如何看待已婚男女之间的暧昧(已婚异性之间有暧昧关系)
如何看待已婚男女之间的暧昧(已婚异性之间有暧昧关系)有人认为,感情毋庸置疑是无法控制的。如果一个已婚的人还能与他人暧昧,原因肯定不止出在这个人身上,还可以折射出他与配偶的思想不同步,三观不一致,无法达到灵魂交流的高度,才会被迫转移注意力,找其他人交流思想。但凡经历过婚姻的人都能理解,那种生活在同一个屋檐下,没有共同语言,等新鲜感褪去之后,两个人相处的尴尬和无奈。我去翻了网友们关于这个话题的评论和意见。因为人本身是复杂的。人看似给自己定了标准,又无法完全去遵守标准。有些标准维护了道德,又好像逆了人性。很多事情,经历过之后,便有了共情能力,站了理解的队,又违背了道德规范。做人本来就挺难的。其实,如何评价这个问题,可以看自己要的是至高无上的爱情,还是稳定的婚姻。因为出轨不外乎就是结婚后不爱自己的配偶了,看上别人了。那基于情有可原的理由下,已婚异性之间有暧昧关系,到底可不可耻?
如何判定一件事情是可耻的,按什么标准执行,这标准又是谁定的?如题,婚外的暧昧,只是暧昧,可耻吗?
思想不同步,早晚没结果婚外情这个话题很有意思,发表意见的人分成两派,一派认为:没的商量,出轨就是可耻的行为,道德败坏;一派认为:情有可原,感情的事情本来就说不准,没有破坏别人家庭就行。
认为婚外情道德败坏的人,自己一定没有出轨,至少目前没有出轨的倾向;认为情有可原的,百分之百自己已经出轨,或者心里在萌芽。
人总是双标的,可能前一秒还在骂别人当小三可耻,下一秒知道自己朋友也是这样的人,就觉得他有苦衷,他情有可原。甚至自己也成了别人婚姻里的第三者。
因为人本身是复杂的。人看似给自己定了标准,又无法完全去遵守标准。有些标准维护了道德,又好像逆了人性。很多事情,经历过之后,便有了共情能力,站了理解的队,又违背了道德规范。做人本来就挺难的。
其实,如何评价这个问题,可以看自己要的是至高无上的爱情,还是稳定的婚姻。因为出轨不外乎就是结婚后不爱自己的配偶了,看上别人了。
那基于情有可原的理由下,已婚异性之间有暧昧关系,到底可不可耻?
我去翻了网友们关于这个话题的评论和意见。
有人认为,感情毋庸置疑是无法控制的。如果一个已婚的人还能与他人暧昧,原因肯定不止出在这个人身上,还可以折射出他与配偶的思想不同步,三观不一致,无法达到灵魂交流的高度,才会被迫转移注意力,找其他人交流思想。但凡经历过婚姻的人都能理解,那种生活在同一个屋檐下,没有共同语言,等新鲜感褪去之后,两个人相处的尴尬和无奈。
如果不存在这种情况,已婚的身份就应该具有自知之明,哪怕不小心喜欢上他人了,也要学会控制,实在控制不了,那就先离婚,再大大方方地去追求爱情。要是挂着已婚身份背着配偶在外面搞暧昧,那就百分之百的是人品问题了。这种人,冲动,没有责任心,思想也不成熟。
还有一个情况就是,婚前不够了解,匆忙结婚,婚后才发现不合适。那这种婚姻早晚没有好结果。
暧昧就是精神出轨,那也是出轨
也有人认为,暧昧而已,又没有实质性的行为,不用上升到那么严重的谴责高度吧!
可是,实质性的出轨行为之前,不就是从暧昧开始的吗?有苗头就该扼杀在摇篮里,难道要等事情发展到不可收拾的地步了,才去后悔吗?
人与人之间一旦有了暧昧,那就是双方默认的,对出轨这件事抱了希望的,并且在继续向着婚外恋的目标前行。所以暧昧怎么不是出轨呢?
不管用任何借口,只是朋友,只是欣赏,只是同事,只是互相帮忙......暧昧都已经突破该有的边界感了。
欣赏他人没有毛病,但是正确的做法,不是去表达欣赏或者喜欢,而是放在心里,不冲动产生联系,当个陌生人就好,同时把注意力放在家庭和配偶身上。
如果一个人不是为了结婚而结婚,是因为跟伴侣有爱,相互欣赏而走到一起的,那就再去发掘对方身上的闪光点。虽然你们在一起的时间够长了,但也不一定能完全了解对方。有些人,花完一生的时间都不可能做到真正的了解。
你都还没把枕边人了解清楚,哪有什么资格分心思去了解外人啊。觉得自己的配偶不够好时,可以想想,自己是不是足够的了解对方,是不是花够心思与他相处了。明明是自己忽略对方,反倒责怪对方肤浅无趣。
而大部分玩暧昧的人,都是因为本身的空虚,或者与伴侣之间一时的赌气,想找人安放自己的情感,或者夫妻两个人根本不了解,也不想去了解对方。
有些结果根本没必要追寻
暧昧只是一个过程,过程必然会产生结果,或者在一起或者分开。暧昧也只是不够了解时带了滤镜的喜欢,都了解一些后,暧昧对象不一定有现在的配偶好。可是人就是经不住好奇心的驱使要去探寻一个结果,在结果宣判之前放弃,怎么都觉得遗憾。
网友娜娜在话题的评论中讲述了自己的故事:
她跟老公是自由恋爱结婚,确定是互相欣赏喜爱的,但是结婚后,她又碰上了一个男人,她的形容是:遇见他之前,觉得跟自己的老公思想非常合拍,遇见他之后,发现跟老公的交流简直就是幼儿园水平。那个男人睿智聪明,给她打开了一个全新的世界,带她见识了更加高级的事物,让她的思想水平都升华了。她认为这个男人才是最适合她的。就是可惜他们俩都结婚了。
娜娜有道德感,知道婚外恋绝对不能干,但是这样的男人对她来说简直百年一遇,错过了会遗憾一辈子。她只想把他当成良师益友,只跟他交流两人的共同爱好,不会说越界的话。她认为她做的到。
可是人是会有依赖的,不仅会依赖,还会上瘾。你以为你能来去自如,实际早已深陷泥塘。人对人的感情不是靠快乐来分辨的,而是靠痛苦来认定的。当你以为一段安全感满满的关系突然破裂时,失去带来的痛苦才会让你知道感情有多深。
男人跟娜娜聊了一段时间之后逐渐冷落她,激起了娜娜的不安和强烈的占有欲。以前她从不讨论两人的关系,现在终于忍不住问男人自己在他心里什么位置,重不重要。没有得到男人的明确回复,娜娜吃不下睡不着,手机一响就以为是男人回复她消息了。
终于在她的不停逼问下,男人烦了,回答她:我们的关系就是,什么都不是。不管你怎么想,或者我怎么想,注定没有结果的事情,问的那么清楚有意义吗?
可娜娜还是追问:你这么说的意思是,你对我的心思和我一样吗?男人又回复她:我对你没有心思,没有意义的话不要再说了。
从此后无论娜娜怎么发消息打电话,男人都没有消息了。娜娜又仔细复盘了一遍他们交往的过程,突然想到是不是他老婆发现了什么,他才跟自己断联的。于是又给男人发消息,情真意切地告诉他,自己没想过让他为难,更不会破坏他的家庭,只是欣赏他,想跟他一直做朋友。
那头依然没有回复。娜娜的心死了,难过的,就像失恋了一样。
暧昧上头像极了爱情。以为是爱情,就会催生占有欲。后来偶然再碰到男人,他衣着非常随意地在带孩子,完全没了跟娜娜刚认识时的魅力。娜娜瞬间下头:“去他的狗屁爱情吧,哪有我老公一半帅。”
但是想想自己之前对男人的那种迷恋,娜娜就像吃了苍蝇一样恶心,也对老公非常的愧疚,恨不得将这段过去从人生中抹去。
电影《来电狂想》中,霍思燕饰演的李楠有一个未曾见面的男网友,他们两人都是已婚人士,打游戏认识,然后加了微信好友,无话不聊,尺度还挺大,就像男女谈恋爱一样,卿卿我我。两人有共识:绝对不会影响对方家庭,不打电话不见面。但共识并不妨碍他们的极尽暧昧。
当李楠被朋友和老公发现跟别的男人有暧昧聊天情况时,她的羞耻心瞬间冲上了头,迫不及待地解释自己跟对方没有任何实质性行为,只是好玩。但是她的行为已经让众人哗然。
没有人能接受自己的伴侣跟别人有感情,哪怕只是说些亲密关系里才有的话,也是很膈应的。我和你是情侣,是夫妻,私房话肯定只有我们两人才能说啊,你跟别人说算个什么事呢?如果不论身份,人人都可以说这些悄悄话,为什么还有亲密关系这个定义呢?
“已婚代表已经跟特定的人做出了承诺,又在婚外跟人搞暧昧,打破了承诺,不可耻吗?”
“仅仅因为喜欢就做出背叛、欺骗的行为,肯定是可耻的。”
当人们用“人性好复杂”来为自己不遵守约定俗称的规则开脱时,他大概率是知道自己犯了错的。但是人怎么能轻易承认自己的错呢?何况犯的还是“人人都会犯”的错。既然这个事情成了社会主流,大家都会做时,那它就不是错了。何况自己能保证没有给他人造成麻烦或伤害,就更不能称之为错误了。
但是行为一旦发生了,必然产生影响,何况是出发点就是隐藏伤害他人可能的行为。影响还没有看到效果,不代表影响不存在。就像地雷,埋下了,就一定有危险,爆不爆炸,只是看什么时候踩上去。
旁观者看起来特别容易下定论的选择,在当事人身上可能是复杂的,需要反复权衡,跟自己做思想斗争的难事。即使旁观者表达了共情,对当事人的选择也影响不大。
发生了婚外的暧昧,是选择及时打住,还是顺应所谓的人性呢?
人在批判他人犯错时,也在他人的身上看到了矛盾的自己。既然如此矛盾复杂,那判定标准就无法非黑即白这么轻松简单了。
这个世界上可耻的事很多,而人们明知可耻却刻意为之的事,也不少。