出柜后如何和家人沟通（被出柜后的夜里）

出柜后如何和家人沟通（被出柜后的夜里）我无法让自己快乐起来就只好安静下来，我的四周寂寞无声仿佛只剩下我一个。而我大多数时间都只是站在窗前看着车水马龙的大街鳞次栉比的楼房和串流不息的人群，想象着我所在的地方是一个孤岛我可以随心所欲干我所有想干的事，可是我却发现我什么都做不了！愚蠢的令人心寒，凭什么大多数人的生活轨迹是相似的，那就是应该是对的？我认为我没有错，错的是封建礼法错的的是这个社会对同志的偏见和歧视。父母一直都在重复着：“这下子可丢死了。”难道就要一直活在别人的眼光中吗？我没偷没抢没有做出伤天害理的事情这有什么可丢人的？仅仅只是因为我喜欢的是我同样性别的人吗？在母亲与我对跪的时候，我的心像是被烧起了一样。焦急难安，我不知道我应该怎么样才能止住他们的眼泪和愤怒，这是世界能不能给予我们一点呼吸的空间呢？最可悲的是出卖我的发小，在出卖我之后来看望我。他说：“这都是为你好。”他说的情真意切我也丝毫没有怀疑过他的真心，只是你们凭什么

最近发生的事情，早已经超出了我们的预料。大脑始终处于焦虑中，开始失眠头痛。深夜里清冷的月光透过窗户斑驳我面前的墙面，枝桠的影子在瑟瑟发抖，深干活的工地传来机械马达、工程车的咆哮。大脑在隐隐作痛处于空灵之中，两年多发生的事情会像跑马灯一样不停的循环播放！

我遭受到了最严重的背叛，发小将我是同志的事情捅了出来。我遭到了父母的毒打，他们将我锁在了家里，禁止了我所有与外界所有的联系。他们在打我的时候骂道：白养我这个儿子了。

我究竟是不知道自己做错了什么事情，就因为我的性取向与别人不同吗？从小我便在他们的安排下生长，所有的选择都是由他们来替我选的，从来没有过问过我的意见，我也从来没有忤逆过他们的意思。

可是如今仅仅只是因为我是同性恋，以往的父慈母爱就都没了吗？这是我的人生啊，我只是想按照我自己的心意生活下去，这难道也错了？

父母一直都在重复着：“这下子可丢死了。”难道就要一直活在别人的眼光中吗？我没偷没抢没有做出伤天害理的事情这有什么可丢人的？仅仅只是因为我喜欢的是我同样性别的人吗？

在母亲与我对跪的时候，我的心像是被烧起了一样。焦急难安，我不知道我应该怎么样才能止住他们的眼泪和愤怒，这是世界能不能给予我们一点呼吸的空间呢？

最可悲的是出卖我的发小，在出卖我之后来看望我。他说：“这都是为你好。”他说的情真意切我也丝毫没有怀疑过他的真心，只是你们凭什么认为你们都是对的？在我说出自己的疑问后他冷眼看我，说道：“我不知道什么对不对，但是我知道古人都是这么过来的。”

愚蠢的令人心寒，凭什么大多数人的生活轨迹是相似的，那就是应该是对的？我认为我没有错，错的是封建礼法错的的是这个社会对同志的偏见和歧视。

我无法让自己快乐起来就只好安静下来，我的四周寂寞无声仿佛只剩下我一个。而我大多数时间都只是站在窗前看着车水马龙的大街鳞次栉比的楼房和串流不息的人群，想象着我所在的地方是一个孤岛我可以随心所欲干我所有想干的事，可是我却发现我什么都做不了！

其实我不知道自己怎么形容现在自己的状态，记得在吃的第一顿饭是拉面总觉得没味，就算在面里加了两勺我从来不碰的辣椒就是没味，后来倒了许多米醋还是没味，唯一有味的是我喝的那口米醋但是是苦的，这大致就是古人说的食不知味吧！

从我有了自己独立的思想以来，这是第一次后悔到想抽自己两个嘴巴子。总是总自命不凡，天降大任与我来标榜自己，总幻想有一天自己会大器晚成，会人五人六！

现在的矫情不过只是为了达到自己的所谓目的，其实自己的目的说来是在可笑，自己亲手断送了自己的后路和机会。自己把自己推上了绝路现在我所在的位置不得不正视自己，不断的剖析。

事情发生后我愤怒过，咆哮过，悲伤过，怨恨过，到最后想到的是自己做的孽。既然是自己做的孽就要自己扛住了，我不会倒下我要站着面对我自己的因果轮回，自己的种出来的苦果就要自己努力把它嚼烂下肚。

可是这样的罪孽我不服，都说自古忠孝两难全，可是现在为什么我的爱情与孝也难全呢？我不知道未来还会有什么样的事情发生， 现在的我只能尽人事听天命了，还有安静的看着窗外。困死在自己的荒岛……