我拿你当朋友的句子（你特么居然想上我）

我拿你当朋友的句子（你特么居然想上我）初二那年，有个姑娘，坐在我前桌，起初我并没有注意她，后来她的闺蜜，也是我当时的朋友之一有天和我说起她，说她会唱胖丁的催眠曲，从此她给我的感觉是：惊为天人。刚上初中时，有个同学，像洋娃娃一样很好看，但是我并不是因为这个才喜欢她的，而是她有张照片，穿着蒙古族的衣服站在草原上，我很喜欢。 小学三年级的时候，我很喜欢一个同班同学，称之为L吧，她是课代表，我很喜欢她收作业的样子。小学五年级的时候，看过碧血剑之后，喜欢上阿九，有个同班同学R 长的很像阿九，所以我喜欢她。

“我喜欢字母，因为这大概是唯一可以跟你有的交集，无论她们最后去了哪里，你们的名字都只能待在二十六个字母里，哪里也去不了。”

少女的情怀如若是诗，少年的懵懂即是散文。

松鼠家的芭蕉君，是我几年前的一个朋友，我还记得他那次给我讲了一个晚上，故事的开头，他说：“故事有点长。”我说”没关系，我喜欢听长点的故事。“

于是没坚持住，第二天早上醒来，看见屏幕上的故事依然没结束。

小学三年级的时候，我很喜欢一个同班同学，称之为L吧，她是课代表，我很喜欢她收作业的样子。

小学五年级的时候，看过碧血剑之后，喜欢上阿九，有个同班同学R 长的很像阿九，所以我喜欢她。

刚上初中时，有个同学，像洋娃娃一样很好看，但是我并不是因为这个才喜欢她的，而是她有张照片，穿着蒙古族的衣服站在草原上，我很喜欢。

初二那年，有个姑娘，坐在我前桌，起初我并没有注意她，后来她的闺蜜，也是我当时的朋友之一有天和我说起她，说她会唱胖丁的催眠曲，从此她给我的感觉是：惊为天人。

那时候，学校周围很混乱，常有打架的情况，有天中午吃饭，那个朋友和我说，前一天班上一个同学被打了，就在K的家楼下，围观的有很多同班同学，包括班上的几个"老大"，但是都没有人管，只有K在那个同学被打完后，扶起他给他止血，从此，我一发不可收拾。

我中间做过很多错事，让她很尴尬，而且我也不是她喜欢的类型，她喜欢班长那种精英式的人，很显然，我不是。

初四的时候，班主任找我谈话，说你可以不学习，但是你继续在这呆下去，会影响到其他人的学习。我不知道班主任说的是指我那班兄弟还是K，但是我还是觉得她说的有道理，所以，我去了技校。

技校四年，我整天浑浑噩噩，因为没什么可期待的了吧，我肆无忌惮的浪费时间，逃课，上网，最后一年，毕业实习，我在家呆了一整年，天天打游戏。直到有天我妈骂着骂着我，哭出来了，我才有点清醒，然后和朋友去了酒店打工。

有次工作的时候，来了一批学生，其中有个人，很像她，四年没见，我不能确定，她们俩从长相到言行，都十分相似，尽管后来确定她们并非同一个人，但我依然做了些力所能及的事，不过我也认识到这样是不对的，对这个姑娘不对，对我自己也不对。

那段时间，我的情绪比较不稳定，甚至有天和主管打了一架，后来没多久我就辞职了，但是这段时间我可能没控制好言行，给三位姑娘留下了错误的感觉。

又在家呆了半年，但是半年后，我找到了一份很喜欢的工作，做沙盘。

那段时间，我差点都忘了所有的过去。

不知道怎么的，那段时间也恢复了和初中哥们们的联系，有个特别要好的叫W的哥们，我们还约定谁先找到对象谁就得叫对方的对象为嫂子。后来我多了个嫂子她也是我们初中玩的到一起的朋友之一，看到了熟悉的朋友，不可避免的会想起K，那年她生日的前一天，我特别想见她，去了她可能在的地方，没有遇见。

我做了份小礼物，想着丢在她家门前，她若是喜欢，一定会捡起来留下。

没想到从她家楼洞出来的时候，刚好遇见她从一辆车上下来，她和她妈妈提着大包小包的东西，天很暗，她没有认出我，但是我知道是她，错身而过的时候，她和她妈妈说了12个字，字字像一把锤头敲在我心上，"为什么我要提着这么多东西"，那时候，我确定了一件事，我忘不了她。

那年过年，同学聚会，我第一次参加，没想到她也来了，那天我赌运昌隆。她初学旱冰，我也只是刚能做到摔不倒，所以传授不了任何技巧，那天我十分后悔为什么没有学滑冰，我伸出手，她扶着我得手腕，其实我希望她握住我得手，我就可以再不送开，可惜没有，即使这样，那都是我这辈子最接近她的一次了。

后来我想再努力一下，我加上她的人人，但她已有男朋友，日子又昏暗了。后来，我得兄嫂，想撮合我和嫂子的闺蜜，可一面是因为K 一面因为那个姑娘条件确实太优越，我觉得不可能，所以，什么都没发生。

后来，我去了我呆的最久的一家单位。

在那，除了第一年，我几乎天天上夜班，呆了大概三年的时候，有个姑娘Y，有段时间她上夜班，领导不放心她一个小姑娘，刚好我又顺路，就让我送她回去。

有天下午，天气很热，她扎了个丸子头，太阳斜映，阳光从她额头的发丝穿过，那时候，我觉得我是有点喜欢她了。

在那之前，有天偶然遇到个老道士，他跟我说，两年之内，我不能谈情说爱，否则会有灾难。这种话，虽然吓人，但我觉得一般人听到，都会觉的骗人的。

就在我犹豫的时候，Y的妈妈出了车祸，她不得不回家照顾妈妈，后来没多久，我姥爷突然脑血栓发作，去世了，我得承认，我怕了。

第二年，小学的L说有同学聚会，希望我参加，我去了才发现只有四个人，L，我，以及小学很要好的一个朋友，还有L的朋友。

那天，是情人节，同时，我爸因为肺不好住了院。

离开初中后的生活，浑浑噩噩，我至今仍记不起来那四年到底发生过什么，也可能什么都没发生，我只知道那段时间，我不快乐，直到临近毕业，我在几个小伙伴的带动下开始才疯疯癫癫的，有了些记忆。

我们穿着泳裤，走过步行街； 我们成天泡在网吧，KTV，我们喝酒，喝醉了就站在天桥上，对往来的车辆撒尿。在那之前，家里人带我去看心里医生，辅导，吃药，但我完全没有变化，就像等死的病人，这帮兄弟治好了我。

我呆过的那家宾馆，可以收到国外的电视台，有天我看到一个节目的预告-花君。后来我搜到了这个电视，迷上了堀北真希，并无意中认识了同样喜欢堀北真希的Q。

和Q认识至今已经6年多了，如果我们在同一个城市，我一定会追求她，如果我不用顾忌家庭，我一定会去她的城市工作，生活，如果我有足够的经济能力，我一定会告诉她，我来照顾她，但是没有如果，所以我看着她被同事排挤，看着她生病，她的难过，我却连安慰都不曾给，所以我只是看着她慢慢的变化，找到男朋友，分手。

初中的时候，老师曾说过，有种虫子，喜欢背负它看到的所有东西，有时候我觉得我就像那只虫子。

对K，那最初的喜欢最后变成了习惯，再最后，由于我得执念，又变成了枷锁，那段时间，日夜颠倒，我活在梦里。对K做不到放下，对Q或是L或是其他的人，做不到给予，身上满满的，却看不见东西。

我在这段时间，开始寻求解决的办法。

佛经，道经，圣经，什么经也没有这种经验可以传授。

但是，我已经开始找办法解决自己的问题了，我用游戏填补空虚，避免想念，用音乐制造美好，创造幻像，后来，小说，毛片，动漫，我逐渐的缩短了想的时间，我发现游戏并不能改变什么，我放弃了游戏。

我发现音乐会让我陷入音乐带来的幻想，我开始有节律的放弃音乐，应该来说，X是骆驼背上那根最后的稻草，遇见她，我很庆幸，失而复得，我还是很庆幸，直到她说她有男朋友，她是我告白的第一个人，她好像火星，引燃了我。

她是我之前同事， 她的目光坚定而清澈，她和待人落落大方，我很喜欢，她坐在食堂最靠门的位置，每次吃饭，我都会假装目光直视其实是在看她，直到有段时间很久都没看见她，我假装问工作上的问题，才从同事口中得知她辞职了。

我没有她任何的联系方式，我也不愿去问人，因为那时我还是过去的我，不敢让人知道自己的情感，当时只觉得十分消沉，加上工作不顺，我时常会有自绝于党自觉于人民的想发，但我知道我不能，当时我大概觉得，既不能做自己喜欢的工作，又不能喜欢自己喜欢的人，如此无趣的人生，就随波逐流吧，于是，我接受父母的安排，去相亲了。

第一次相亲，就遇见一个很漂亮的姑娘，没有太多对话，姑娘大概误以为我是个老实人，没反对，后来也见过几次面，但是，在我开始准备以男朋友的身份对待姑娘的时候，事情变了。

有天万达开张，妈妈让我去买东西，坐电梯下楼的时候，我看见X，她在那里做导购，我不知道她有没有见到我，但那一瞬间，我觉得思维停止，我觉得我似乎已经无法控制自己了，我机械的离开，经过一整个晚上的思考，我觉定去找她。

她不在，一次不在，两次不在。

我以为是我认错人了，因为看到一个有点像她的人在那工作。

日子继续无聊的过，某个周日的下午，一个朋友突然找我一起唱歌 在KTV等候的时候，进来了四个姑娘，我只是习惯性的看看美女，没想到看见了她，我再次进入那种不受控的状态。

等我跟随服务员上楼离开了她，我才有些恢复，我觉得这可能是上天给我的最后一次机会，我不能放弃，所以我站在电梯前，假装要下楼，很自然的打了个招呼。

简单的寒暄后，她和朋友走了，我站在那想了想，觉得我做的还不够，我又去敲了门，问她要了电话，这是我头一次问女生要联系方式。

后来我告白了，但是她说她有男朋友了，人生的第一次告白…但是从她开始我明白了，我过去那种把感情全部隐藏于内心的想发是错误的。

没过多久，我就准备辞职了，公司的很多同事都笑话我，为了练车这么一件小事放弃五年的工龄，领导一度找我谈话，希望我留下并表示我将要升为班长，但谁也不知道我辞职的真正原因，在那里，我上班时会想起她，吃饭时会想起她，下班时会想起她。家里极度反对，包括几位长辈也来劝我，最后我妥协了，向公司申请了两个月的休假，领导安排我加了几天班，放我走了。

车学完了，我准备回去上班的时候才发现我的申请表没有被递交，公司一度以为我旷工，所以开除了我。他们当然不会想到，这正是我想要的，所以后来公司再次让我回去的时候，我瞒着家里拒绝了，在这里我得对师傅说声抱歉，他很认真的教我，我在他那里学到的，比在学校得三年学到的更多。

后来也去了其他的地方，这段时间，朋友向我推荐了一款聊天软件，在那，我认识了第三个我会产生生理反应的姑娘。

其叶青青，其获在宇，这是她的名字。

她原本有着完美的人生，却因为大学男友的原因，不得不放弃理想，对她的感情，大概有一点怜爱吧，但是不一样的是，每次和她聊天，我都觉得我好像烧着了一样，那是我从没有过的感觉，浑身每个细胞都发烫。

但是，对她我做错了事。

她最初只想要段速食爱情，但当时的我还不懂，只肯接受以结婚为目的的恋爱，她说，我们之间条件差太多，不可能的。我觉得我可能无法做到必然的分开，所以向她介绍我一个朋友。

她的原话我记不得了，大概就说我这样做让她觉得自己好像一张被丢开丢去的卫生纸，说实话我当时真的觉得很痛心，我不想伤人却做了伤害她的事。

后来，她渐渐信任我，但当她需要爱情的时候，我退了一步，因为我觉得她说的对，我们之间差太多了，她应该对我很失望，后来我再登陆过一次那个软件，但她已经删掉我了。

后来，我在论坛看到一个姑娘的征婚启事，很像她，我就加上了，后来了解到不是同一个人的时候，我已经和这姑娘混的很熟了，但是，我再次让一个人失望了。

有句话是这么说呢，我拿你当朋友，你特么居然想上我？

我险些犯了错误，她是J，很有意思的一个家伙，我当时大概是进入发情期了吧，连自己人都下手，就在我险些告白之前，她突然说我们这辈子都是朋友，一句话浇灭我所有的春情。我觉定为她做最后一件事，她当时报名参加了一个马拉松长跑，团体赛，她说想赢，所以那两个月，我几乎每天晚上，都要去山上跑步，最开始，是为了她，后来我发现，所有的不愉快，都可以随着汗水流走。

回来以后，我遇见了M 她的名字里有两个字我很喜欢，她是我初中学妹，为人努力而上进，喜欢足球，我从来不关心足球这种东西，后来，她应该也逐渐认识到，我们不合适，我并不是她的良人。

有句歌词，不打扰，是我的温柔。我喜欢过很多姑娘，我也认识到，每个姑娘都有每个姑娘的好。

我有些事做的很不近人情，我想让她们知道，我又不想让她们知道，我这么做，并非因为我不喜欢，而是因为喜欢，因为在意，所以我希望她们好，所以她们中有些人，有些时候，虽然很需要人关心支持，但我并没有给予安慰。

我喜欢X，不同于其他姑娘的喜欢。

我时常会忘记，但是，每次问自己的时候，我都可以做出这样的回答，我喜欢她， 她是我即使想到会与之共度一生也不会有担忧，也不会有畏惧之心的女人，她是我分开很久也还是会喜欢的女人。

这种情感，我没有办法分给别人，即使她不喜欢我也是一样，我可以控制自己的言行，欲望虽然难以驾驭，但我依然可以调整，唯独感情，我不能调整，不能转移。

时间或许可以让它变淡，但是，给一个人的，我没办法再给另个人。