你变了我怎么还会爱你（我变好了你会更爱我吗）
你变了我怎么还会爱你（我变好了你会更爱我吗）思来想去，如果一定要有原因，那大概是学历。但是妮可自认为是很普通的女孩，经常想不通对方为什么要和自己在一起；自那以后，男生变得热情起来，一松一紧的追求攻势，让她很是着迷；情感空白的妮可，很吃对方推拉的那套，很快便一头扎进爱河，答应和他在一起。图源：Pexels
前段时间看了一个故事，看完非常不是滋味。
女生妮可在健身房认识的前任，对方主动加了她微信，但不常聊天。
一次，妮可在朋友圈发布了自己的照片，定位在某985高校——
其实是成人自考，但对方并不知道。
自那以后，男生变得热情起来，一松一紧的追求攻势，让她很是着迷；
情感空白的妮可，很吃对方推拉的那套，很快便一头扎进爱河，答应和他在一起。
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但是妮可自认为是很普通的女孩，经常想不通对方为什么要和自己在一起；
思来想去，如果一定要有原因，那大概是学历。
在之后的相处中，妮可发现对方对学历的重视远超过自己想象；
她心里一直隐隐担忧，怕自己“自考”的事实暴露，却不知道如何开口说这件事。
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直到，一年后的一天，男生在帮她搬家时，看见了她的毕业证书，脸上的表情一下子凝固了。
只见他坐在床头，拿着那张毕业证书，淡淡问了一句：“你这是自考本科？”
说完点了根烟，去阳台站了很久。
事后，妮可非常愧疚，她以为是自己的隐瞒让男友伤心；
于是一遍一遍道歉，主动给对方写保证书。
可无论她多么卑微，对方表现都很冷漠。
直到一天，男生约和妮可谈谈，当面提出了“分手，并终于抖出了实话——
当初决定追妮可，冲的就是这个“985大学毕业生”的标签。
这个标签意味着更多的资源、优质的人脉。
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而如今大梦破碎，他觉得妮可已无任何值得留恋的地方。
妮可崩溃大哭，觉得自己所有的价值感情，都比不上一纸学历......
当时看完这个故事，我心头一紧。
因为，从小到大有太多人告诉我们“只要变得优秀，自有人来爱你”。
可是这种优秀吸引来的，有可能不是爱，而是需要和利用......
这不禁让我思考：
拥有更高的学历、更漂亮的外表、更体面的工作、更出色的能力，真的能让我们更容易被爱吗？
吸引不等于被爱还有另一个故事——
在分手三个月后，雯慧听说前男友有了新女友，据他们的共同好友描述，对方学历和颜值都很普通。
她一边是感到惊讶，另一边是隐隐心酸。
雯慧不太相信，一个普普通通的女孩，会替代自己的位置。
实在无法克制内心的好奇，她想尽办法找到对方的微博，从上到下翻了一遍。
发现对方幽默又有趣，很会抖机灵；
在券商工作，薪资丰厚；
还经常分享自己摄影的图片、画的插画，俨然一位“生活家”。
于是，她把自己“不被爱”这件事，归咎于不够优秀、不够多才多艺。
“也许我会得更多一些，更有趣一点，对方就会选择我了。”
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带着这样得想法，她报了很多班——
去学游泳、跳舞，提升自己的外在；
研究烘焙、插画、摄影，让自己更“好嫁”；
甚至考虑继续深造，只为让学历在择偶市场上更拿得出手.....
她列出了密密麻麻的表格，将自己与历任约会对象的条件一一对比；
试图分析出自己“不被爱”的原因，看看有没有可以“优化”的部分。
渐渐的，她身边的追求者确实变多了，大家都被她的漂亮和有趣吸引，愿意与她进一步接触。
她尽力预演每一场约会，构思着如何自然地提及自己的优势与特长；
在朋友圈有意无意晒出烘焙的西点、新学的课程......
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一切本该松弛的美好背后，是费尽心思的精雕细琢。
“坚持住，让优秀变成我的习惯”，她这么想着。
可是结果不如所愿，兜兜转转一圈下来，挑剔着也被挑剔着，雯慧还是被心仪的对象拒绝了，对方给出的理由是——
“你很优秀，可我好像无从靠近。”
雯慧一下子乱了阵脚，游泳、插画、摄影一下子都失去了吸引力，整个人泄了气，对什么都没有兴趣。
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从心理学角度来看，雯慧似乎陷入一场彻底的自我物化：
她忽略了自己的人格、精神、主观性的需求，努力变得优秀，不是为内心的满足，只考虑能否为自己带来收益。
她把自己当作永远更新迭代的商品——
好比一台电饭锅，预约、煮粥、煲汤....各种功能都有；
等到版本老了，迭代不动了，甚至还要降价来吸引人们购买。
这样的她，是失去灵魂的。
人与商品不同，不能被简单标价，人就像艺术馆里的藏品，缺憾与脆弱都是特点，一万个人看出一万种风景。
不可否认，我们喜欢优秀的人；
但若一心只展示优秀，就会像一座线条优美的雕塑，即使近在咫尺，也无法感受到温度。
过于强调优秀、完美，反而太刻意、缺少了人味。
优秀也是陷阱在某社交软件看到一个问题，叫“是什么让你决定和对方在一起”，最高赞的回答很微妙——
是自在的氛围。
答主分享道，自己曾和一个互有好感的优秀男生聊天，却怎么聊怎么别扭。
和他说姨妈痛想去泡红糖水，对方接：“红糖水里铁含量很低，其实没什么用。”
告诉他今天加班很累只想瘫着，对方随即发来一张健身照，配文“你不行哦”。
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后来见了面，她越发确认了自己的别扭——那位男生全身上下充满了logo。
不是奢牌logo，而是他的母校——某国内top5的校徽。
只见他穿了一件当中印了校徽的卫衣，一只写有校训的保温杯，连手机壳也是。
“举止言谈中感觉，对方总是很‘对’。
永远展示积极、阳光、博学、乐观，在他身边我是不敢松弛的。
他的‘优秀’是过分外显的，时刻提醒着我，让我觉得自己漏洞百出，很不自在......”
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爱不是“优秀”，爱是“允许”，是松弛自在的的氛围，是可以大大方方说“我不了解诶”也不用担心被嫌弃。
可以耐心听你聊股票行情、量子纠缠，也能接受你在我面前害羞地打出一个饱嗝、摸摸肚腩。
过去总是常说“优秀才会被喜欢”，我真的很难认同，私以为，优秀只是容易被欣赏，有“破绽”才更容易收获不功利的爱。
偶尔的破绽，就像放开拉紧的弹簧的手，给紧绷的关系注入松弛，让人和人的距离变得更近。
亲密关系中，习惯性地展示优秀就像是一种防御，是一层硬邦邦的壳，将伴侣与真实的自己隔绝开来。
看似坚不可摧，其实非常脆弱，习惯性展示优秀的人，是很怕真实的自己不被爱的。
功利化的熏陶中，在成绩至上的教育氛围下，我们从小习惯了被打分、被评判，用排名来衡量自身价值。
一旦脱离这个评价体系，很容易在人生的坐标中迷失，难以衡量自身价值。
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因为是否秀来获得或给予爱，是我们“熟悉的味道”，更是一种控制与被控制：
小时候父母控制我们，说：“你考得好我们就爱你，考的不好一边去”
长大了我们控制别人，说“我变得优秀了，你怎么能不爱我”
或者是，“我变得优秀了，你和我一样才配得上我”
最近很流行一句话，叫做“上岸第一剑，先斩意中人”，很多“被斩”的男生女生倾向于自我反省，觉得是不是自己不够优秀，才得不到对方的爱。
而我觉得，就算得到了，可能也不是爱，而是需要，是一种功利化的产物。
是对方“有一个体面男/女朋友”的需要，对方“有人陪”的需要；
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这种“爱”更像是一种投射——
我曾经欣赏你、想成为你，把你当作偶像，当你不再完美，就在我心里“塌房”了，我就头也不回地走了。
怀揣着“优秀才配被爱“这样的想法，用伪装的强大去回避内心的羞耻与不安，不敢面对自己的缺陷，从而也无法忍受他人的瑕疵。
这样的人，是不配被爱的。
小王子喜欢玫瑰，不是因为它比别的花好看，而是因为她更娇矜更爱自己，才显得独一无二。
我们会因为优秀而被选择，却很难只因为优秀而被爱。
可爱才会被爱被爱的前提是优秀吗？
如果放在前几年，我还会很坚定地说“是”。
因为对自己的接纳度不太足够，总是忍不住将对自己的期待投射到他人身上，巴不得对方是六边形战士。
而现在，我更欣赏这样一种人：
Ta可以五音不全，但丝毫不掩饰对歌唱的享受；
Ta可以不够聪明，但不会用假装的精明作为掩饰；
Ta可以笨手笨脚，但并不削减对生活的热爱，更不会自怨自艾......
这种人有着更高的自我认同感，不光爱优秀的自己，也会把缺点看作是特点，不卑不亢。
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罗兰米勒的《亲密关系》中提出，大多数男性和女性在选择伴侣时，对容貌、收入水平等外在条件的要求在60分；
在达到合理预期后，会更注重软性的品质，不管男性还是女性，都希望长期伴侣有这样的特质——
热情忠诚、值得信赖、亲切友善、给予支持，善解人意。
而这些，才是比变得优秀更本质的东西。
一个人能对他人抱有善意、热情和友善之前，必然要以同样的态度对自己。
更加爱自己、接纳自己本来的样子，也许才是被爱的前提。
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“你若盛开，蝴蝶自来”的意思，也许不是说，你要优秀才有人来爱你；
而是你只需要呆在那里，坚定而舒展地汲取养分，等待盛开；
保持内心的丰盈，总会有那只蝴蝶会因你而来。
作者：清筠
图源：网络
首发：壹点灵心理
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