阿德勒出发为什么选择逃避困难（阿德勒的一切烦恼）

阿德勒出发为什么选择逃避困难（阿德勒的一切烦恼）即使是作为中国获奖无数、功成名就，极具个性的导演兼演员姜文也无法幸免。不知道你有没有发现，我们总是在有意或无意中，受到他人的影响，十分在意他人对自己的看法。对此，心理学大师阿德勒给我们提出了几条建议。1不要活在他人的期待和眼光之中，也不必寻求他人的认可。

最近，你是否遇到什么让你烦心的事情呢？

心理学大师阿德勒说：“一切的烦恼皆源于人际关系，一切的事情最终都会归结到人际关系上。”

你是否也因为某个人或者某些人而陷入到情绪的泥淖之中呢？

我们如何才能在如丝如网的人际关系中，活得开心幸福呢？

对此，心理学大师阿德勒给我们提出了几条建议。

1

不要活在他人的期待和眼光之中，也不必寻求他人的认可。

不知道你有没有发现，我们总是在有意或无意中，受到他人的影响，十分在意他人对自己的看法。

即使是作为中国获奖无数、功成名就，极具个性的导演兼演员姜文也无法幸免。

曾经，姜文在做客“十三邀”的一期访谈时，许知远问他：你的人生有什么失败吗？

姜文如实回答：“有啊，我跟我妈的关系！”

他说：“我和母亲这么多年都没处好关系。做了很多努力也不行，我不知道怎么能让她看见我做的事情，她老有一种不高兴的样子。”

“当年我考上中戏，给母亲看通知单，她也没有表现得多高兴，啪地扔在一边，说‘你那衣服还没有洗呢，别给我聊这个’。”

“后来，给母亲买房，让她住得宽敞点，老人家也不愿意去住。”

在这段亲子关系里，姜文极力讨好母亲，希望得到她的认可。但直到后来，他的母亲去世，他也没有和母亲达成和解。

不被母亲认可的姜文，心里有一个永远无法填补的空洞，即使后来做到功成名就，名扬万里也无济于事。

其实，正如《被讨厌的勇气》里的一段话所说：我们之所以十分在意他人的视线，之所以希望得到别人的认可，是因为我们不想被他人认为自己不好，这不是对他人的关心，而是对自己的执着。

一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式，必须把“对自己的执着”换成“对他人的关心”。

2

降低对别人的期待，别人并不是为了满足你的期待而活。

美国著名心理学家马斯洛曾写道：

“为了避免对人性失望，我们必须首先放弃对人性的幻想。”

低估人性，高估关系，是很多人痛苦的源泉。

当今社会，离婚率剧增，很多人都不理解，为什么曾经如此的相爱的人会走到相互伤害的地步？

这很大程度上是因为在一段亲密关系中，我们会对自己的伴侣有很多的期待，比如期待他照顾你、在意你、重视你。

当我们的这些期待没有得到满足，我们对伴侣的印象就会变差，表现出对对方的不满，当对方持续性的没有满足我们的期待时，我们便会逐渐的对对方感到失望。

在失望的情绪下，我们甚至会做出一些伤害对方的行为，我们认为“对方不满足我的需求就是在伤害我，所以我也要伤害TA。”

于是，两个人慢慢地从相爱变成了相互伤害。

心理学上有一个概念叫作“人际边界”。

即是说，在人际交往中，一旦对人和事抱有期望，那从此以后，你就只能失望。因为，如果对方满足了你对他的期望，你已经做好了预设的心理准备，那就相当于没有惊喜。

而一旦事情或者对方的表现，没有按照你预想的来，你就会感到失望、沮丧，感觉对方违背了自己。

罗素曾说：

“在和别人、即使是与自己最亲近的人的一切交往中，也应该认识到他们是从自己的角度看待生活的，触及的是他们的自我，而不是从你的角度、从触及你的自我来看待生活。不应该期望任何人为了另一个人的生活而改变他的生活。”

每个人，终究是独立的个体。

与其纠结你和任何人的关系，倒不如学着过好自己的生活。

人与人相处，最好的心态莫过于：亲疏随缘，爱恨随意。

3

如何解决人际关系烦恼，阿德勒提出：

要学会课题分离，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

这就是阿德勒心理学给出的具体而且可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

首先，什么叫“人生课题”？

其实，人生课题换句话来说，就是当一个问题发生时，它由谁来负责？

比如说：

一位父亲因为工作不顺心，感觉压力很大，下班回家，看到儿子在玩游戏，没有在写作业，就朝儿子大发脾气。

在这时，儿子可能会很委屈很伤心，觉得自己做错了事情，自己很差劲，不值得被爱。

儿子把所有的痛苦，都大包大揽到自己的身上。

这就是“人生课题”错乱。

正确的做法应该是：

父亲发脾气，那说明他的情绪管理能力还不够，这应该是他去反思的问题，孩子只要努力做自己份内的事情，及时反思，有则改之，无则就不要把所有的问题都背在自己身上。

所以说，每当你感到困扰或者不开心的时候，先别急着难过，冷静下来，分清楚这是谁的课题，只有真正做到了课题分离，你人生的负担才会减轻。

正如广为流传的“尼布尔的祈祷文”：

上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变能改变的；赐予我智慧，分辨这两者的区别。

4、

成为你自己。

卡伦·霍妮在《神经症与人的成长》一书中的概念：人生而具有成为我自己的倾向。

我们只有真正的活成了自己，才能更好的允许别人成人别人。

不知道你有没有察觉这样一个问题：

当我们不快乐时，我们既不想加入别人的快乐，也不允许别人是如此的快乐；

当我们单身时，我们就觉得别人的恩爱是一件刺眼的事情；

如果我们不幸福，我们就会诅咒看起来非常幸福的人、事、物，我们总能从上面发现不完美的地方，然后紧盯着不放；

当我们内在有限制，我们就不允许别人自由；当我们内心有评判，我们就不允许别人自在；

前段时间，电影《我的姐姐》热映。

电影讲述了在一个重男轻女的家庭中，父母因车祸意外双亡后，刚参加工作没多久的姐姐安然面临考研去北京上学，追求当医生的梦想和留在老家扶养6岁弟弟的两难抉择。

安然想把弟弟送人，遭到亲戚们的强烈反对，其中反对最强烈的当属安然的姑妈，当我们了解了姑妈的过往，就能发现姑妈强烈反对的缘由：

姑妈年轻时，曾考上了西大俄语系，但弟弟要读中专，家里只能供一个，她被迫放弃了。

后来，她准备去俄罗斯做生意，却又被母亲叫回去照顾怀孕的弟媳；弟媳孩子出生后，由于弟弟的重男轻女，她抚养起了被弟弟嫌弃的女儿。

姑妈的一生都在被迫放弃自己，成全弟弟，自私的父母强迫她背负了沉重的枷锁，一次又一次要她无条件地牺牲自己，她完全失去了自我，赔上了自己的一生。

“我是个姐姐，从出生那一刻就是，一直都是。”姑妈以自己的亲身经历，现身说法来劝告安然，对她动之以情，晓之以理，要安然学她，无条件地牺牲自己。

当我们没有成为自己，没能活出真正的自己，我们也就不允许别人成为真正的自己。

如果我们没能成为自己，后果是非常可怕的：我们带着满身的枷锁、制约、限制、抵抗，我们会将这些问题投射到所有人、事、物上，我们不允许超出我们观念的人、事、物存在，我们会不停的批判，不停的去控制。

我们今生最大的任务就是成为自己、活出自己。

一个成为自己、活出自己的人，内在充满了允许和自由，快乐与和谐，他会允许一切事物在身边自如地发生，因为他始终安住在自己里面，无比幸福。

5

精神学家欧文·亚隆说：人之所以陷入绝望，是因为他们不能发展和维持令人满意的人际关系；人之所以陷入绝望，是因为要直面人类生存的残酷现实。

愿我们每个人都能拥有良好的人际关系，生活的开心幸福。

最后，将《成为我自己》扉页中的一段话送给大家：你也许不能成为更好的自己，但可以更好地成为自己。