来看看冷幽默（搞笑0529午间版一把幽默风）

来看看冷幽默（搞笑0529午间版一把幽默风）9、某宝看运动鞋就穿着跑步的便宜就好不心疼，看了一双asics的，一看就是假的！我就问老板你这个是正品吗，老板说是正品！绝对的，专柜验货呢！我说：我只要假的！！！真的不买！老板也是急了，为了不打自己脸，就说假的便宜50块钱！等下改价格让我拍，然后我199就买了。其实都是同一双哈哈哈被自己聪明哭！@机智达人8、考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。@表弟很忙5、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了！！！6、曾经恨得想杀掉的人，多年后再见，还是想杀。@尸姐7、台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我

1、都说男孩该穷养，女孩需富养，长大后发现，富养女孩个个都觉得自己是女王，穷养男的基本沦落为屌丝。

2、老师说：“今天的语文作业是《致老师》。” 我举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”

3、请告诉我我不是最后一个知道工藤新一就是柯南的！！！神回复：po主你不是最后一个 有个叫毛利兰的绝对会比你晚知道你就放宽心吧

4、姑娘们，就算在包里备一支防狼喷雾也不见得有什么用，鉴于你们每次连钥匙都要找43分钟。

5、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了！！！

6、曾经恨得想杀掉的人，多年后再见，还是想杀。@尸姐

7、台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”....

8、考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。@表弟很忙

9、某宝看运动鞋就穿着跑步的便宜就好不心疼，看了一双asics的，一看就是假的！我就问老板你这个是正品吗，老板说是正品！绝对的，专柜验货呢！我说：我只要假的！！！真的不买！老板也是急了，为了不打自己脸，就说假的便宜50块钱！等下改价格让我拍，然后我199就买了。其实都是同一双哈哈哈被自己聪明哭！@机智达人

10、一女穿个超短裙、后跟个屌丝、女一停屌丝就蹲下系鞋带、反反复复几次女急了：你他妈的在干什么？屌丝：系鞋带。女反问：你的拖鞋哪来的带？

11、“梦到你”和“洗内裤”总是一起发生，难道是…吓尿了？

12、和朋友去KTV，点了几个陪唱，其中一个竟然是我小学同学，本来大家都很放不开，但过了段时间久好多了，毕竟大家都已经是初中生了嘛。

13、看到微博上一群群扮嫩假装中考高考熟悉考场做模拟题之类的就烦，不过想到过几天六一可以去游乐场心情又好了起来。@所长别开枪是我

14、@任泉：伐开心，要包包。

@未夏Minatsu: @陆毅 @邓超 @周杰 三个包包你挑

@猫巧要坚挺:伐开心，都是黑包包

15、谁他妈昨晚把我的起床闹钟换成了摇篮曲，每次刚要醒又睡着了。

16、老实交代，偷吃啥了？？

17、小样，还拉你不回去了？