李米的猜想催泪片段哪里都是你（李米的猜想千万不要和）
李米的猜想催泪片段哪里都是你（李米的猜想千万不要和）李米凑近，几乎脸贴脸地：我搞错了？方文，扒了皮我都认得你！方文否认：小姐，你搞错了。影片中的李米意外地和消失了4年的男友在警局里重逢。李米盯着他看，他也盯着李米看，旁边还有两个警察和方文身旁的一个女孩正盯着他们看。李米问：方文，你什么时候回来的？你是不是早就回来了却一直躲着我？
重温了一遍13年前的经典爱情片《李米的猜想》，一个很深的感触是：千万不要跟所谓的“恋爱脑”谈恋爱。因为，大概率的结局是你可能会死得很惨。
影片中的李米（周迅饰演），很典型的“恋爱脑”。男友方文（邓超饰演）莫名其妙消失了4年，她开着出租车到处找，来一个乘客就拿着照片问：请问你见过这个男人吗？
这样的痴情，简直到了魔怔的程度。我们既感动又同情：这女孩是个爱情主义者，她深爱着男友，也许爱他多过爱自己。
可是，打脸的剧情很快就来了。
影片中的李米意外地和消失了4年的男友在警局里重逢。
李米盯着他看，他也盯着李米看，旁边还有两个警察和方文身旁的一个女孩正盯着他们看。
李米问：方文，你什么时候回来的？你是不是早就回来了却一直躲着我？
方文否认：小姐，你搞错了。
李米凑近，几乎脸贴脸地：我搞错了？方文，扒了皮我都认得你！
方文沉默，李米又追问：她是谁？你和她在一起了为什么不告诉我？
方文还是沉默，李米发狂地又拽又吼：你说呀！你说呀！
警察把李米拉开，一个警察问另一个警察：他叫什么名字？
方文回答：我叫马冰。
讲真，但凡是一个稍微有点脑子的人，都不会在这种情况下还要逼问对方，一定要他承认就是自己的男朋友。
可是李米呢？此刻的她，完全就是个瞎子，这么大一警局你看不见吗？旁边站着俩英勇的人民警察，你看不见吗？一个消失了四年如今却出现在警局、还硬要改名叫马冰的男人，李米你就不会晚一点再私下找他对峙吗？
不能，这些问题到了“恋爱脑”这儿，统统都消失了。
此刻的李米，她只看得见眼前这个男人，她满心都只想要一个跟爱情有关的答案：这几年你去哪里了？你为什么不认我？你爱上旁边的女人你不爱我了吗？
如果把李米换成《无间道》里大哥的女人刘嘉玲，我想《李米的猜想》一定会是另一个完全不同的结局。
可是没办法，作为“恋爱脑”的李米，眼里只有恋爱。
现实中的李米们，又会是什么模样？
她们每天都在猜想，要猜上一万遍的问题就是：他到底爱不爱我？每天要向伴侣追问n遍的问题也是：你爱我吗？
如果对方说“我爱你”，还不够，下一个问题就是：你怎么证明你爱我？
如果对方流露出稍许不耐烦，那就更惨了，她也许会一晚上不停地追问“你是不是不爱我了？”能问到天明。
和这样的“恋爱脑”在一起，寻常日子也过得像是惊心动魄的闯关游戏。如果到了紧要关头，她还是一心只有恋爱思维，就像影片中的李米。
另一个经典案例是《半生缘》里的类似一幕。
顾曼桢被姐姐姐夫非法囚禁后，叫天不应。有一天恋人沈世钧来寻她，她无法与他相见，于是想了一个办法。她让姐姐把沈世钧送给她的定情信物还给他，表示跟他一刀两断了。那是一个带着血迹的戒指，顾曼桢原以为也许沈世钧会看见，然后他就能发现曼桢被囚的真相，然后想办法救她出去。
事实证明，曼桢高估了一个“恋爱脑”的智商和情商。沈世钧满脑子都是曼桢为什么这样对我？她不爱我了吗？她为什么不爱我了？她是有更好的选择了吗？......
李米用她的恋爱思维，在警局里戳穿了恋人方文的身份，这个犯罪分子最后终于惨死。
沈世钧用他的恋爱脑，脑补完了顾曼桢背叛爱情的n种可能，曼桢终于滑向了人生的深渊。
和恋爱脑谈恋爱，代价好像真的有点大。
“恋爱脑”的眼里只有爱情，这样为爱情奉献、眼里只有伴侣的人，难道不伟大吗？
答案当然是否定的，因为“恋爱脑”的心里，其实只有自己。
“恋爱脑”还有三个明显的特征。
一是自利原则。
别看表面上，“恋爱脑”们为了爱情要死要活的。Ta们打着爱情至上的幌子，其实本质上只看得见自己的内在需求。
典型例子比如屡败屡战的萧亚轩。娱乐圈里有个著名段子，世界上有两种人不会老：小李子的女朋友和萧亚轩的男朋友。
影片中的李米，永远是第一人称思维。她在警局与方文重逢，但凡心里有一丁点换位思考的能力，她都不会这样不依不饶地死磕方文。然后警察因此认定方文的身份存疑，顺藤摸瓜破了案。
二是内心匮乏。
“恋爱脑”们的情感世界里好像有个填不满的黑洞。那些死去活来的爱情便成了填这黑洞的物料，恋爱成了戒不掉的瘾。
典型案例比如郝蕾。在《十三邀》里，郝蕾对许知远说，自己十几岁就出来拍戏，从来没有父母陪伴过。自己在生活上一个人独立惯了，但是情感上却一只匮乏。所以后来，她会沉溺于感情。
内心情感匮乏，几乎是所有“恋爱脑”的通病，这样的“病”，往往和小时候在原生家庭里缺乏亲密关系有关。
三是不够自信。
“恋爱脑”们，常常需要通过别人的爱来证明自己的价值，证明自己有魅力、值得被人爱。换句话说，谈恋爱不是因为享受爱情本身，爱情从某种程度上成了一种工具，一种给自我价值感充值的工具。
“恋爱脑”在索求，伴侣就会有“被消耗”感。好的爱情，相互付出、相互索取、一起滋养和成长。
最后说一句，如果可能的话，还是不要跟“恋爱脑”谈恋爱了，因为真的会很累很累。
那万一我们就是那个“恋爱脑”怎么办？
你说怎么办？治呗！
#影视杂谈#
（全文终）
