亲爱的宝宝别哭（亲爱的宝贝别哭）
亲爱的宝宝别哭（亲爱的宝贝别哭）很遗憾，因为见面次数不多，我不知道他的名字，这里把他称为“乐乐”吧爱笑，人缘很好，爱分享，经常一群孩子围着他，乐于助人，语言表达能力很强，思维清晰 ，很有礼貌和亲和力的一个孩子 。这是我亲眼旁观的一个故事。故事的主角是一个可爱的男孩，和一位妈妈。虽然至今也不知道那个男孩的名字，但我对他的印象很深，大约5-6岁，和果果同在一个幼儿园，应该是上大班或者学前班的孩子，胖乎乎的。
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我是专注早教，情商培养，亲子沟通，用心陪伴孩子成长的果果妈：）
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这是我亲眼旁观的一个故事。
故事的主角是一个可爱的男孩，和一位妈妈。
虽然至今也不知道那个男孩的名字，但我对他的印象很深，大约5-6岁，和果果同在一个幼儿园，应该是上大班或者学前班的孩子，胖乎乎的。
爱笑，人缘很好，爱分享，经常一群孩子围着他，乐于助人，语言表达能力很强，思维清晰 ，很有礼貌和亲和力的一个孩子 。
很遗憾，因为见面次数不多，我不知道他的名字，这里把他称为“乐乐”吧
那一天是个太阳很大的周末。我带果果去公园玩。
远远地就看到一群孩子围在一起，玩各种“卡牌”
那是一种标注着战斗力的对战精灵卡。
没错，是乐乐带了很多卡，分给大约4-5个小朋友，围在一起玩。
果果也很感兴趣，凑在跟前，想看一看哥哥们究竟在玩什么。
期间果果不断地在问：“哥哥，请问我也一起玩可以吗？这个卡片是在哪买哒？”
看他乐于和小朋友们凑一起，好奇地小脑袋碰脑袋。
我就静静地站在一旁边，陪着他站在太阳下继续玩。
因为果果年龄还比较小，第一次接触这种卡牌，所以只是在看。
其他几个大哥哥继续玩，玩着玩着，一个小男生说乐乐“你犯规！你做弊！”
之后就起身要走。
乐乐很生气，追着就要去评理。“你胡说，我才没有犯规。”
接着，你一定能想象得到，两个孩子叫喊着“你犯规，你胡说！我要打你！哼！”接着，矛盾升级，打了起来。
原谅我的言语很难形容当时两个孩子之间的状态。
乐乐妈看到两个孩子动了手，赶紧冲过去把乐乐带回来。
并劝他：
“乐乐，打人不对。好好玩不能打人。”
乐乐哭地很伤心，很委屈：“他说我犯规。我没犯规“
乐乐妈：你动手先打他，你看那个孩子跑去找他爷爷了吧，他也哭了吧？
乐乐继续哭：是他先说我犯规的。
乐乐妈：他是说着玩的。你打人，还追着人家打，要是人家爷爷跑来找咱们怎么办？
乐乐：他也打我了，呜呜呜
乐乐妈：好了，好了，不哭了。你还把卡片分给他玩呢。这还有很多小朋友呢，看，他们都帮你收卡片了，走吧，回家了。
你可以跟他说，你没犯规，人家只是说着玩玩的嘛！
乐乐：继续哭着说，是他先说我犯规的。我根本没犯规.........
故事到这里，就结束了。乐乐妈收拾东西。带乐乐回了家。
而一直在旁边的我，做为一个旁观者，一直在想，如果今天这样的事发生在果果身上，我会怎样去处理？
我们就用在我们的”培养高情商的孩子微信群“里常用的角色扮演法来做一次尝试，
大家可以把自己想象成乐乐，那个哭的很伤心的孩子。
看一看，这一次会有什么不同。
我应该会先跟被打孩子的家长道歉，然后把带乐乐带离。
乐乐：他说我犯规！我根本没犯规。
我：恩，那个小朋友说我们乐乐犯规，我们乐乐当时跟他说了”我没有！“他还继续说，乐乐觉得很气愤，觉得很不公平。
所以想去跟他理论是吗？
乐乐：是的
我：乐乐一开始和小朋友们玩的很开心，而且也把规则和大家说了。大家都在玩，这个小朋友突然说你犯规，让乐乐觉得很生气。感觉被冤枉和误解了对吗？
乐乐开始慢慢停止哭泣：恩~~
我：妈妈特别理解你的心情。
妈妈小时候也被大人和小朋友误解过，那种滋味真的很不好受。
深呼吸能让你感觉好一点吗？来，妈妈和你一起深呼吸。
或者你需要妈妈抱抱你吗？ 抱抱能让你感觉好一些吗？来，妈妈抱抱
乐乐：这时候很可能会选择一种让他感觉好起来的方式。有一点我可以肯定，这个孩子一定不会再哭地那么委屈和伤心。
因为他的情绪和想法，被妈妈深深的理解和接纳了。他感受到了妈妈的支持，知道妈妈和他站在一边。
这个时候，你可能要问”这样就行了吗？不管怎么样，打人肯定不对。
难道我们不该先提醒孩子打人不对，制止他的行为，提醒他下次不可以这样吗？“
我们接着把自己想象成乐乐，他虽然年纪不大，但我想他一定知道，打人是不对的。
你看，他一直在说”他先说我犯规的，我没犯规，我没犯规“
这就已经清楚地表明他内心知道打人不对，只是那一瞬间强的怒气，让他不知所措，动手和小朋友起了冲突。
当他妈妈把他拉回来，不断地跟他说”打人不对，小朋友是说着玩的，不是真的！“
那一刻，乐乐除了要面对小朋友的冤枉”你犯规！“
还会因为妈妈的曲解”小朋友是说着玩的，你的感觉是错的！“而怀疑自己的情绪和感觉是否真的有错。
以及妈妈不断的说教”不能打人的，人家爷爷要找来了你怎么办？“
想一想，如果你是乐乐，你是不是感觉更沮丧更迷茫更难过，你当时能听进去妈妈的话吗？
一定是不能的。
”共情“----就是把自己置身于孩子的立场，并随之作出回应的能力。
先让孩子的感觉好起来，孩子才会做的好！
先让孩子的感觉好起来，孩子才会做的好
这是一条黄金定律
当我们用角色扮演中的方法和孩子共情，接纳孩子的不良情绪，让孩子感觉变好之后。
接下来我们还可以这样做，让我们用角色扮演的方法继续：
我：妈妈明白乐乐的心情。刚刚看到乐乐追出去和小朋友理论那一刻，妈妈的心几乎要跳出来了。乐乐一定也知道打人是不对的是不是。想一想，除了打人，你还可以怎么做呢？”
乐乐可能会说：我会大声地告诉他“我没犯规，你再怎么说也没犯规。你说我犯规我很生气！
乐乐还可能会说：我不知道。我就是生气。
我可能会说：恩。如果换作是妈妈经历这样的事情，妈妈肯定也会感到被冤枉而很气愤。
如果是我，我可能会深呼吸，让自己感觉好一点。
下一次乐乐也试试这样做好吗？
到这里，是帮助孩子想出下次再遇到类似的情况，可以用到的解决方法。
别忘记，还有什么呢？还有”人际关系 “的修补，对话继续------
我：乐乐，刚刚你被小朋友误解”犯规“，你感到委屈和不开心。想一想，和你打架的小朋友，他的心情会是怎么样呢？
乐乐：我不知道
我：我看到他也哭了，在他爷爷那里哭呢。妈妈觉得那个小朋友的心里一定也不好受。咱们怎么做，能让他感觉好一点呢？
是不是需要跟他道歉呢？说声对不起呢？
乐乐很有可能会说：好，我把我的卡片送一张给他。
好，到这里，我们的角色扮演就结束了。
我想，乐乐的父母一定是非常优秀的父母，所以他们的儿子才会有那么多的好品质。
只是，在公园的那一刻，我看着乐乐伤心委屈地哭，心里隐约有点心疼这个可爱的孩子。
下一次，如果我们的孩子，遇到类似乐乐遭遇的事情，你会怎么做呢？
可能你会对我说：果妈，你说的道理和理论我都明白，但做起来真的感觉不容易。
是的，改变我们长久以来的育儿方法确实不容易。
但改变真的非常值得，有一天，你会欣喜改变带来的收获 。
我们用”迷走神经张力“来形容一个人调节自主神经系统中不为意识所控制的生理进程的能力。
正如拥有良好肌肉伸缩性的孩子在体育方面很出色一样，拥有高迷走神经张力的孩子对紧张的情绪状态的回应速度和复原能力都很强。
对他们来说，在应对紧急或兴奋事件时，他们的心跳速度会在短时间加快，但一旦紧急事件宣告结束，他们的身体就能够很快恢复正常的状态 。
这些孩子更善于安慰自己，集中注意力，在关键时刻 克制住自己的行为。
对压力作出回应、快速复原，这种能力在孩子的童年以至未来一生都极其重要。
作为情商的一部分，这种能力将帮助孩子集中注意力，专注于学习功课。
这种能力还能给孩子带来良好的情绪反应力和自我控制力，而这些正是与其他 孩子交往、建立 并维持良好友谊所必需的。
在小伙伴间的相处时，这些拥有高迷走神经张力的孩子能很快占据有利位置，对其他孩子的情绪提示及时察觉及作出回应。
在激烈冲突发生时，他们也更懂得控制自己，以防作出负面的回应。
回想起来，我很欣慰，当果果被一群年纪大的孩子 围着指责”你怎么碰他的篮子，你是个小偷！“时，
4岁的他会大声地辩解”我只是玩叶子的时候，不小心碰到了篮子“
他大叫一声，”击退“了那些孩子。
并独自跑到一边，去安抚自己被委屈被误解的心情并快速从坏情绪中走出来。
还很欣慰果果对我说的话”恩，我今天只生了两小回气，而且很快就好了。根本没用到和妈妈商量的到树下跑两圈的办法。“.........
育儿的关键并不在于什么高深复杂的理论、详尽周全的家庭规矩或者晦涩难懂的行动教条。
其实，我们每个人都能学会，我们要做的-------只是需要把我们对孩子的深爱和感情，通过共情和理解等方式简单地呈现出来。
