极品婆婆最新223（极品婆婆四十三）
极品婆婆最新223（极品婆婆四十三）就这么每天生活在她明里暗里，指桑骂槐的阴影下，我发现自己不会笑了，动不动就哭，无声的哭，眼泪随时就会流出来——人家说月子里不能哭不然眼睛会瞎，我眼睛没瞎，但是现在遇见风就流泪，好像成风眼了。也没有胃口吃东西，动不动就发呆，喜欢站在窗口不由自主的想，这样跳下去，会摔死吧？会流一地血吧？会不会摔得粉碎？会做各种想象各种假设，而且，越来越爱站在窗前了……她当着我老公的面一样骂，什么难听骂什么，怎么伤人怎么来，侮辱人的话一句接一句从她嘴里冒出来，从来没被人骂过，还骂得如此难堪，我气到直哭，老公跑去跟他妈对吵，他妈看我老公为了我跟她吵，骂得更厉害了。公公说她别闹了，她说我们三个人欺负她。老公为此愁得头发斑秃，就这样她都不心疼，还说是因为照顾孩子没休息好才造成的。——孩子哭了我哄，孩子饿了我喂，孩子尿了我换，一睡下去都踹不醒的男人，哪来的照顾孩子？知道我在月子里不能着风，等我睡着之后她故意把南北通透的
这两天太忙了，开会，加班，喘息的时间都没有，昨天断更了，今天补上哈！
说说关于我抑郁的事吧。
今天看到一个新闻：合肥一位妈妈带着一双儿女跳楼了，之前曾多次提到和公婆关系不和。不禁感慨万分，虽然这位妈妈做法太极端，但从内心深处，我却如此理解她。
从孩子出生之后，老佛爷就露出了她的真面目，每天想方设法刁难我，比如月子里我带着孩子在睡觉，她就故意弄出很大声响，把我和孩子吵醒，听到孩子哭声直接冲进来大声吵吵：“你坐个月子每天就知道吃了睡睡了吃，孩子哭你一动不动挺着，真把自己当公主了！”我说给我放下，我自己哄，她说：“你身上多臭闻不到吗（酷夏季节，吃顿饭就一身汗，出月子七天了还没洗澡）？孩子都熏臭了！”傻不愣登的我居然不知道该怎么回她……
知道我在月子里不能着风，等我睡着之后她故意把南北通透的窗户全部打开，说通风让孙子呼吸新鲜空气。导致我身体受风现在背特别容易痛。
老公让公公买散养的土鸡给我炖汤（从他们来京到离京，一家老小吃喝拉撒睡的钱全部我们，没花他们一分钱），她说，超市里那么多鸡，怎么吃不是吃，散养的那么贵，吃它干嘛！在我老公的强烈要求下，还是给我买的土鸡，她喝了不少汤吃了不少肉。
那时候她骂什么说什么，我都忍不反击。因为我从小到大没跟人吵过架，她骂我的时候我脑子都是空白的，根本不知道自己该怎么回击，但心里特别郁闷难受。
她当着我老公的面一样骂，什么难听骂什么，怎么伤人怎么来，侮辱人的话一句接一句从她嘴里冒出来，从来没被人骂过，还骂得如此难堪，我气到直哭，老公跑去跟他妈对吵，他妈看我老公为了我跟她吵，骂得更厉害了。公公说她别闹了，她说我们三个人欺负她。老公为此愁得头发斑秃，就这样她都不心疼，还说是因为照顾孩子没休息好才造成的。——孩子哭了我哄，孩子饿了我喂，孩子尿了我换，一睡下去都踹不醒的男人，哪来的照顾孩子？
就这么每天生活在她明里暗里，指桑骂槐的阴影下，我发现自己不会笑了，动不动就哭，无声的哭，眼泪随时就会流出来——人家说月子里不能哭不然眼睛会瞎，我眼睛没瞎，但是现在遇见风就流泪，好像成风眼了。也没有胃口吃东西，动不动就发呆，喜欢站在窗口不由自主的想，这样跳下去，会摔死吧？会流一地血吧？会不会摔得粉碎？会做各种想象各种假设，而且，越来越爱站在窗前了……
那时候没想过自己是抑郁，我依然活在她的骂声中，骂公公，骂我，明的，暗的，想起来就骂几句。
一天因为孩子哭了着急去哄，喝了汤的碗我没来的及洗。她午睡起来看到，就骂骂咧咧的开始了：“妈×的，生个孩子了求不起，喝个汤的碗都要等着别人来洗，金子做的吗？老子生孩子都没有享受过这些待遇！”吧啦吧啦一通骂，公公去把碗洗了。她还没消停：“天天死皮赖脸吃了就睡，好意思吗？睡得着吗？”……
听着不堪入耳的谩骂，我给老公发了条信息：“今生误进你家门，来世永不相识。”
老公看到信息给我打回电话，我没有接。站在窗前，一点一点轻轻的推开窗户，那一瞬间，我有几千种想法：杀了她，然后我自杀……拉着她，一起跳下去……点把火，把这房烧了……不，还是自己跳下去……我好像能感觉自己身体在空中快速的往下坠，然后砰的一声重重的砸在地上，地上扬起一阵灰尘……
忽然孩子哇哇的哭声将我惊醒，转过身看着五个月的孩子看着我哇哇大哭，脸蛋涨的通红，我把孩子抱起来，紧紧搂在怀里，我差点就做傻事了，差点孩子就没有妈妈了……
隔壁房间传来老佛爷的大嗓门：“找她打我电话干嘛？我负责给你看她死活啊？你钱多时间多回来看撒！”我知道是老公打给她电话，让她看看我。
老公给我发了信息过来：“老婆，不管我妈又说了什么，你不要放心里。我会一直陪着你！”呵呵，陪着我？有什么用呢？不是一样被欺负吗？你不也焦头烂额吗？
看我老公每天满脸愁容，我不忍心再告诉他白天家里发生的一切，我把心事都藏在心里。
那时候公司给我的产假是五个月。这五个月，每天坐如针毡，每天活的生不如死，每天活的煎熬痛苦。死，是我最常幻想的事情。可是看着孩子，我又不忍心，想想父母，我又不忍心，每天就这么纠结，迷茫中活着，没有人知道我抑郁了。
当我发现自己是抑郁症的时候，我很害怕，我怕哪一天行为不受控制，真的就做出极端的事情了……
于是我每天刻意去想孩子，写孩子的成长记录，在孩子差十天半岁时，我提前结束产假回公司上班了，每天我做很多事情，让自己没有休息的时间，不给自己机会去想其他。
回到家，我和老公带着孩子出门玩儿，挺儿子咿咿呀呀的声音，我整个人都融化了。就这样，我用了三个多月的时间，调整了自己的状态，我没有那么在乎她说什么了，我虽然嘴不会还击，但我的行为已经开始保护自己了。
忍了她三年，也学了三年。我揭竿而起，不再忍受，不会骂，你骂我什么我就复制骂回去！从此我也没让她那么舒服了。
所以，我对她的恨，无法用文字描述。当我后来拿刀相向的时候，真的很想一刀狠狠的捅过去……
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有评论问为什么不洗澡，我回复她，结果她评论设置了不允许回复。
我是剖宫产，因为被婆婆闹得休息不好，心情也不好，伤口有溢血还红肿，十二天了才没血，所以十二天才洗澡。我自己也难受啊，头发腻腻的，每天热水擦身一点用没有。
