我知道你讨厌我嫌弃我（我知道你讨厌我）

我知道你讨厌我嫌弃我（我知道你讨厌我）当听到女儿说：我知道你讨厌我，但是我不讨厌你，我还是喜欢你！除了内疚、感动，我整个人是懵的！我想不到这种时候孩子对我的爱竟然超过了自己所受的委屈！也很心疼孩子，我对她学习上的焦虑竟然会让孩子误以为我讨厌她……我每天的焦虑可想而知，我觉得我全身心的付出终究是错付了！焦虑导致的直接后果就是失眠、大把大把的掉头发以及情绪波动比较大！以彼之道，还施彼身，我觉得我的焦虑是女儿导致的，自然而然的我就把这种焦虑再反向施加给女儿！只要女儿连续几次考得不好，我就会大发雷霆，狠狠的训斥孩子！可是这种毫无保留的爱是从什么时候开始变了呢？从什么时候开始对孩子的爱不再像婴幼儿时期那般纯粹呢？从孩子上学后对孩子的爱就变得有附加条件了！孩子的成绩就是我的晴雨表，女儿考得好，我的心情就好，对孩子是各种关心爱护就如婴幼儿时期一样！但是如果成绩退步，我就控制不住自己的情绪，哪哪都看她不顺眼，甚至大发雷霆！所幸女儿小学时各方面

我知道你讨厌我，但是我不讨厌你，我还是那么喜欢你！跟女儿发火后，女儿哭着跟我说了这句话。

正在为了女儿学习退步，大发雷霆的我听完这句话愣住了，好长时间都没能回过神！等回过神后，我紧紧搂着女儿，不断的说对不起，而平时不爱哭的女儿，将自己的委屈大声哭了出来，抱紧我，不断的说：妈妈，我就是喜欢你！

真的，那一刻我心如刀割！孩子真的比想象中更爱我们，你再怎么教训她、责骂她，她还是义无反顾、不掺杂一丝杂质的爱我们，没有世俗、没有功利。就是一颗全心全意爱着父母的赤子之心！

曾经我们也是这般毫无保留，没有任何附加条件的的爱着孩子啊！婴幼儿时期，她们所有的一切在父母眼里都是可爱的，哪怕是一天尿湿几条裤子，哪怕把家里折腾得像打仗现场、哪怕为了带她，晚上只能睡四五个小时、哪怕孩子闹夜，我要抱着她在房间一遍一遍的转圈圈......我都没有一丝不愉快，觉得孩子的一切都是可爱的，很庆幸我可以做这个小可爱的妈妈。真的是每天看不够，爱不够！记得女儿刚长牙齿的时候，不知道是牙齿痒还是觉得好玩，突然咬住了我的腿，怎么说都不松口，我疼得眼泪都出来了，但我不敢硬把她拉走，怕把她吓着，更舍不得打这个小人儿，就这么疼的龇牙咧嘴等她自己松口……我是一个风风火火，脾气急躁没有耐心的人，身边的人包括我爸妈都想不到有了孩子以后我会这么有耐心，这么的温柔。我的表现颠覆了他们对我的固有认知！

可是这种毫无保留的爱是从什么时候开始变了呢？从什么时候开始对孩子的爱不再像婴幼儿时期那般纯粹呢？

从孩子上学后对孩子的爱就变得有附加条件了！孩子的成绩就是我的晴雨表，女儿考得好，我的心情就好，对孩子是各种关心爱护就如婴幼儿时期一样！但是如果成绩退步，我就控制不住自己的情绪，哪哪都看她不顺眼，甚至大发雷霆！

所幸女儿小学时各方面都比较优秀，是其他家长口中“别人家的孩子”，去年孩子上了初中，初一的时候，成绩虽然没有小学时那般出色，但是也还说得过去。今年上初二后，成绩就一落千丈了，硬生生的变成了中等生。以目前的成绩根本考不上重点高中。我想着办法给她各种学习上的帮助:规划学习计划、整理资料，打印错题，给她讲英语错题.......然后结果就是成绩起起伏伏，不能稳定上升。

我每天的焦虑可想而知，我觉得我全身心的付出终究是错付了！焦虑导致的直接后果就是失眠、大把大把的掉头发以及情绪波动比较大！以彼之道，还施彼身，我觉得我的焦虑是女儿导致的，自然而然的我就把这种焦虑再反向施加给女儿！只要女儿连续几次考得不好，我就会大发雷霆，狠狠的训斥孩子！

当听到女儿说：我知道你讨厌我，但是我不讨厌你，我还是喜欢你！除了内疚、感动，我整个人是懵的！我想不到这种时候孩子对我的爱竟然超过了自己所受的委屈！也很心疼孩子，我对她学习上的焦虑竟然会让孩子误以为我讨厌她……

反思了一个晚上，我决定调整自己的心态！当然学习上我还是会严格要求！我希望她长大后有选择职业的能力，而不是被迫谋生，能做自己喜欢的职业真的是一件特别幸福的事情！我希望她将来结婚以后有自己的骄傲和底气，而不是依附于另一半忍气吞声，妥协后退！女孩子的底气和安全感是学识、事业、经济地位撑起来的！

没有人可以依靠一辈子，父母会爱孩子一辈子，但是终有一天父母会老，陪不了孩子一辈子！我当然希望女儿以后有山可靠、有树可依，能过上春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪的闲适生活！但我更希望万一有一天当一切依靠不存在的时候，你还可以靠自己活得精彩！

毫无疑问，学习是改变命运的最快捷也是最有效的方式！

当然我也会改变自己的教育方法，调节情绪，缓解焦虑，不将压力随便施加到孩子身上，只提供实实在在的帮助！不会让学习影响亲子关系。学习之路坎坷崎岖，爸爸妈妈会陪着你一路走下去，不管结果如何，至少我们努力拼搏过！爸爸妈妈永远是你坚强的后盾！