此一个人。
这本身没什么错，大家都说好的，也就不算是欺骗。但这种尝试，会给未来进入的一夫一妻制婚姻关系，带来危机。
当然了，时代的变迁还带来了晚婚倾向、离婚率升高等各种变数。不同文化对 “出轨” 的定义、包容度、和男女出轨的差异对待，也都有不同。（限于篇幅，这里恕笔者不展开来细说。）
④ 人格和心理状态：“出轨体质”
Personality and Psychological Conditions
除了上面 3 个因素外，还有一些人，出于自己固有的人格特征和心理状态，本来的出轨概率就比其他人要高出一些；又或者说，当上面三组因素出现之时，拥有特定人格的人，出轨的可能性更大。
美国心理学家 Kenneth Rosenburg 在其《不忠：男人和女人究竟为何出轨（Infidelity: Why Men And Women Cheat）》一书中，基于他多年的心理研究和临床婚姻咨询经验，为大家总结了 “7 大出轨高危性格和心理特征”：[2]
01 自恋型人格 Narcissim >> 极端的自私者。这个太好理解了，遇到新欢的时候，这种人会把自己的快乐放在第一位。
02 同理心缺乏 Lack of empathy >> 缺乏同理心，也就缺乏了从伴侣的角度来理解伴侣的能力。
03 妄自尊大 Grandiosity >> 过于高估自己，也会高估自己驾驭出轨这件事、以及驾驭出轨带来后果的能力。也有人会对自己在 “床上的表现” 过于自信。
04 容易冲动 Impulsivity >> 这个…… 俗话说得好啊，冲动是魔鬼，难以控制的激荡荷尔蒙和加速的心跳，都是祸害的开始。
05 寻求刺激 Thrill-seeking >> 有些人特别偏爱带有危险的活动（比如极限运动员，危险和刺激永远相伴随形；然而目前还没有哪个心理学家专门去研究过极限运动员的出轨指数，所以这个我们只能保持推断。不过在已经确定出轨的人中，“寻求刺激” 是个稳定可靠的甄别性格特征）。
06 自残型人格 Self-destruction >> 这是一种病态型人格：越是自己钟爱和喜欢的东西，越会在（往往是下意识中）毁掉。这种人毁掉的，除了伴侣的幸福，更是自己的幸福。
07 回避型依恋 Avoidant attachment style >> 五月天有一首歌叫做《温柔》，歌词里有这么一段，就是回避型依恋者的写照：
“不知道不明了，为什么我的心，明明是想靠近，却孤单到天明……”
这些人因为从小（婴幼儿时期）和母亲或是照料者之间的不良互动，会产生回避亲密关系、越亲密越是逃避的相处模式。关于各种形态的依恋（安全型、焦虑型、回避型），这单独就够写一篇推文了，在这里为了节省篇幅我不细说，如果屏幕前的你感兴趣，请留言告诉我（毕竟到现在很多文章的灵感和选题都是来自你们的，谢谢亲爱的读者们~）
了解这些可能导致出轨的因素、以及 “出轨体质” 之后，一方面还没进入亲密关系的人可以提前甄别你正在考察中的对象，一方面它们也为正在经受 “出轨” 困扰的 CP 提供了可能的解决方法。
接下来的两个章节，我们就来谈谈：“伴侣出轨后，我该怎么办？”
如果说出轨本身是一个错误，那么出轨事发之后，无论是出轨还是被出轨的一方，都可能犯更多错误、从而给自己、给对方带来更多的伤害。
所以在这里，我们先不讨论应该怎么做，而是需要着重强调一下 —— 你绝对需要避免的 5 个坑：
接下来的内容，由国外心理学家和关系治疗师的出版书籍和网络文献归纳整理而来。主要来源：美国著名恋爱和夫妻关系治疗师、纽约心理学家 Jane Greer 的出版书籍《你怎么能这么对我（How Could You Do This To Me?）》；美国纽约 “CP 关系治疗与咨询网 NY Couples Therapists”；Wiki How 等。[3-6]
① “这到底是谁的错？” 先别急着纠结
《爱情公寓》第二季中，秦羽墨遭遇了自己素有 “南非钻石大亨” 之称的男友劈腿，一度陷入消沉。
公寓里的伙伴们派情感大师曾老师去开导她，而羽墨就是陷入了这个难题：
“曾老师，你说这到底是谁的问题？理查德的问题？那个小三的错？” 绕来绕去，羽墨把自己和曾老师都绕晕了…… 结果到最后，她开始怀疑是不是自己的错、怪自己要么就是没守护好爱情、要么就是自己当初看错了人：
这几个选项辗转反侧，要么就是得不出答案，要么就是没有一个答案能缓解自己的情绪。
被出轨的人固然是受害者，没人会否认这一点。但我们上面也说过了，导致出轨的因素纷繁复杂，内因外因都有，有出于你们本身关系的因素，也有外部的干扰和吸引……
在出轨事发之前，去提前甄别这些信号、从而预防出轨，是明智的；但出轨事发之后，一定要找到 “就是这件事情、这个人导致 ta 出轨的”、“错绝对在 ta、不在我”，这样的做法并无助益。
首先，你未必能找准真正的导致因素。陷入非此即彼非你即我的是非题中，只会剥夺你看到更多选项的眼力，也就剥夺了你们继续下去的可能性。
其次，这种一定要摸清黑白的做法，会让你陷入一种责备、失望、痛恨的黑暗情绪中，不仅对你们未来的相处毫无帮助，还会让你自己的身心被伤得更深。
越是这个时候，你越是需要冷静，照顾好自己的身体和心理状况。
② 别陷入愤怒的泥沼：放下报复，才能放下包袱
这和上一点是相辅相成的。有两种想法，一种是 “你出轨了，我也出！这样才能扯平！” 另一种是 “看我不揪出那小三！尼玛让我不好过，我也绝不能让 ta 好过！”
你以为这是简单的数学题吗？有了减法，就用加法来让一切归零？亲爱的，醒醒吧，陷入仇恨之中，最终受伤的只能是你自己。那种 “就算我自己受伤也要让 ta 和小三不好过” 的想法，已经明显是属于自残。
以上两种想法，无论是去 “扯平” 还是去 “报复”，都无法帮你们修复关系。退一步说，就算你已经不再对 ta 抱有希望、破镜若真已无法重圆，你终将要学会和自己相处的。这份报复过程中累积的负面情绪，甚至是在 “调查” 出轨者和小三时，你可能采用的违规甚至违法的手段…… 这一切黑暗的存在，你真打算带进自己的下半生？
若是真的不打算和 ta 过下去了、或是要去法庭上打官司，那就聘请律师，用合法的方式为自己争取到应有的权利。第三者的专业介入，可以帮助你保持冷静，也少做傻事。说到底，我们还是要保护好自己。
③ 另一个不可取的极端：假装什么都没发生过
如果你已经明确感觉到对方的异样、甚至已经捕捉到了对方出轨的信号和证据，但还闭口不提、假装什么都没发生过、指望对方在难得的一次两次之后，会自己 “恢复正常、回到我身边”…… 那你也该醒醒了。
—— 你这不是善良，是纵容。
无论是为了拯救你们彼此的关系、杜绝类似事情的再度发生，还是保护你自己免受更深层次的伤害，都应该尽早选择开诚布公地谈一谈。
否则，对方要么就是会把你的纵容当成是一种默许，要么就是会把你的沉默当成是一种不关心、不在意…… 这两者都会造成情感的进一步脱节、于是导致 ta 进一步的出轨行为（这一点我们在上面出轨的原因中就有提到）。
④ 如果你们已经成家有了孩子：别让夫妻之间的感情问题，波及下一代
孩子是无辜的；不仅无辜，在出轨这件事情面前，再能充当父母纽带的孩子，也少有能修复你们关系的能力。
所以，让出轨这件事情牵连到孩子身上，不仅会伤害他们、让问题复杂化，也对问题本身毫无帮助。
你们需要做的是：尽可能不让孩子知道这一切，直到：
你们已经确定了要分开、对孩子的生活必须要产生实质性影响的时候；或者
当孩子已经比较成熟、已经拥有了理解这一切的基本能力之时。
⑤ 亲朋友好的建议：别让他们为你做决定
之前的一期心理0时差里，我们提到过：“没有听从自己内心的人，将来会有多后悔”。
一段感情和关系的开始、结束，都不能被人左右。你可以寻求亲友的支持和温暖，但你不能寻求他们的决定、来代替自己的决定。
最难的情况是：当初和出轨者感情的开始，就已经遭到过家人或是朋友的反对。现在再去问他们的意见，你很可能听到一句 “我当初说什么来着？这就是个人渣，你还偏要和 ta 在一起！”
你可以明确告诉他们：接下来的生活，还是由你自己决定，你需要的是他们的理解和关爱，不是埋怨甚至斥责。越是真正懂你、爱你的亲友，越会在这个时候无条件支持你、关心你、温暖你。
在这里，我也必须要对这些亲友们喊话：如果你身边的人被出轨了，请千万不要责备 ta；这个时候 ta 真正需要的，是理解、尊重、是你的爱。
那么下一个问题就是：我到底该如何决定，是要和 ta 继续下去，还是从此一刀两断？下一个章节，我们来好好聊聊。
细心的你可能已经留意到了：这个章节的标题，是 “审视” 在前，“修复” 在后。所以，发现自己被出轨之后，你要做的第一件事就是：
① 审视你们的关系：你还爱 ta 吗？Ta 还爱你吗？
当初你们的开始，就是两个人的决定；现在要继续下去，也必须是两个人的决定。
真心地问问自己、也问问对方：
- 知道 ta 出轨后，我的伤心 和 愤怒，哪种情绪更焦灼、更浓烈？
- 当初 ta 吸引我的那些地方、让我喜欢上 ta 的那些东西，还在吗？我还被它们吸引着吗？
- Ta 呢？当初 ta 喜欢我的理由，现在还成立吗？
如果对方很决绝地表示要分开，你单方面要坚持也是很难的（至少此时此刻是如此）。但如果对方也有要重修旧好的意愿，那你就可以进入下一步了：
② 决定你是否要 “再信任 ta 一次”
你需要问问自己以下几个问题：
>> Ta 是否有真诚地道歉和反省？真诚的道歉，除了 say sorry，还带有自己对为何会出轨的认真反省，以及对未来杜绝类似事件发生的策略和承诺。
>> 是 ta 自己主动坦白告诉你的，还是被你捉到的？如果是 ta 主动坦白，并带着真诚的道歉，那么破镜重圆的可能性更高。
>> Ta 这次是初犯，还是再犯？英文中有句俗语，叫做 “once a cheater always a cheater（撒过一次谎的人，一辈子都会继续撒谎）”。心理学家发现，在出轨这种伴侣间的欺骗上，这句俗语未必成立，它主要取决于：
>> Ta 的出轨行为，主要原因是什么？如果 ta 出轨是因为一些特定的、特殊的、暂时性的原因（比如某晚突然因为酒精的影响、或是有人主动勾引、或是这段时间压力特别大等），那将来再犯的可能性较小；
但如果 ta 出轨是出于一些具有普遍性、长期性的原因（比如他对你失去了兴趣、你们之间产生了不可调和的矛盾、性生活上很难解决的不和谐、甚至是经过一段时间的相处之后对方觉得你们三观不合），那将来再次出轨的可能性比较高。
思考完这几个问题，如果你觉得还有和 ta 谈谈的意愿、你们之间还有可能、你还不想放弃，那就要开始第三步：
③ 和 ta 开诚布公地谈论一些实际问题，探索继续下去的可能
“不要再让你们的爱败给了时间。既然选择了永远，就不要说再见。不要再让你们的爱输给了永远。我们经过那么多考验，最后还是回到了原点……”
—— 孙燕姿 × 蔡健雅《原点》
如果你们彼此都觉得还有继续下去的可能，那就需要避免 “败给时间、输给永远、回到原点”。你们需要共同往这几个方向努力：
>> 你可以要求 ta 和第三者完全切断联系。如果这位第三者是 ta 的客户、工作伙伴，那事情会很麻烦。对此，婚姻和关系专家的建议是：更换工作，否则金钱利益上的来往和性爱交织，会变得极难处理，你也会在一次次不得已的 “体谅” 中丧失自己的原则和界限，而 ta 也会持续受到各种困扰和蛊惑。
如果 ta 不愿意和第三者切断联系，这说明 ta 可能还没有下定停止出轨的决心、或是 ta 还没思考清楚是否要和你继续下去。
>> 明确原则，设立界限。你可以要求对方有规律地告诉你 ta 的动向：去哪里了，在做什么？注意：这和那些狗血电视电影剧情里 “在对方手机里装个 GPS 跟踪定位”，完全不是一回事。你应该让对方主动向你报告，特别是在自己出差、离开家很久、日程和平时发生较大差异时。
这么做之所以是 OK 的，是因为对方自己的所作所为，辜负了、失去了你的信任，那 ta 就必须通过实际行动，主动找回、再次获得你的信任。
一段时间之后，ta 主动汇报的内容和 ta 真实的动向一致、你也没有发现什么异状的话，你自然而然会重新信任对方的。
你还可以考虑和伴侣设定一套 “婚外关系规则”。比如，类似于 “朋友” 这样的关系是很模糊的，你可以把自己对 “爱情” 和 “友情” 之间的边界设定好，并和 ta 讨论，要求 ta 不做出跨越这条边界的事情。
你还可以经过自己的观察，列举一些你眼中的 “高危人物” 和 “高危关系”，和 ta 讨论在和这些人接触的时候，怎样的做法才比较妥当，并取得共识。
>> 给彼此一段冷静的时间。不要急着 “重新开始”，也不要急着说 “原谅”。
在上面这些问题都讨论完、取得初步共识之后，你们需要彼此独处一段时间，再次反思自己的感觉，也回顾一下上面达成的共识。
如果有需要调整的，可以再次沟通。当你觉得已经准备好了，你可以跟对方说：“OK，我们可以开始继续尝试为我们的关系努力了”。
④ 若破镜得以重圆，愿镜面的裂痕，成为彼此的警示
破镜重圆，裂痕难消，但这未必是坏事，而是警示。为避免伤害再度发生，你们可以：
>> 进一步地敞开心扉、加深沟通。这种沟通是心理和情感上的，而不是生活中的琐事。你们可以通过饭后散步、周末短途出游等方式，为这些沟通创造机会。
>> 关注对方的 “需求”。当对方说了一句话、做了一件事之后，你如果不太清楚对方到底在表达什么，你可以说：“我觉得你刚才说这个，是想和我一起做那个，是吗？” 这样可以让对方注意到你的关注和关心，也可以促成彼此的沟通、真正在彼此调频一致的基础上、做彼此都能理解的事情。
>> 及时发现彼此身上任何倦怠、走偏的信号，快速调整、回归正轨。努力和坚持，都是需要毅力的。减肥计划都很难执行，关系的维护计划可能就更难。如果对方突然又开始对自己的行程遮遮掩掩、或是作出了什么违背你们之前达成共识的事，一旦发现，就请立即沟通，把承诺做到的事情，持续守护下去。
>> 定立 “惩罚机制”。再自律的人也终有跑偏的可能性。你需要和对方谈清楚：如果 ta 真的再犯，要如何处理，包括分手、离婚等后果。提前把惩罚机制沟通清楚，一方面起到督促和警示的作用，一方面也在真的东窗事发之后、你采取必要的行动时，不至于陷入尴尬和困扰。
>> 有了惩罚机制，也要有奖励机制。对双方的任何小小的积极改变，我们都要心怀感激。上面才说到：重修旧好，是一个需要努力的过程；努力了，有结果了，无论多微小，只要你注意到了，就可以给对方一些积极的反馈。哪怕这些小反馈就像是幼儿园的小红花那么 “幼稚”，也要记得给 ta 贴脸上去~ 这么做，是为了把感谢和认可，真诚地说表达给对方。
我知道，即便有了这些方法，要真正做到和一个欺骗过自己、自己又深深爱过的、信赖过的人日日夜夜生活在一起，依然是很难的。
但如果你真的认定，也希望和眼前的人还有未来、你们的故事还没有写完、想走的路还没有走完，那么这些辛酸，就全当是上天给你们的考验吧！
经历过病痛的人会明白健康的分量，失去过珍爱事物的人会懂得珍惜的意义，所以你们也可以，有更美好的未来。
时常想起过去的温存，
它让我在夜里不会冷。
你说一个人的美丽是认真，
两个人能在一起是缘份。
早知道是这样，像梦一场，
我才不会把爱都放在同一个地方。
我能原谅，你的荒唐，
荒唐的是我没有办法遗忘。
早知道是这样，如梦一场，
我又何必把泪都锁在自己的眼眶。
让你去疯，让你去狂，
让你在没有我的地方坚强……
—— 《梦一场》歌词
梦，终究是美好的。毕竟，当我们选择走进一段亲密关系的时候，谁不是怀揣着对未来的美好憧憬呢？
然而，现实也许未必能让你如愿。可能，你们都真的努力修复关系了，最后还是没能守住爱情。
亲爱的，这不是你的错，也不要去纠结这究竟是谁的错。你只需要记得：你是个值得被爱的人，你一定能收获属于你的幸福。
伤口的疼痛可能持续很久，但幸福的方式有很多种。这个世界，只要你不放弃自己，就没有人能放弃得了你。你有死心塌地爱一个人的能力，也要记得，爱自己。
世界和我，爱着你。
上期周刊（第42期）↓↓↓
男女之间的 7 种不同，第一个就颠覆认知
References / 参考文献资料：
[1] Alyssa Siegel on the Psychology Tomorrow Magazine. My Cheating Heart: What Causes Infidelity. (2013)
[2] Rosenberg K. P. (2018). Infidelity: Why Men and Women Cheat. Hachette UK.
[3] Greer J. & Rosen M. D. (1998). How Could You Do This to Me?. Main Street Books.
[4] Psychotherapy and family counselling website & blog by Irina Firstein New York. nyccouplestherapists.
[5] Stacey Feintuch on Reader's Digest. 10 Things You Should Never Do After Your Partner Cheats.
[6] Wiki How: How to Handle a Cheating Partner.
