自尊心强妈宝男怎么相处（妈宝男扶弟魔老好人劣根性）
自尊心强妈宝男怎么相处（妈宝男扶弟魔老好人劣根性）5.长大了还黏着妈，行为幼稚。4.当女友和妈妈发生矛盾，不分青红皂白指责女友，维护妈妈。1.总是把“我妈说”挂在嘴边。2.没有主见，有事就找妈。3.妈妈说什么就是什么，妈妈说的都对。
01 妈宝男、扶弟魔、老好人有共性：没有清晰地界限感最近，微博上关于“妈宝男”和“扶弟魔”的话题还挺火热的，大家都说：
“嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶伏弟魔。”
什么样的人被称为妈宝男和扶弟魔呢？一般他们各自具有以下的特点：
妈宝男的特点：
1.总是把“我妈说”挂在嘴边。
2.没有主见，有事就找妈。
3.妈妈说什么就是什么，妈妈说的都对。
4.当女友和妈妈发生矛盾，不分青红皂白指责女友，维护妈妈。
5.长大了还黏着妈，行为幼稚。
6.自理能力差，什么都是妈妈包办。
7.工资全部交给妈，经济不独立。
8.极度崇拜妈妈，认为女人就该像妈妈一样。
9.成了家还要和妈妈住在一起，甚至还和妈妈一起睡。
扶弟魔的特点：
1.认为亲弟弟的忙必须要帮
2.弟弟有困难开了口，借钱也要帮忙，弟弟没开口，自己也要先想到并主动帮忙。
3.认为自己的小家庭没有娘家重要，不管什么时候都要帮娘家。
4.心甘情愿不求回报的为娘家做贡献，并且认为自己什么事都有义务去管。
如此看来，其实，无论妈宝男还是扶弟魔，都有一个共性特质：界限感缺失。
还有，生活和职场中的“老好人”，也一样有这样的关系弱点：自身无边界地任人呼来换取、不知道什么忙该帮、什么不该帮；怕拒绝、怕丢脸、怕别人评论.....
而我们日常关系中，不管是在家庭、朋友之间还是职场，大多数的矛盾都来自于此：界限感模糊。
所谓界限感，就是人际关系中，彼此交往舒适的一种距离，举个很常见的例子：
在我们乘坐电梯的时候，一般都会习惯性的找一个自己觉得自在的位置，当陌生人进来时也会不由自主挪动一下，与之保持距离；而当电梯里人特别多的时候，也会尽量找自己认为合适和自在的位置。
说到这里，我们 可能会想到“刺猬法则”：
为了研究刺猬在寒冷冬天的生活习性，生物学家作了一个实验:把十几只刺猬放到户外的空地上。这些刺猬被冻得浑身发抖，为了取暖，他们只好紧紧地靠在一起，而相互靠拢后，又因为忍受不了彼此身上的长刺，很快就又要各自分开了。
可天气实在太冷了，它们又靠在一起取暖。然而，靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开。挨的太近，身上会被刺痛;离的太远，又冻得难受。就这样反反复复地分了又聚，聚了又分，不断地在受冻与受刺之间挣扎。最后，刺猬们终于找到了一个适中得距离，既可以相互取暖，又不至于被彼此刺伤。
而在心理学上，刺猬法则则指的是人际交往中的"心理距离效应"。
你有没有遇到这样的情况：
- 越是亲密的人之间越容易因为鸡毛蒜皮而发生摩擦和矛盾，比如父母子女夫妻之间；
- 原本一个很让你欣赏的人，当你们时常相处时，不知不觉就会改变感觉，甚至会疑惑当时自己为什么看走了眼；
- 曾经的恋人在分手时都会气恨：我怎么就看上了这样的一个人？
- 职场上原本很令人敬畏的一个前辈，接触多了之后，光环消失，也不过如此；
- .........
俗话说，距离产生美。无论多么亲密的关系，一旦超过了应有的界限，就会像两只靠得太近的刺猬。要么伤人，要么伤己，更甚者伤人又伤己。
如家庭中的妈宝男和扶弟魔，以伤害自己的小家庭为代价却也未必能够得到受益方的体谅；
而职场老好人，要么不知建立自己的边界，忍气吞声，自我压榨；要么，不能感知他人的边界，打破职场原则…
如此界限不清，分不清自己和别人，分不开小家和大家，最后导致后果就是：随时入侵别人的世界的同时也轻易被别人入侵。剪不断理还乱，为人为己带来无尽的纠结和疲累。
1、拯救心理：总有一种使命感，俗称：圣母心。典型代表就是扶弟魔、强势父母、催婚的七姑八婆.....
这类人总是喜欢把别人的事当成自己的事；过分热心、过度干涉，恨不得替你做所有的事，插手你的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻等等。
2、控制欲强：不一定强制要求才是控制，因为控制有三种：硬控制、软控制和无形的控制。
硬控制：批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由等。
软控制：讨好、利诱、撒娇、无理取闹、苦肉计、要挟威胁等。
无形的控制：利用信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛等进行心理绑架。
是不是感觉细思极恐呢？貌似我们时刻都在控制与被控制中。
3 过度敏感：特别在意别人对自己的看法，很容易被其他人的情绪、意见、行为所影响。
敏感的性格具有两面性，首先，很感兴趣能共情，很容易理解他人；另一方面，会受到他人的影响，而从而感同身受，把他人的事和情绪都当成自己的来在意。
4、分离焦虑:害怕分开，甚至害怕想象中的分开。
如恋人之间，一方时时纠缠另一方，稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息，常常反复要求对方保证不会抛弃他。
5、不尊重隐私：每个人都有隐私和个人空间。但是，界限感不清晰的人总喜欢窥探别人的隐私或者暴露自己的隐私，如：
- 跟彼此关系很一般的人分享自己的秘密；
- 穿着睡衣会客、随意借别人的衣物、甚至护肤品；
- 随便进入别人的卧室、翻抽屉；
- 不经允许看别人的电话信息；
- .........
6、占有欲和猜忌心：一般是出现在夫妻、恋人的关系中，也有朋友或者父母子女之间会出现这种情况。这种人要求对方觉得忠于自己，甚至想法和情绪都要和他一致，否则就在不断猜忌、窥探中纠正你的想法，要求你的行为。
因此可说：一个人越是关系界限模糊不清，就越难成为自己。当成为不了自己，就会不停的允许和纵容别人践踏自己的界限，和无意的跨越和践踏别人的界限。这是一个恶性循环，并且每天都在我们生命中上演。
正如无规矩不成方圆，我们每个人都是独立个体，清晰界限才能让我们活得更自在。而建立界限，需要找到原因。
之所以很多人界限感不清晰或者很难设立界限，一般原因如下：
把别人的需求和感受放在首位
不了解自己
认为自己没有权利
认为设立界限会破坏情感关系
从来不学习如何设立健康的界限
因此，首先我们在心理上一定要进行不断建设：
1、建立界限的第一步 牢记自己的权利。
比如我们每个人都有权把自己的感受和需求放在第一位，并且用有隐私权、拒绝权、被尊重、改变主意、取消承诺、求助、独处、保持沉默等各种权利。
想一想，这些权利都适用于哪些情形，并写下你的感受：
（1）面对哪些情况，你经常心里说“不”，却仍然口头答应？写下来，列出你的权利清单。（2）什么阻止你不去坚持这些权利？写出你的底线。
（3）要记得，在争取权利时要礼貌而坚定：“非常感谢您想到了我，但很遗憾我不能参加”。
（4）对自己的情绪和行为负责，不埋怨别人；当你受人埋怨时，如果不是你的责任，无需辩解或道歉。
2、明确自己的界限： 界限分为外部界限和内在界限。
外部界限包括身体界限和物资界限。
身体界限：关乎个人空间，包括隐私和身体。
物资界限：决定你是否愿意给予或出借金钱、汽车、衣服、书籍、食物等。
内在界限包括心理和情绪界限：
心理界限：关乎你的想法、价值观和信念等。
情绪界限：这就像一条虚拟的线或力场，把你和他人隔离。
健康的情绪界限能限制你向他人提建议、责怪他人或接受埋怨。同时你不会因为别人的负面情绪和问题而感到内疚，也不会太在意别人的话。
我们可以参照以上内容进行梳理，按照自己的感受制定“结界”。
3、学会察情绪
情绪，是我们内心的反映，也是我们采取下一步行动的信号。
如果你觉得愤怒、委屈、纠结、抱怨，那么就意味着在当下这件事你还没有设立界限。
而刚开始建立界限时，我们可能不习惯，甚至依然怕我们建立的界限会损坏我们与他人的关系，从而感觉内疚、焦虑。
这些都是正常的心理反应，毕竟建立界限需要一个过程，也需要时间和反复学习、磨炼。但是我们可以一点一滴坚持；慢慢地，你就会感到自己心理和气场都在变得更加强大，随之也更受人尊重，各种关系也反而得以改善！
只有一个原则：坚定、自信、冷静、礼貌，不发怒；温柔绝对不是软弱，而设立界限的目的也不是惩罚、隔绝他人，只是让自己得到幸福和保护。
另外，当别人越界时，我们除了坚守界限，还可以把越限的后果明确告诉对方；也许有的人还是明知故犯，那么做好充分准备，寻找时机，给与还击。
我们每个人都是一座独立的城池，那人与人之间的界限就像护城河。不可无河，也不可无桥连接外界。而每一次的人际交往都是磨合，愿我们都能坚守本心，彼此合理调整，让护城河有适宜的宽度，让我们的人生更清明自在。
叶小鱼跑跑跑，《文案变现》《新媒体文案创作与传播》作者，在这个账号上，由她和她的文案训练营的小伙伴为大家写作。本文作者：君小羊，文案训练营第3期学员
