高情商沟通话术书籍（一本沟通宝藏书）

高情商沟通话术书籍（一本沟通宝藏书）沟通，不仅会减少我们的孤独感，根据研究，沟通还有助于身体健康，那些与家人、朋友有着密切联系的社会联结者，寿命要比社会孤立者平均长3.7年。只有到了极端情况，才明白，跟人说说话，乃是人生一大幸事。深以为然。尤其是疫-情下，动不动就隔离。2022年4月的这次上海-疫情中，我曾采访过一位来自东北在上海工作的95后姑娘，当时她的生活物资不足，连青菜都只剩最后一点了，她甚至将青菜根切掉后放入冷冻柜。她说：那几天心情十分焦虑，物资不足，再加上住在小小的空间里，无人说话，感觉整个人动荡不安。后来，物资慢慢充足起来，邻里之间的交流增加，她才感觉好起来。隔离中，她度过了一个难忘的生日。那天一大早，虽然没抢到菜，但群里邻居的祝福声把她温暖住了。一位开饭店的老板还特意给她做了一份蛋糕，令她很感动。

文/墨花

1、每个人都有自己独处的临界点

我以前认为，独处是当代人的一项必备技能。

独处多爽，各大视频平台上，各种独居vlog的视频大火，下班后，一人一餐一猫，仿佛就可以这么轻松惬意过一生。

直到我在《沟通的艺术》读到一句话，想法开始有了松动，书上是这么说的，“每个人都有自己独处的临界点，一旦超过这个临界点，愉快就变成了痛苦”。

深以为然。尤其是疫-情下，动不动就隔离。2022年4月的这次上海-疫情中，我曾采访过一位来自东北在上海工作的95后姑娘，当时她的生活物资不足，连青菜都只剩最后一点了，她甚至将青菜根切掉后放入冷冻柜。

她说：那几天心情十分焦虑，物资不足，再加上住在小小的空间里，无人说话，感觉整个人动荡不安。

后来，物资慢慢充足起来，邻里之间的交流增加，她才感觉好起来。隔离中，她度过了一个难忘的生日。那天一大早，虽然没抢到菜，但群里邻居的祝福声把她温暖住了。一位开饭店的老板还特意给她做了一份蛋糕，令她很感动。

只有到了极端情况，才明白，跟人说说话，乃是人生一大幸事。

沟通，不仅会减少我们的孤独感，根据研究，沟通还有助于身体健康，那些与家人、朋友有着密切联系的社会联结者，寿命要比社会孤立者平均长3.7年。

沟通如此不可或缺，但沟通本身就是一门技术。会好好说话的人，无论走在哪里，都让人如沐春风，做事也事半功倍。而不懂得好好说话的人，一开口即便是好心好意，也会让人敬而远之。

今天推荐一本《沟通的艺术》，畅销40年，再版15次，关于沟通的书无数，但如果一定要读一本，读这本就够了，堪称是沟通界的圣经。从理论到技巧，无所不包含，从人际关系的本质到自我概念，从情绪到倾听，从亲密关系到育儿，全部都涵盖了。

虽然这是一本像砖头一样又大又厚的教材类书籍，但读起来轻松，知识点也写得简单易懂，不少知识点还配上了相关的电影推荐，喜欢看电影的朋友可以通过这些电影更加好地理解知识点。

可以说，这是一本关于沟通的字典类书籍，放在书柜上，某天跟老公吵架了，孩子闹脾气了，都可以把书拿出来翻一翻，在书上找找原因以及解决问题的答案。

书上的知识实在太多，这篇文章写三个我印象深刻的点。

2、沟通前，先认清自己

有时候，我们会觉得跟一个人无法沟通，明明说的都是中文，但就是鸡同鸭讲，差点就认为对方是不是听力有问题，或者说脑子有问题。放心，当我们这么想时，对方也是这么想的。

这是因为背后的两个人是截然不同的。比如，同样半杯水，A说“太好了，这里有半杯水，我们可以一起喝”，B说“太糟糕了，怎么只有半杯水，不够我们两个人喝”，于是吵了起来。

事实就是事实，导致沟通出问题的，是两个人对同一件事的不同看法和认知。这个主观感受跟一个人的自我概念有关，自我概念是一个人从婴儿时期至今，经历的一切所塑造而成。

以我为例，我跟我先生总是在金钱问题上吵架，吵了好几年，没有任何改变。后来我发现，我们两人的金钱观天差地别，他的金钱观是“身上有多少现金不重要，哪怕没有，但我对自己的赚钱能力有绝对的信心”，我的金钱观是“必须要有储备金，而且是一大笔，一定要有稳定的收入来源，这是安稳生活的保障”。

截然不同的金钱观背后，是我们的生长环境截然不同。当我们在金钱问题上吵架时，就是我们的金钱观在剧烈地碰撞。

自我概念中，包括一个人的价值观、世界观、育儿观、事业观等等。如此想来，夫妻之间吵架简直太正常了，磨合则是两个人的不同观念碰撞、妥协的结果。

夫妻之间，尚且有时间需要磨合。不谈私人感情的工作场合呢？

真正厉害的人，会自我觉知，通过反思和内观，悟透自己是一个怎么样的人，带着怎么样的偏见和执念。然后恰如其分地收起自己的某些偏见，用一种客观、专业的方式做事，达成工作上的目的。当然，过程中可以展现个人的优势特质，比如说，坚持，肯吃苦，善良，这些都能加分。

3、沟通中，有效表达情绪

有太多人吃了“不会表达情绪”的亏。我就见过很多妻子，明明扛起了里里外外所有的家务活，转头又把所有情绪发泄给丈夫，把丈夫心里仅有的那点愧疚心和感恩心都骂没了。

人都是有对抗情绪的，小孩子如此，别说成年人了，“你越是说我，我越是不干，我就是要气死你”。于是就形成了恶性循环：丈夫懒——妻子骂——丈夫更懒——妻子更骂。

不光是婚姻，人活得的地方，就有情绪，不会表达情绪的人，往往是吃亏者。高情商的人，他们只是花了一些心思和技巧在说话这件事上，更高效地达成了目的。

《沟通的艺术》这本书中讲到，先辨认自己的情绪。不同的人对情绪的辨认度完全不同，感知度低的人对情绪的认知只有寥寥几种，比如：幸福、悲伤、愤怒。而情绪其实分很多种，书中列出了以下这些。

对自己的情绪有了清晰的确认之后，下一步是与别人共享情绪。共享情绪和发泄情绪不是一回事，比如老公不肯洗碗，发泄情绪的人会说“你没手没脚吗？吃完饭从来不知道洗碗”，这是一种对愤怒的宣泄。而共享情绪的人会说：“老公，每次都是我洗碗，我感觉很累，心里很委屈。”

合理地表达自己当下的感受，让对方能听明白你的感受，而不是接受一顿突如其来的指责。

除了共享情绪，我们还要选择合理表达情绪的时间，火冒三丈的那一刻，不是最佳的开口时机，说出口的都是气话，伤了感情，也打不成目的。真正的做法是等双方都情绪稳定时，坐下来谈一谈自己的感受，以及合理分配一下家务活。

最后，人还得学会为自己的情绪负责，就如前面说到的自我概念，很多时候，不是这件事让我们如此愤怒，而是我们对这件事的看法，让我们如此愤怒。试着去找到自己身上的那颗情绪按钮，你可以告诉身边人，这一条是我的底线，不要轻易触碰，当陌生人不小心按到了这颗按钮，我们也要学会自控，告诉自己“没事的，只是不相关的人不小心按到了它，我能处理好我的情绪”。

4、倾听比说话本身更加重要

关于倾听，《沟通的艺术》这本书中讲到这样一个故事，一个老人去看病，跟医生说“头盖骨就好像有蛇在钻动”，医生快速判断这是衰老的迹象，因为老人年纪大了，容易胡思乱想。但事实上，这位老人患了脑瘤，并最终夺走了她的生命。

在这件事中，这位医生按部就班地给老人看病，没有用心去听老人的感受。而这位老人的孩子们，轻易地认为医生的就是权威判断，没有多加询问和深究，就这么错过了治疗的机会。

听和倾听，完全不是一回事。关于那些重要的内容，必须有意识地、审慎地倾听。但生活中的大部分时候，我们都急于开口说话，阐述自己的观点，为自己辩解或争论，很少有人能静下心来，听一听别人说的那些话。

无法好好倾听的背后，人们总是把自己的想法和事情放在第一位置，不愿意花时间和精力在别人的身上，判定对方说得没那么重要，不足以引起重视。

并且，人在认真倾听时，会出现呼吸急促，心跳加快等情况，这跟人在运动时的反应一样，可见倾听本身是一件十分花费时间和力气的事情。

看完这本书后，我告诉自己，日后一定好好珍惜那个愿意安静倾听自己说话，不急着插嘴的人，一定是很在乎我的人，才忍得了我那么长时间的喋喋不休。其次是减少自己说话的次数，多听听别人说的话，自己定能从别人的话语中获得更多信息，这些信息或许会成为另一种意外之喜。

《沟通的艺术》这本书的内容实在太多，一篇文章能呈现的不过是书本内容的百分之一。想学习沟通技巧的朋友们，强烈建议亲自读一读这本书，会对沟通二字有一个颠覆性的认知。