慢慢释怀才是最好的状态（这才是你真正释怀的样子）
慢慢释怀才是最好的状态（这才是你真正释怀的样子）今天是失恋的第几天？我想想，算起来应该有二十多天了吧。人来这世上一遭，一定会遇见一些什么：或是遗憾，或是幸福，或是后悔，或是放下......只不过想亲口确认一下而已，可是，确认未必是最好的结果，有些心事，只适合藏在心底。”
文：滕小七
图：均来自网络
在《解忧包子铺》里，我读过这样一段话：
“无数次我们探寻的答案，其实心里有数，
只不过想亲口确认一下而已，
可是，确认未必是最好的结果，
有些心事，只适合藏在心底。”
人来这世上一遭，一定会遇见一些什么：或是遗憾，或是幸福，或是后悔，或是放下......
今天是失恋的第几天？我想想，算起来应该有二十多天了吧。
以前有人说，见过你爱我的样子，所以你不爱的样子，我一眼就能看出来。
大概是在一起的时候我真的很珍惜这段感情吧，回过头再去看那条我们走过的路，我后悔自己在刚失去的时候有些歇斯底里朝他吼过；但是大概就是感觉被辜负才会想要靠歇斯底里换回一点点被爱的底气。
二十多天了，该想明白的，该看明白的，都可以看清楚了；我经历过自我怀疑，然后自我反思，我明白一段感情的失败，一定不是一个人的问题。
大概是我强迫自己每天坚持跳绳，学习设计，阅读看书的某一刻吧，我可能就释怀了，我甚至不知道释怀出现在哪一个瞬间。
最难受的时候，我看了很多星座，占卜。现在我还是会看，会在锻炼完，学习完，阅读完的某一瞬间，会用这些打发时间。
那天晚上，在我自认为一张很好看的自拍照下，有个朋友问我：最近怎么了？怎么老是发自己的照片，春天来了吗？
我回过头看了看自己那段时间，因为失恋而无处挥发的分享欲，全部倾泻在了朋友圈。
朋友会这么问，一点都不奇怪：我从来不是个喜欢在朋友圈分享太多东西的人啊。
晚上，跳完绳。一身汗，运动带给我的快感，不比恋爱来得更少，甚至让我更期待明天的生活。我又发了两张照片在朋友圈，是自己大汗淋漓的样子。
半小时后，运动的快感渐渐褪去，我不再受任何激素的控制和调配。
我回头看了看这些天的朋友圈，我忽然感觉自己幼稚得要死。是啊，失恋了，我有过一段吃不下饭，暴瘦的日子。
暴瘦，锻炼，学习，阅读.......给我带来的是皮肤越来越棒，身体越来越轻盈，整个人的状态都变得更好了。我没有因为失恋，让任何人觉得我影响了生活，耽误了工作。我甚至看起来比恋爱的时候更加优秀和自律，那些没有男朋友的日子，我有更多的时间学习和锻炼自己。
但是我还是会在无人的时候，郁闷，难受，想不通。就如同我之前说的：只要我不说，没人知道我难过。我越来越少地提及到那个人。我做到了删除，也做到了努力让自己变得更好，但是我做不到不想他。
我看着自己那些矫揉造作的，表现自己已经有了更好生活的朋友圈，忽然觉得自己幼稚的可笑。其实我很明白，我发那么多朋友圈的原因：我想向他和世人证明：没了他我过得更好了。可我很该明白即便没有他，我也要变得更好才对，而不是因为失去他。
我心里很清楚：走不出来的原因在我自己身上，是我非要靠着时间让自己走出来。虐我的从来不是别人，是我自己；真正情绪化的人也是我自己。
所以我默默删了那些不符合我性格的朋友圈，也没再继续想要像谁证明什么。
我想起了那句：你要悄悄努力，然后惊艳所有人。
我想我懂了，为什么那么多人说，真正的放下是连恨意都不存在的。
我不恨你，所以不想再继续证明即便没了你，我也过得很好；我也不爱你了，所以也不愿意继续跟你纠缠在这个世界里。
总有人会纠结删除与拉黑。我听过一个回答是：删除是给别人留后路，拉黑是给自己留后路。
可我的人生，我的释怀，我的理解，不需要别人来诠释：
我删除，只是因为对待前任都是如此罢了，不是给谁留后路。也许一开始是为了不给自己留后路，释怀之后，只是因为该删除。对我而言，前任不该留在我的世界里，即便已经放下，不再联系，也不要遗留在我的世界里。时间知道你来过就可以，我不需要留着你，向世人证明，留着你，是因为我放下了。
想通之后，我不在纠结和气恼你的存在给我带来多大的伤害，人这一生，总要经历些什么，学会些什么；大概我从未被人用男友标准对待过，以为自己跟你之间就是想要的双向奔赴，结果却发现一切都是我以为，然后你明知会后悔还是要放弃我。
伤害是真的，曾经的幸福和开心也是不假的；我大大方方为自己的心动买单，承认自己爱过你；也坦坦荡荡顾虑好下一任的感受，关系结束删了你，仅此而已。
