从现在开始不做讨好型人格(告别讨好型人格)
从现在开始不做讨好型人格(告别讨好型人格)没事,大家都是成年人,你看我还是对你有印象的嘛。 当然,撵出不代表没用,看下属溜须拍马还真是一些领导的喜好。 我也看到过同学聚会上没太深印象的老王,悻悻谄笑寒暄礼貌,把酒言欢好生礼貌,人走茶凉睡醒觉后,同学群里“欸,昨晚敬酒的老哥是谁呀”的。
舔一样地讨好,是在用低价值的心理觊觎高价值的回报。
我遇到过入职就舔领导的实习生,从晨会报告舔到最终汇报,滔滔敬仰如同星火燎原般绵延不绝,一套好话夸的领导心花怒放,最后实习期下来啥成果没出,果断被上司撵出的。
当然,撵出不代表没用,看下属溜须拍马还真是一些领导的喜好。
我也看到过同学聚会上没太深印象的老王,悻悻谄笑寒暄礼貌,把酒言欢好生礼貌,人走茶凉睡醒觉后,同学群里“欸,昨晚敬酒的老哥是谁呀”的。
没事,大家都是成年人,你看我还是对你有印象的嘛。
我还听到过咨询男跪舔海归女,下到陪聊陪玩情绪垃圾桶,上到礼物不断红包上万,最终还是在酒店大厅黯然下首,看着女神和前男友拿着自己刚买的TT上楼开房的。
快看,这里有个老实人,大家都来欺负欺负他。
当然,人间的喜怒哀乐,往往是共通的。谁还没有个升职加薪的小小愿望,哪家老王不想过“别动我我有人儿”的大佬生活,哪个年少方刚的男人心里不住个青春女神。
作为一名看上去挺风光的咨询顾问,我也无数次被甲方爸爸拍桌怒吼,在领导面前眉来眼去,在太太面前跪新买的键盘。说起来,谁还不是为生活所PUA。
但你不用一直被PUA呀:有能力了能成为甲方的爸爸,业绩好了成为领导的红人,表现好了让女朋友给你买跪起来舒服的键盘,这是理性解决问题的思路呀。
不过一时被PUA一时惨,一直被PUA一直惨。惨来惨去,一些人就想不开了。
我是不是不够好?我是不是不配爱?
惨来惨去,一些人就失去了对自己的信心,转而从外部获取有利于自己的认同感,并极力为此付出相应的行动,表现较为严重的人,会在一定条件下把他人的需求放在自己之上。
帮我打个饭吧?
OS:不打饭会不会影响基情?打吧
于是一个人打了男寝四年的饭
帮我做个文件吧?
OS:我今天还有约会怎么办
没事,你没空就算了
不,我有空,请您拿来
于是在公司里加了三小时的班
帮我洗个衣服吧?
OS:一直让我洗你能主动一次嘛
你要是不愿意就算了
不,我愿意,你洗几件
于是搬完砖后又洗了十几件衣服
“明明自己不愿意做”却还是“强撑着去帮助别人”,是一种不尊重自己的虚荣,是一种自我设想的伪善;是一种消耗大量资源幻想得到预期结果的“低效率”,长期下来就成了别人眼里没什么需求、啥事都能帮到的“老好人”。
看,这就是理想中别人家的孩子,做了一堆事情也没啥怨言,好处捞不着,责任倒不少。
讨好的本质是想通过权利和义务的一致性幻想得到等价值的“资源交换”。
我这么夸奖领导,后面应该会有升职加薪的机会吧
我这么主动招呼,以后有事老同学总能帮助到我吧
我这么热心付出,总能从女神的备胎中脱颖而出吧
实习小白渴望“受到赏识,飞黄腾达”的动机
同事老王追求“结交人脉,获取资源”的目的
咨询舔男幻想“得到重视,迎娶女神”的愿望
这些其实都是正常人合乎情理的愿望,只不过
你不用“合乎情理”的方法行动,又怎么能收取“合乎情理”的成果呢?
用讨好甚至是跪舔的方式获取认同,老板怎么会看中你呢?
你的能力、资质不是舔出来的,是实打实的硬实力,你没能力,怎么能让老板信任你能做成这个单子呢?讨出来的机会你有资质选择吗?
你没有资源,又怎么能在老同学那里获取“等价值交换”的机会呢?
在成年人的世界中,人际资源是一种从自我到他人的等价交换。
你没有条件,又怎么能在喜欢的女神那里获得青睐呢?
毕竟,女神总有喜欢的标准,无条件的舔,其实是不从需求出发、自我感动自己的懒惰。
在这里,我要说:
通过外部认可来肯定内在价值,本质上是缺乏“自我认同”。
通过讨好别人来期待应有回报,其实是在幻想“等价交换”。
通过压抑情感来塑造理想人设,归根是在排斥“个人幸福”。
相应的,通过讨好别人形成的“讨好型人格”,其实是自我感动式的道德绑架,本质是懒惰而又低效的;它的懒惰就在于“自我欺骗”地待在心理上的舒适区,它的低效就在于“自以为是”地对人好而待在现实中的安全区,而不是从需求出发、真正关心和尊重对方的意愿,本质是自私的。
这样不尊重自己内心的真实需求,这样“看不清也不去想”地去舔别人,最终是得不到想要的回报的;因为不尊重自己也不懂别人的成年人,既没有独立令人欣赏的人格,又没有值得交换的高价值资源。
你给我一块面包吃,就想从我这里蹭一杯奶茶。
实际上我没必要给你也不太想交换,但你打着“我对你好”的旗号,用“你不满意我就舔你”的行动来绑架我,让我不得不给你想要的东西,你考虑过我的感受吗?
习惯,认知,逃避型讨好
追其“讨好型人格”形成的原因,可能要从“只有达到某些条件”才能获得想要的东西的童年时期开始,习惯性地从身边人中获取存在的价值感,进而形成“付出即回报”的固定思维,最后“终其一生”地逃避一切的冲突,即使为此牺牲自己的核心利益。
正所谓“幸福的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。从产生意识的童年时期开始,一些孩子就开始被以爱的名义,灌输一定的标准来约束行动。
你一定要考到100分,我们才满意
你这次做的不好,我们不喜欢你了
你必须这样那样……,我们才爱你
为了获取爱,孩子被动地养成一种“我只有付出才能获得回报”的心理,长大成人后这种简单的“付出=回报”经验就成为了他潜意识里的“道德绑架”和自我感动式的讨好模式。
孩子气的成年人
现在社会上存在不少孩子气的成年人,单纯而又懵懂,以为付出就该有回报。但是你的付出要建立满足在别人需求的基础上啊。我想带你去蹦极你有恐高症,你愿意跟我去吗?
幻想通过自以为是的一味付出得到想要的东西,一直停留在认知的舒适区,走不出行动的安全区,不仅是在为生活所PUA,还在PUA自己。
舔一样地讨好,是在用低价值的心理觊觎高价值的回报。
- III -
讨好型人格怎么改变
讨好型人格归根是在躲避内心真实的自己。
改变的关键是培养自己建立一套科学的思维体系,树立健康的价值观念。
我被父母爱不是因为我完成了某些指标,而是我是他们的孩子。
我被同学喜欢不只是我帮到他们做了事,而是独立善良的品性。
我有资格去爱人,即使我面貌看上去平凡,性子慢热有点急,学业事业还没起来。
但我配的上,靠自己的双手合法取得的爱。
但我有资格,去享受我普普通通而又充满心动的生活,去爱自己身边的人,去被喜欢的人爱。
愿大家,都能成为自己的舔狗。