孩子会跟妈妈更亲吗(和妈妈太亲近的孩子)
孩子会跟妈妈更亲吗(和妈妈太亲近的孩子)孩子赤脚空拳来到人世间,妈妈给予了子女所有的爱,让孩子更有安全感地相信这个世界,在幼童阶段,妈妈就是孩子人生唯一的信仰。心理学上有个观点,“没有分离就没有成长”。专家认为,从小从未与母亲分离过的孩子,最后多半成了生活的“低能儿”。本文配图均源于网络,图文均无关有句话叫:“人世间所有的爱都是为了相聚,唯有父母的爱是为了分离。”没有分离的母子关系,是培养“巨婴”的温床。
在我们的记忆中,母亲永远是最为特殊的存在。
她给予了我们生命,是我们人生中浓墨重彩的一笔,从呱呱坠地到成家立业,母亲一直都在做“引路人”,燃烧自己照亮我们。
也正因如此,母子之间就签订了一辈子的羁绊关系,我们彼此牵挂,彼此关心,似乎谁都离不了谁。
然而,作为两个独立的个体,我们即使再想融合,也该有一定的界限。父母有父母的归途,子女有子女的未来,如果两者依旧缠绕在一起,毫无“分寸感”,矛盾也便应运而生。
本文配图均源于网络,图文均无关
和妈妈太亲近的孩子,长大后可能难有出息有句话叫:“人世间所有的爱都是为了相聚,唯有父母的爱是为了分离。”
没有分离的母子关系,是培养“巨婴”的温床。
心理学上有个观点,“没有分离就没有成长”。专家认为,从小从未与母亲分离过的孩子,最后多半成了生活的“低能儿”。
孩子赤脚空拳来到人世间,妈妈给予了子女所有的爱,让孩子更有安全感地相信这个世界,在幼童阶段,妈妈就是孩子人生唯一的信仰。
在这段关系中,你们两者是”依附关系“,孩子需要依附母亲的照顾活下来。妈妈要伺候孩子吃喝拉撒,为孩子排除周围的危险,这是一个养育者必须尽到的义务和责任。
然而,伴随着孩子的成长,“依附关系”已经不再适用,因为子女已经要面临走出家庭,迈入更远的征程。
其间,子女要经历风浪,躲避周围的埋伏的“野兽”,他们需要具备基础的独立生存能力、辨别危险的能力、自主思考的能力。
如果这时,母亲依旧不愿意/不舍得/不放心放手,而是依旧为孩子包办一切,实际上无形让他们失去了成长的机会。
使其心智永远停留在那个尚在襁褓中需要人保护的幼儿阶段,最后成为一个“巨婴”,未来一事无成,难有出息。不仅拖累了自己,又害苦了娃。
没有分离的母子关系,是孩子自我厌弃的“原罪”。
一段健康的关系,是在这段关系中每个人都拥有说“不”的权利;而一个健全的人格,也是从第一次说“不”开始的。
即使是亲密无间的母子关系,也要允许孩子有自我选择以及保护个人隐私的权利。
可实际上,很多母亲的逻辑思维都是“你是我孩子,自然要听我的”“你的命都是我给的,什么事情不能告诉我”。
还记得几年前从事教育工作时,就遇上过这类母亲,她怀疑自己孩子有小秘密,然后私自看完了儿子的日记,发现他对班级里一位女同学有倾慕之心。
结果母亲跑到学校来大闹,把女同学训斥了一顿,她家儿子在一旁涨红了脸,又生气又不敢当众反驳母亲。
后面我开始介入调节其中的矛盾,理性劝告这位母亲,日记属于个人隐私,未经本人允许,还是不翻为好。而且大闹一场有失体面,容易给孩子留下心理阴影。
结果对方在办公室痛骂我半小时,嘴里振振有词地说道:“我是他娘,想看就看,要你一个外人插什么嘴……“
我最终还是败下阵来,感觉跟她无法正常沟通,这段经历成为了我在教学生涯中最难忘的一笔。
而从教育心理学的角度出发来分析,妈妈与孩子太过亲近,彼此没有界限感,这段关系往往会令孩子时刻感觉到被约束。
他们的个人意愿总是被打压,毫无隐私和自由,赤裸裸地被摊开在母亲面前,而且还要被母亲摆成她想要孩子成为的样子。
这种压抑和窒息的爱,时间久了容易让孩子出现“自我厌恶”心理。
另外,部分小孩如果从小与母亲的关系太好,一直被母亲的观念所“洗脑”,他们会习惯性顺从母亲的意见,成年后也不敢反抗。
似乎只要说“不”,看到母亲脸上失望的神色,孩子就会心生内疚之情,感觉好像犯了什么大错,可如果听母亲的话,孩子又难以过去自己心底的那一关,最终也会出现强烈的“自我厌弃”感。
有界限感的爱,才是真正高级的爱不仅是母亲,父亲亦是如此,要学会放权,与子女保持界限感,这才是对他们最好的爱。
「凯叔讲故事」里看过一句话,”父母和子女最好的状态是,你有你的世界,我也有我的生活,我们各自爱着,但却不干涉,不控制,也会过度索取。“
私以为这句话很好地诠释了父母与子女最好的相处状态。
其实养育孩子一场就像“放风筝”,线收得太紧容易折断,可收得太松风筝又飞不高、飞不远。
真正高智慧的父母,懂得时而收时而放,松弛有度地教育孩子。
例如,当孩子还小的时候,他们需要父母“看紧”一点,以免迷失方向,脱离正确的航道;可等到他们长大,已经可以凭借着风力在天空自由翱翔,父母就可以“放开点”,让他们尽情回应蓝天白云的召唤,期间如果遇上障碍物,再把孩子往回拽一拽。
如此一来,自己轻松孩子也不用遭罪,何乐而不为呢?