阴阳择吉的正确方法（原来逢胸化吉还能这样理解）
阴阳择吉的正确方法（原来逢胸化吉还能这样理解）过了一会，室友小强进门。于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。3，第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”小兵：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。
1，一人来到算命摊大骂：“你这个骗子， 你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？” 算命先生疑惑：“不会啊， 我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？” “和一个妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”
2，和哥们儿一起去吃饭，结账，老板说：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这些菜我们没点过啊。
老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！
我草，真丫多嘴。
3，第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
小兵：谁的衣服？
角落里传来声音：隔壁小坡的。
于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。
过了一会，室友小强进门。
小强：谁的衣服。
角落里传来声音：隔壁小坡的。
于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。
6，朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。
当唱到：“你是我的眼.....”
我问他：“你说的是左眼还是右眼啊？”
这二货居然不假思索的答道：“屁眼！”
7，同事去体检，门口有发小广告的。
同事顺手接了一张，一看是治疗不孕不育的广告。
走了一段路，又有发小广告的，死活飞要再塞给他一张。
同事拿出刚才的广告纸，说：我已经有了。。。
对方听罢，立马掏出另一张广告，无痛人流。300元！
8，下班路过一公交站，一男一女在那等车，突然发现地上有50块钱，我又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。
眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车。
然后那男的说话了：“兄弟你别踩了，那是我和我女朋友吵架刚扔的……”
然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了。
剩我一人在那凌乱……尼玛不带这样欺负人的。
9，同学在学校食堂吃饭，发现碗里有两条虫，那暴脾气，直接用手机拍下来拿到校长办公室投诉，校长也很尴尬的道了歉。第二天课间广播就听到说某某某，由于带手机进学校，现给与严肃处分决定……
10，吃烤串，后桌坐着一个一看就是社会大哥的四十几岁老爷们。他接了个电话第一句就是：“怎么了？谁打你了？慢慢说！”我跟朋友交换了个眼神，心想果然不是什么好人啊。结果大哥下半句是：“妈妈打你啦？妈妈怎么能打你呢？你把电话给她。”
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