父母最期待是儿女回家（为了团聚让父母跟着）
父母最期待是儿女回家（为了团聚让父母跟着）爸爸前一阵生病，在楼下的诊所输液过敏，被我当地的老同学送去市医院，要再迟一些真是不敢设想。我真的怕了，要是有妈妈贴身陪着，互相有个照应多好。我为了自己让爸妈两地分居是不是太自私了？他闹着要走，我妈又舍不得带了几个月的外孙。于是，爸爸回家乡，妈妈留在上海。爸爸一回老家，我发现妈妈的好状态也没有了。原来爸爸是妈妈的主心骨，他一走，妈妈话也少了，常常发呆愣神儿。我拍拍她说：“唉，真是女大不中留啊！”妈妈顺手给我一掌：“这孩子，还开老妈的玩笑！”我其实是想逗她乐，不然她这么两边都放不下，自己的身体该受不了了。我坐月子期间，我爸妈来上海帮忙照顾。才住几个月，我爸就闹着走，说他想念西北老家每天早上一碗牛肉面的生活，想念小区里每天下象棋的棋友，总之是上海哪儿都不对。和小区的人们聊天，发现老爸老妈们来上海，老妈们普遍适应环境比较快，一般都喜欢上海的各种便利环境，会很快加入到一起聊天、遛孩、跳广场舞的队伍中
很多年轻人怀抱梦想来到北上广深这些大都市，而他们的父母为了团聚，为了照顾孙辈而离开故土，成为大城市里的“老漂族”。身为儿女，怎么让一起生活在异乡的父母有个幸福的晚年。
国家卫计委发布的《中国流动人口发展报告2016》显示，我国流动老人接近1800万，其中为照顾晚辈离开原籍的老人比例占据了43%，这群老人被戏称为“老漂族”。 “老漂族”是社会变迁、人口流动大背景下的产物，对社会养老、城市建设、家庭结构以及生活方式和价值观念，都带来了新的冲击和挑战。
为了我，爸妈两地分居
文/走走停停
我坐月子期间，我爸妈来上海帮忙照顾。才住几个月，我爸就闹着走，说他想念西北老家每天早上一碗牛肉面的生活，想念小区里每天下象棋的棋友，总之是上海哪儿都不对。
和小区的人们聊天，发现老爸老妈们来上海，老妈们普遍适应环境比较快，一般都喜欢上海的各种便利环境，会很快加入到一起聊天、遛孩、跳广场舞的队伍中，而老爸们普遍适应不良，不太容易融入当地生活。
就像我爸，我觉得他除了饮食不服，语言不通，最主要的原因也是不愿意和女儿女婿住在一个屋檐下。但让我们在上海给父母买套房子也是不现实的。
他闹着要走，我妈又舍不得带了几个月的外孙。于是，爸爸回家乡，妈妈留在上海。爸爸一回老家，我发现妈妈的好状态也没有了。原来爸爸是妈妈的主心骨，他一走，妈妈话也少了，常常发呆愣神儿。我拍拍她说：“唉，真是女大不中留啊！”妈妈顺手给我一掌：“这孩子，还开老妈的玩笑！”我其实是想逗她乐，不然她这么两边都放不下，自己的身体该受不了了。
爸爸前一阵生病，在楼下的诊所输液过敏，被我当地的老同学送去市医院，要再迟一些真是不敢设想。我真的怕了，要是有妈妈贴身陪着，互相有个照应多好。我为了自己让爸妈两地分居是不是太自私了？
看着周围同样漂在上海的朋友纷纷在上海周边的小城市给父母买房，坐高铁每周往返探望很方便，老人们想孙子，乘车一两小时就来了。我跟妈妈商量好了，再过几个月，孩子上了亲子班她就回去和爸爸团圆。我们张罗着在毗邻上海且交通便利的小城市买房，让他们能住在离我们很近的地方安度晚年。
让老人散余热接地气
文/丫丫
我妈去世后，我爸刚好退休，我把他从东北老家接来和我一起漂在广州。他愿意来广州，不仅因为我是他的独女，还因为他想离开那个充满了他和妈妈回忆的老房子。但真的到了广州，他一下子蔫了。让他当居家老人，简直是受罪。他一直都是靠着我妈照顾的，更不敢指望他带孙子，我小时候他都没带过。
我不能把他圈在家里，否则他怎么消散心里的憋屈？
我分析了老爸的资源，退休前他在工程单位当监理，喜欢的就是工作，也没什么兴趣爱好。正好我们合作的建筑公司需要一个有监理资格而且能经常出差的人。年轻人不是要谈恋爱就是要照顾父母妻儿，很难找到一个能全心全意在一个地方待几个月的，我推荐了老爸去，于是，他从漂在广州变成漂在全国了。
这工作对于别人来说还挺辛苦的，但我了解他，知道他能乐在其中，别人在家里种花养猫的所谓享福能把他憋疯。果然，他说到各地，人家都觉得他是广州来的老专家，很尊重他。现在做监理的条件也比他上班那会儿好多了，每当有一个工程，到一个新的城市出差，他就像是在当地深度旅游，还领着工资。
我给很多身边的朋友都建议了我的做法，给父母找一份他们乐意的力所能及发挥余热的地方。我一个同事，她原本觉得自己妈妈就是一个普通的家庭主妇，也没有什么特长。后来因为她经常网购家乡特产，每次买回来，妈妈都挑三拣四的，对老家土产非常懂行。她灵机一动给妈妈开了一个网店，卖家乡土特产，怎么选货可是妈妈的特长。妈妈还借此和家乡的老姐妹建立了联系，天天视频看样品、发货。小网店虽然也赚不了什么大钱，但通过它和家乡建立了密切的关系，妈妈整个人就接了家乡的地气，就不是浮萍一样漂在异乡了，日子也滋润起来。
一家人在一起就不是漂
文/静湖
父母来帮我带孩子，和我的小家一起漂在北京，已经十年。现在他们七十岁了，从最初的不方便到现在的离不开，他们习惯了拿着宣传彩页坐免费公交去各大超市扫货，习惯了像老北京一样夏天炸酱面，冬天涮羊肉。他们刚到北京时在小区里认识的一些人，现在已经是每年约着旅游看世界的老友。
也许我的父母心态比较开放。在油田工作的他们，年轻时就四海为家，老了安顿在我身边，一家人在一起，他们不仅不觉得漂，还有一种船到码头车到站的归宿感。本来他们还介意我自己没有北京户口，找了个跟我一样的“北漂”，买房、孩子上学都有很多麻烦，但随着在北京生活的时间长了，发现身边这样所谓漂在北京的人太多了，也安然接受了。
当初父母准备卖掉老家的房子来北京，老朋友们都说老房子不能卖，卖了就没有回头路了。我爸说：“我从来不走回头路！”他们卖了老家最好地段的房子，买了京郊的一套小房子，只因为地铁可以直达我家。他们每天坐地铁来帮我看孩子，让我觉得自己不是漂在北京，而是像小时候一样生活在父母身边。
随着他们年纪大了，我们把房子置换到一个小区生活，虽然地段没有我们原来的房子好，但是儿子每天放学回来，先去外公外婆那里吃晚饭做作业，我们俩放心地在公司里打拼，期望着给全家人创造更好的生活条件。
爸妈这一代人，完成了把家从农村到城市的迁徙，而我们这一代，完成的是从小城市到大城市的迁徙。现在社会的巨变，永远居住在几代人生活过的地方已经不太可能。我们的步子越来越大，也许我们以后还要和自己的孩子迁到他们工作生活的地方，漂只是外界给的定义。不管我们生活的坐标如何变化，家和家人是我们的根，只要一家人在一起，生活在哪里都是爱的港湾。
给父母漂泊的心建一个港湾
吴涓 | 文
吴涓 资深心理咨询师、广东省心理卫生学会精神分析委员会会员
我在深圳居住的小区，有很多老人为了照顾孙辈，远离故土，来到这座陌生的城市。他们带着难改的乡音，每天接送孙辈去幼儿园、学校、培训班，生活重心是儿孙们的柴米油盐。作为心理工作者，我也关注着这群特定的老年群体的心理状况。有时候听他们聊天，“住不惯”“没朋友”“想家”是这些老人们聚在一起谈论最多的话题，也反映出他们对所处环境的不接纳。
环境改变，情绪“水土不服”
离开熟悉的故土，意味着同时也失去了熟悉的亲友关系，对于老年人来讲，适应新的语言环境、饮食习惯、生活方式，相比年轻人来讲要困难很多。而人是非常需要社会关系来获得身份认同和情感链接的，否则，会产生强烈的不适感和孤独感。
缺乏归属感、孤独感可能会让人变得过于敏感、过于脆弱，产生情绪困扰，例如：焦虑、抑郁或冲动、易怒等过激的行为反应，出现严重心理障碍的几率也会增高。
养育孙辈，心理压力过大
大部分老人随儿女一起同住，都需要承担照顾孙辈的责任。养育者是祖辈，但养育方式通常都是子辈说了算，两代人抚养观念和方式的差异，通常是引发家庭冲突的导火索。
住在子女的家里，事事以儿女的意愿为先，权威感受挫；抚养孙辈，责任重大，稍有闪失，儿女即使不埋怨，也难免内疚自责。
对于一些责任心重、又好强的老人，当出现一些小失误，或感觉儿女流露出不满意，会格外紧张、自责和委屈难过。而那些对权威感需求高、自尊心强的老人来讲，当与儿女观念不一致时，则会很容易变得情绪激动，表现出让人难以理解的偏激和固执。
“老漂族”心理健康危机信号
1.睡眠差、过度担忧、易怒
感到很困但是思维却异常活跃，难以入睡或易醒；白天因睡眠不足精神差，健忘、易怒；经常为还没有发生的事情担忧，譬如过度担心孩子或者自己的健康。这些表现提示可能存在焦虑情绪障碍。
2.懒、食欲或活动兴趣减弱
出现与一贯表现不同的懒惰，例如不换衣服、不洗澡、不爱说话、不愿外出，以往感兴趣的活动现在变得提不起兴致；食欲变差；情绪低落、易哭等，这些表现提示可能存在抑郁情绪障碍。
以上提到的焦虑和抑郁情绪障碍，可能单独出现，也可能兼而有之。如果症状持续1～3个月，没有缓解迹象，或变得越来越严重，就有必要到医院做相应的心理评估和检查。简单的药物治疗和心理干预，对这类的情绪困扰是有极大的改善和帮助的。
3.喜怒无常、行为古怪、自言自语
行为、语言、生活习惯明显改变；出现一些无法理解的情绪反应或行为；自言自语或出现幻觉。这提示可能存在严重的心理障碍或精神疾病。
老人出现这些表现时，需要尽快到专科医院或医院精神科做精神健康方面的鉴定和检查，早发现早治疗，预后效果会更好。当然，无论是身体健康还是心理健康，预防总胜于治疗。
3招帮“老漂族”异地安享晚年
多关心父母的情绪和心理需要
老人们刚到一个新的环境，有必要帮助他们尽快融入。例如：联络同乡或社团活动，拓展社交圈，让老人除了买菜做饭带孩子，还能有一些其他的属于自己的活动时间和空间，有几个或一群可以聊天的老伙伴。
尊重父母的生活方式和教养理念
尊重体现在：不批评指责父母的观念，不强求改变父母，不要强调对错，这会让彼此的观念更易被接受。如果在沟通中，发现情绪明显覆盖了理性的讨论，那么子女要先懂得退让，等情绪缓和后再讨论，不要步步紧逼，让双方陷入尴尬或冲突中。
尊重边界感，守护和谐关系
中国家庭关系的界限普遍不清，让很多年轻人在和父母合住时备感头痛。儿女给父母上课洗脑，解释什么是“边界”，也让父母既疑惑又受伤。
边界感的建立，如果是依赖父母的“觉醒”来改变，那只能是难为老人，也为难了自己。道理很简单，这个需要是儿女的需要，而非父母。
作为核心家庭的小夫妻，自己首先要有清晰的边界感，分清责任。一边做甩手掌柜，让父母大包大揽孩子的生活学习，一边又宣扬“我才是孩子父母，我说了算，不要干涉我管教自己的孩子”，这本身就是边界不清的表现。所以，做儿女的先要明确自己的责任，守住自己的边界，才能让父母体会到边界的意义和好处。让双方都有保障、有收益的规则，才是能够得到尊重和遵守的规则。
