怎样做一个更好的倾听者（学会了这4个方法）

怎样做一个更好的倾听者（学会了这4个方法）不论别人以什么方式表达，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。01 体会他人的感受和需要马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》，这本书就是在告诉我们如何把爱融入生活，帮助我们发现生命的美和力量，爱能使心灵创伤痊愈，非暴力沟通的四要素不仅适用于人际交流的时候，还适用于倾听，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。也就是说，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。如果哪天有需要我们充当“倾听师”，有什么办法呢？

你知道这些奇葩的职业吗？

通过玩偶背后的故事进行修补的玩偶医生，手机端监督多场景设置的云监督员，通过讲故事把你哄睡的哄睡师，还有耐心听别人诉苦的倾听师。

倾听师是属于心理医师的一种，很多人遇到疑难杂症，难以启齿的事都可以求助这个职业。

现在人生活压力大，心里积郁了很多烦恼、焦虑、抑郁和压力，需要找到一个出口，而寻找倾听师就是个不错的选择。

马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》，这本书就是在告诉我们如何把爱融入生活，帮助我们发现生命的美和力量，爱能使心灵创伤痊愈，非暴力沟通的四要素不仅适用于人际交流的时候，还适用于倾听，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。

也就是说，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。

如果哪天有需要我们充当“倾听师”，有什么办法呢？

01 体会他人的感受和需要

不论别人以什么方式表达，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。

有次，我和家人坐一桌吃饭，我们家人说我儿子怎么会近视？我说是疫情期间，天天关在家里上网课，住一楼光线不好，白天晚上的都坐在灯光下电脑旁，更容易近视了。像他同学也同样在家上网课，因为在高层光线好，视力就保护得很好。

我这样一说，引起了老公的姑姑大声地反驳说：“一楼怎么了？你自己不懂得找办法，外面不能去，不可以去小区里走动吗？你们已经很不错了，外面条件差的人多着呢？”。

意思是叫我不要生在福中不知福。这就像一根导火线，直接引爆了我心中积压已久的委屈。我压抑着没有爆发，我还在解释刚才说的那句话。

等我走出那个房子后，我的眼泪止不住地流，认为自己很卑微，不受人看重。于是，发誓一定要好好努力做好自己。其实这种想法是赌气的，实质的问题并没有解决，只要那根导火线一点燃，肯定继续爆发，而且长期积累的话，会更加严重。

如果使用非暴力沟通，通过了解对方的观察、感受、需要和请求，我可能就会得出不同的结论。

马歇尔.卢森堡告诉我们，批评的话更容易被人听到。

房子、疫情和光线都是现实。她主要听到了我与别人攀比，所以她的感受很生气。长辈一般提出这种问题，肯定是希望听到更好的解决办法，这就是她的需要。

所以，我也不能感情用事，要对自己说的话负责，吸取教训，以后说话多注意，要懂得在不同的场合，对不同的人要注意该怎么表达。这才是成长。

运用非暴力沟通四要素，可以帮助我们看清对方的意图和想法，也让自己遇事变得冷静沉着。

02 给他人反馈

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。

在对方表达结束了之后，往往希望得到正面的反馈。当没有听懂对方的话时，需要进一步确认。有时回复明白了，也不能见效果。可能反馈得不充分，他们期待更具体一些。

比如一位老太太生病住院，因担心自己的病情，整天坐在床上叨唠着“我不想活了”。护士们都跟她说过无数次“您的病并不重，只要吃药，病情就会好转。”但都无效。

后来，来了一位参加过非暴力沟通研讨班的义工，她看到老人独自坐在房中，不停地说“我不想活了”。于是，上前与老人搭话说“你的意思是你不愿意活下去了？”

此话一出，老太太便停下来，表情也轻松多了，开始与这位义工交谈起来了，老太太说从来没有人知道她是多么痛苦，这位义工继续表达对她的理解，很快，因他们感受到彼此的情意，手挽手地坐在一起，当天晚上，老太太就开始吃饭、服药，情绪也明显好转。

虽然护士们一直在安慰老太太并给她建议，但没有提供她真正需要的东西，她需要有人理解她深深的绝望。

一旦一个人意识到自己得到理解和接纳，一般都会很惬意的。

03 保持关注

在提出解决问题或询问请求之前，要为对方表达充分创造条件。

如果过早地提及他人的请求，无法传达我们的关心，还给人是在应付的感觉。在表达刚开始，往往只是冰山一角，有更多的感受和情感并没有表达。

倾听能为他们继续表达挖掘和表达内心深处的感受创造了条件。否则，就妨碍了这个过程。

比如一位母亲对我们说“不知道怎么回事，我的孩子不论我和他说什么，他都不听。”如果直接回复“这个年龄的孩子都这样”，显然就是希望话题终结。

如果我们这样表达“听起来，你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。”这就可以鼓励对方了解自己的感受和需要。这位母亲会继续说“也许是我的错，我总是对他大喊大叫。”

我们可以继续体会她表达的感受和需要，并反馈：“你希望你能多体贴孩子，以前没有做到这一点，你现在有些内疚，是吗？”这时这位母亲感受到了别人的理解，她就会说：“我是一个失败的母亲”。

我们可以继续把对她的理解反馈给她：“你有些灰心，你想加深与孩子的感情联系，是吗？”就这样一直保持关注，直到对方充分表达相关感受。

如果对方认为别人已经完全理解了她的意思，就会变得轻松，或停止谈话。如果不确定，我们不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗？”

保持关注，关键就是关注对方的观察、感受、需要和请求，并给予具体的反馈。层层递进的剖析出问题的内核，直到问题得到厘清，被完全理解。

04 当我们不能倾听

联合国前秘书长汉马斯克德曾经说道：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”

也就是说，一旦能够敏锐地察觉并关照自己的感受和需要，就能迅速调整状态，来倾听他人。

如果一个在外已经被很多繁杂工作缠身的人回到家，又看到孩子在争吵，并请求他的帮忙。

这个已经忙坏了的人如果直接脾气暴躁地朝孩子大喊：“你们怎么回事？你们就不会乖一点吗？我在外面忙了一整天了，还不够累吗？”这样指责孩子结果肯定会使结果更坏。

而如果大声地提出“我很痛苦！我现在真的不想过问你们的事，我需要安静！”这样，反而会让孩子伸出援助之手说：“你愿意和我们说说吗？”。

一般如果自己能够直接表达自己的痛苦，哪怕对方也处在痛苦之中，有时他们也能够意识到我们的需要的。

如果对方正处在激烈的情绪中，无法留意到我们的感受和需要。那么，我们还有一个办法，就是换一个环境。用时间和空间来调整状态，等平静了再回来。

当他人遭遇不幸时，如果不经倾听对方的感受和需要，就急于提供建议或安慰的话，就无法理解和接纳对方。

不论别人用什么词语表达自己，我们都可以用心体会对方的观察、感受、需要和请求。主动表达我们的理解，保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。

当我们痛苦得无法倾听时，也不忘体会自己的感受和需要。

学会以上4点，帮我们充当“倾听师”，帮别人排忧解难。若想要了解更多疗伤的办法，不妨去看看《非暴力沟通》这本书。